Поиск по автору:

Николая закодировали, теперь его на может никто понять. С окружающими он общается через дешифровщика.

Когда речь заходит про "опрокинуть сто грамм" никто не задаётся вопросом: "Сто грамм чего?".

Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.

Если вы не будете тратить деньги то вам их хватит надолго.

В некоторых семьях единственные книжки которые есть дома это стол-книжка и книжка для оплаты коммунальных услуг. Они считают, что чтение портит зрение а всё что нужно знать расскажут по телевизору.

Fat Lives Matter, дорогу бодипозитиву.

15 июля - День русской лени. Надо бы отметить, но лень.

Для того, чтобы соседи относились к тебе с любовью не ставь пароль на свой Wi-Fi.

- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

Мне не нужна беседка в саду, меня интересует разговорище дома.

Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.

Встреча без галстуков состоялась в районной рюмочной. Там собрались все те кого без галстука в ресторан не пустили.

Если сантехник войдя в квартиру одел бахилы будьте внимательны и осторожны. Это подозрительный человек. Настоящий сантехник никогда так не поступит. Видимо вашу квартиру пытаются выпасти.

Чтобы жизнь была ярче она должна быть максимально контрастной, совсем как изображение в телевизоре.

- Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

Начинать надо с малого

Матвея Жеребцова признали браконьером, так как он охотился на девушек в Педагогичесом институте, который считается заповедником.

СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы - пропал СССР.

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

Для того, чтобы не есть после шести, надо раньше вставать и есть первым, все шестеро будут есть после тебя.

Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.

Собираясь на свидание, не забудьте об угощении. Лучше всего подойдёт батон с напильником.

Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.

Водители возмутились тем, что депутаты ездят с мигалками и создают аварийную ситуацию на дороге. ГИБДД пошло навстречу большинству участников движения и сменило депутатам мигалки на проблесковые маячки.

В моей постели побывали тысячи женщин, ну уж точно больше двух.

Если вам отключили Интернет - спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Мужчина, который женился на эмансипированной женщине, теряет право высказываться, но зато получает право быть виноватым во всём.

Николай говорил всем, что у него очень большой прибор. Потом выяснилось, что он приобрёл себе мощный бинокль, чтобы наблюдать за соседкой в доме напротив.

Сбившийся со своего пути машинист пускает под откос всех тех кто ему доверился.

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

Легенда матерей-одиночек о папе - капитане дальнего плавания развеется, если нам закроют границы.

Компьютер требует от меня - "Введите пароль". Я ввожу "Пароль". Он говорит: "Пароль неверный". Я даже "Password" пытался ввести раз уж железяка иностранная. Всё безрезультатно.

Антиникотиновый пластырь работает только в том случае если залепить им рот.

Глеб отсидел на химии от звонка до звонка. Все сорок пять минут. Но так и не понял, чем ковалентная связь отличается от ионной.

Жених, который перед свадьбой начинает сомневаться, не готов к семейной жизни.

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

Все вокруг такие умные стали - поговорить не с кем.

Если вы хотите познакомиться с девушкой надо найти нейтральную тему для беседы. Лучше всего разговаривать о погоде. Правда разговор о погоде может перейти в обсуждение климата. Потом будет затронут международный климат. А там и до мордобоя недалеко. Да... Лучше погоду не затрагивать.

Кофе стал среднего рода, всё началось с бочкового кофе.

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

Сколько не говори - мёд, жжёный сахар им не станет.

Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.

Американец Александр Белл изобрел телефон, зато у нас придумали "телефонное право".

Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

Театралы регулярно ходят на спектали а дебоширы их постоянно закатывают.

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

После получения услуг стоматолога вы имеете все возможности положить зубы на полку.

Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.

НИИ - Надо Искать Идею.

Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере - морально. Он выскажет всё, что о нём думает, и боксёр его не догонит.