Поиск по автору:

На вопрос ведущего: "Что находится в чёрном ящике?", Александр Друзь без подготовки ответил, что в чёрном ящике находятся бортовые самописцы и диктофон. Возразить на это было нечего, поэтому ответ был признан правильным а вопрос телезрителя ошибочным.

Обещаного три года ждут, а исполнения депутатских обещаний весь срок действия мандата.

Смартфону исполнилось 27 лет. Это устройство в самом расцвете сил и шустро соображает. Что его ждёт лет через пятьдесят? Не впадёт ли он в маразм?

Мужик, у которого из всего ФИО в ход идёт только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберёт без проблем.

Самая убедительная актёрская игра это игра в бутылочку. Там они играют совсем без фальши до тех пор пока в бутылочке что-то осталось. Когда бутылочка подходит к концу у них меняется амплуа и комики становятся трагиками а трагики комиками.

Если женщина в постели бревно значит в голове у неё опилки.

Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

Стальная хватка тоже может проржаветь и рассыпаться.

В китайской еде много витаминов, но есть её надо быстро, пока витамины не расползлись по углам. Хорошей приправой служит дихлофос.

Часы, котрые спешили, попали на руку эстонца, и всё, они уже никуда не спешат.

Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

Моя жена телепатка. Как начнёт собиратьться в театр, так и телепается пол дня перед шкафом, пока мы опаздывать не начнём.

Жизнь подкидывает вопросы, на которые всегда есть универсальный ответ - пофигизм.

В русском языке слова "страна" и "странный" не случайно имеют общий корень. Столько странностей, как у нас, ни одна другая страна вынести не может.

В женском монастыре обрадовались, когда узнали, что на завтрак дадут морковь, но оказалось, что морковь будет тёртая.

Папа Карло кормил Буратино мочегонным и торговал берёзовым соком.

Хорошая идея - дублировать буквы именами. А - Алексей, Б - Борис и так далее. В этом ряду твёрдый знак может представлять Николай Валуев а мягкий - Сергей Крылов.

Милиционеры ходят по трое потому что привычка соображать на троих у нас неискоренима.

В шоу "Импровизация" с восьмого дубля неконец-то удалось добиться зффекта лёгкости шуток. В предыдущих дублях шоумены постоянно путали заготовленный текст.

Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.

Шахтёры добывают неактивированный уголь. Активируют его кочегары.

Самые яркие экспромты получаются у составителя сборника афоризмов.

Зачем для достижения правды использовать дефицитный Скополамин - сыворотку правды. Достаточно влить в собеседника 700 грамм водки и ему даже вопросов задавать не надо будет, он сам тебе всё выложит, ты его ещё останавливать будешь.

Наконец-то я дождался момента, когда рваная одежда вошла в обиход. Теперь мой гардероб не ветхое рваньё а последний писк моды. Осталось дождаться времени, когда Доширак начнут считать деликатесом, и я превращусь в изысканного гурмана.

Мы живём в недоразвитом мире потому, что все вопросы решает большинство.

Семейные трусы так называются потому, что их носят семейные люди. Если ты не успел обзавестись семьёй и надел семейные трусы, будешь относиться к семейству холостяков.

Джинсы перестали быть буржуазной провокацией, осталось признать право на наличие собственного мнения.

Мода, как всё остальное, развивается по спирали. Раньше все носили шкуры, потом из них научились делать шубы.

Джинсы с заниженной талией естественно смотрятся на том у кого короткие ноги.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.

Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло. В тюрьму за взятку сажают только тогда, когда взятку дают судье для того, чтобы посадить конкурента.

Волонтёрское движение особенно широко распространено среди тех кто не знает чем себя занять.

Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

Судя по тому как к нам относятся коммунальщики ЖКХ означает Живи Как Хиппи.

Все жалуются на то, что куриные яйца подорожали. Однако никто не учитывает то, что раньше курицы яйца несли а теперь откладывают.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Казалось бы карточки для Интернета ушли в прошлое, однако История развивается по спирали. Скоро Интернет снова будут раздавать по карточкам. По карточкам тех кто там аккредитован.

Если ты начал вести дневник куда записываешь события жизни, следи за тем, чтобы он не попался на глаза жене а то она запишет туда замечания и проставит оценки.

Прежде чем вступать в брак нужно сделать совместный ремонт в квартире где вы собираетесь жить. Еслс вы после этого продолжаете разговаривать значит можно оформлять отношения.

Большинство безработных шатены - они шатаются по городу в поисках работы.

Женскую логику нельзя выразить Булевой алгеброй. Тут в действие вступает теория случайных чисел.

Нет лучшего пятновыводителя пятен на репутации, чем закон о праве на забвение в Интернете.

Нетрадиционная ориентация признана несвойственной россиянам. Теперь каминг аут можно совершать только на Лобном месте.

Стриптизёрша решила выступать в семейных трусах для того, чтобы туда помещалось больше денег.

Бить посуду это к счастью. Эту примету запустили в народ производители посуды.

Счёт в ресторане делит с женщиной тот, кто не надеется разделить с ней постель.

Мир двигают люди, которые на боятся пробовать что-то неизведанное. Если бы не они мы так бы и не узнали, какие грибы ядовитые.

Римский папа решил кардинально поменять состав своих соратников.

Если у вас испачкались сапоги это полбеды. Хуже, если в них насыпался песок, причём с вас.