Поиск по автору:

Претендент на место пекаря провалил тестовое задание: нужно было сделать бездрожжевое а он сделал слоистое.

Компьютер требует от меня - "Введите пароль". Я ввожу "Пароль". Он говорит: "Пароль неверный". Я даже "Password" пытался ввести раз уж железяка иностранная. Всё безрезультатно.

Наркодилер не пользуется книжными закладками потому что по привычке оставляет их не в книгах а в кустах.

Опытный охранник должен хорошо уметь использовать Google для того, чтобы грамотно разгадывать сканворды.

Все помнят мажорские октябрятские звёздочки с портретом Ленина в иллюминаторе? Теперь их владельцы носят часы Apple Watch.

В Центре пересадки волос освоили смежное направление. Теперь там пересаживают волосы не только на голову, но и на руки аферистам, которые выдают себя за чиновников с мохнатой лапой.

Те, кто смотрит на жизнь сквозь розовые очки, когда сталкиваются с действительностью, бывают разочарованы. Смотрите на мир через фиолетовые линзы и ваша нервная система останется в неприкосновенности.

Считается, что нужно исполнять то, что говорит твой внутренний голос. Мой постоянно даёт мне какие-то рекомендации, но произносятся они на каком-то непонятном языке. Я исполняю их в меру своего понимания, но потом оказывается, что сделал совсем не то что надо было. Всё-таки языковой барьер это серьёзное препятствие для успешности совместной работы.

Вассерман до сих пор девственник потому что не может найти в каком из многочисленных карманов своего жилета он держит презервативы.

Самые потерянные для общества люди это водолазы, они чаще всех опускаются на дно.

То, что мы движемся по пути демократии не вызывает сомнений. Если раньше боролись с джазом, то сейчас рэп завоёвывает всё новые и новые просторы.

Чтобы при прыжке с пятнадцатиметрового трамплина спортсмен не делал брызг прыгать надо в пустой бассейн.

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

Джульетта общалась с Ромео стоя на балконе. Если бы у неё была лоджия мы лишились бы такой душераздирающей трагедии.

Интернет-магазин "Озон" проявил заботу о своих клиентах и теперь мощные перфораторы продаёт в комплекте с бронежилетом для того, чтобы покупатель мог сверлить хоть ежедневно, не опасаясь реакции соседей.

Самое ценное, что приходит в голову это свежие идеи, они могут там всё перевернуть, однако, когда в голову приходит хук справа то он способен вызвать ещё больший переворот.

Джинсы с заниженной талией естественно смотрятся на том у кого короткие ноги.

Деньги не сделают человека счастливым, особенно если это деньги из "Монополии".

Установил на телефон Instagram. В результате телефон сел. Надо было VK устанавливать.

Видимо я завишу от положения звёзд. Во время каждого появления кометы Галлея во мне просыпается энтузиазм.

Хилый парень решил поправить своё здоровье и начал всё свободное время проводить в качалке. Однажды он так сильно раскачался, что качалка перевернулась и он ударился затылком об пол. В результате здоровье стало только хуже.

Проститутка, которая предоставляет свои услуги строго по времени, это секс-бомба с часовым механизмом.

Сила трения вызывает повышение температуры и самое высокое нагревание отношений вызывает трения возникающие между супругами которые способны превратить отношения в пепел.

Бочка это фигура высшего пилотажа, поэтому женщина у которой фигура представляет из себя бочку может считать, что это очень круто.

На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.

Носить рубашку без рукавов лучше, чем рубашку с рукавами связанными за спиной.

Переход от общего к частному это переквалификация из водителя автобуса в бомбилу.

Женщинам совершенно неважно сколько зарабатывает их партнёр, если он в состоянии её достойно содержать остальное не имеет значения.

Если нот всего семь, зачем на арфе столько струн?

Челночный бег это пробежки челноков между торговыми точками в Турции.

Самый сложный музыкальный инструмент это орган. Самый протстой - варган. Надо выбирать средний по сложности баян и радовать всех на застолье.

Хочу купить ящик пива, но в магазине его продают только в бутылках, похоже мечта моя окажется неосуществлённой, если пивовары так и не поймут, что продавать пиво ящиками гораздо выгодней.

Если у вас испачкались сапоги это полбеды. Хуже, если в них насыпался песок, причём с вас.

На заклеймённых проклятьем клейма негде ставить.

Круговорот воды в природе изучают в школе, круговорот женщин в ночном клубе.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

Уровень жизни проверили с помощью ватерпаса, оказалось, что он ровный и не имеет каких либо отклонений.

Совершенно не завидую людям, которые могут себе позволить не считать денег. Я их тоже никогда не считаю. Хотя, если бы они у меня были, то наверное всё-таки пересчитывал бы, чтобы порадоваться.

Электронные сигареты не менее опасны чем обычные. Из могут взломать хакеры и вы получите такую же порцию яда.

Москва стоит на семи холмах, но для её покорения нужно иметь не альпинистское снаряжение а крепкие локти и достаточно дерзости.

День печати есть, день радио есть, день телевидения и день кино тоже есть, когда уже начнём праздновать день телепатии?

Для того, чтобы похудеть не обязательно садиться на диету. Можно есть всё что угодно, но только в те дни, когда день равен ночи.

Для того чтобы мужчина не забыл дату свадьбы жениться надо в Новогоднюю ночь. Заодно и на отмечании этого памятного дня можно будет сэкономить.

В ОМОН идут те, кто в детстве мечтал стать космонавтом. Их поэтому так и называют. Хоть как-то их мечта сбылась.

Селебрити на метро не ездят. Они боятся, что если окажутся под землёй, то подниматься в облака у них уже не получится.

Большинство безработных шатены - они шатаются по городу в поисках работы.

Самая знаменитая советская программа это Тетрис. У нас ее ещё называют "Стакан". Понятно почему она обрела такую популярность. Куда же нам без стакана.

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

Самая убедительная актёрская игра это игра в бутылочку. Там они играют совсем без фальши до тех пор пока в бутылочке что-то осталось. Когда бутылочка подходит к концу у них меняется амплуа и комики становятся трагиками а трагики комиками.