Поиск по автору:

Похоже в армии служат очень голодные люди. Получая каждый приказ они сразу просят: "Есть".

Человек на 65% состоит из воды, остальные 35% приходится на тару для неё.

Если боишься телефонной прослушки можно использовать преобразователь голоса с AliExpress. В этом случае тебя не поймёт даже тот с кем ты ведёшь беседу.

В отношениях главный тот кто первым идёт мириться, это он выбрал прощать или нет.

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

Рентгенолог освоил искусство ретуши и после этого имел самый высокий процент выздоровлений по больнице.

Отдавая ребёнка в детский сад ждёшь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо ещё, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.

Смерть с косой это прошлый век, нынче она пользуется комбайном.

Выручка мясокомбината за год выросла на пятнадцать процентов. Добиться такого успеха позволил тридцатипроцентный рост цен на мясо.

Смирительная рубашка это одежда для тех кто привык всё делать спустя рукава.

Девушки любят мужчин похожих на отца, поэтому Катя вышла замуж за пенсионера. Да, в постели он был не огонь, зато так же как папа жаловался на цены в магазинах и пах финалгоном.

Оставляя за собой последнее слово надо быть готовым принять приговор.

Официант получивший на чай пачку "Принцессы Нури" остался недоволен. Он привык к солидным клиентам, которые оставляют Lipton.

Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.

От чёрной бухгалтерии было решено отказаться в пользу двойной. Сути это не меняет, но в слове чёрная слышится отрицательная коннотация а понятие двойная вызывает уверенность в надёжности.

Самым известным человеком, который работал на две Ставки, был Штирлиц.

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

Женщина за рулём не так опасна, если это руль игровой приставки.

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

Не надо бояться, что инопланетяне уничтожат наш мир, они видят, что мы и сами неплохо справляемся с этим.

Те, кто смотрит на жизнь сквозь розовые очки, когда сталкиваются с действительностью, бывают разочарованы. Смотрите на мир через фиолетовые линзы и ваша нервная система останется в неприкосновенности.

Надо носить женщин на руках пока они не упели сесть вам на щею.

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

У стоматолога-ортопеда злобная работа - он имеет зуб на каждого кто к нему обратился.

В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

Те, кто пытается нам выдать чёрное за белое, считает, что все мы дальтоники.

В ОМОН идут те, кто в детстве мечтал стать космонавтом. Их поэтому так и называют. Хоть как-то их мечта сбылась.

По результатам собеседования удалось поступить только пациентом в отделение травматологии.

Жена попросила подарить ей кулон. Сказал ей, что кулон это ну очень много электронов в секунду и мне такое не потянуть. Разве что к розетке её прислонить готов, но там не кулоны а вольты.

Для того чтобы внести свой вклад в удвоение ВВП я удвоил потребление подакцизных товаров.

Школа это лучшие пятнадцать лет моей жизни. Правда я так её и не закончил, но зато теперь знаю, что если в одну реку нельзя войти дважды, то проходить дважды одну и ту же программу можно легко.

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?

От безлактозного молока один шаг до безалкогольного пива.

Пастафарианцы разделились на две конфессии. Те, кто предпочитает макароны по флотски, считают выбравших макароны с сыром еретиками.

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

В баре собрались представители крупнейших российских компаний. Встаёт представитель "Балтики": "Всем пива от нашей компании!". В ответ поднимается сотрудник "Топаза": "Всем водки нашего завода!". Чтобы не ударить в грязь лицом встаёт клерк "Сбера": "Всем кредит от нашего банка!".

Защищая корпоративную честь, не надо забывать о собственной.

У меня дед козью ножку курил. Хорошо, что до циркуля он не добрался.

Конечно, кофе с коньяком улучшает свой вкус, но без кофе он был бы ещё лучше.

Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.

Памятуя о судьбе Ахилесса, Таня, когда купала сына, всегда держала его за волосы.

Таня всегда ощущала себя бунтаркой. Ей очень импонировала мысль: "Правила созданы для того, чтобы их нарушать". Поэтому даже с восьмого раза у неё не получилось сдать на водительские права.

Наркодилер не пользуется книжными закладками потому что по привычке оставляет их не в книгах а в кустах.

Фотография на пляже с обезьянкой может считаться удачной только тогда, когда сразу понятно где вы а где обезьянка. Если вам каждый раз приходится объяснять, что вы справа, значит фотограф был халтурщиком.

Женщина успеет собраться вовремя, если вы назовёте время выхода на пять часов раньше.

Если ходить в магазин со своим пакетом можно сэкономить уйму денег. Лучше всего иметь солидный пакет акций этой торговой сети, тогда вам будет полагаться приличная скидка.

Маленький лайфхак: если туалетную бумагу делать коричневой её можно будет использовать более одного раза.

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

Турагентство "Прометей" предлагает горящие путёвки в Хабаровский край, где сейчас происходят лесные пожары.