Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: acorn2007
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В далекие 60-е прошлого столетия сметану продавали развесную. Т.е. вы давали продавцу емкость, продавец в нее заливал половником сметану из алюминиевой канистры. После сей процедуры, продавец накрывал горловину вашей посуды листком бумажки (очевидно в гигиенических целях). Посылает мама ребятенка лет семи в магазин купить сметаны. Приносит ребятенок баночку, снимает мама бумажечку, а на другой стороны бумажечки надпись: "Люсь, сметану не разбавляй, уже разбавила."
Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог: К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд. М (задиристо): А если не хотим? К (не меняя тон): Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий. Все оплатили.
Когда Капица приехал в Кэмбридж к знаменитому физику Резерфорду, тот отказался его зачислить в свою лабораторию, мотивируя это тем, что штат лаборатории уже укомплектован. Тогда Капица спросил: — Какую максимальную погрешность вы допускаете в исследованиях? — Как обычно около 3%. — А сколько человек, у вас в лаборатории? — 30. — Взгляните, 1 человек составляет примерно 3% от 30 Резерфорд рассмеялся и принял Капицу к себе в лабораторию в качестве допустимой ошибки.
Если бы обезьяна знала что результатом эволюции будет ежедневное хождение на работу, то она никогда не взяла бы палку в руки и вообще держалась бы от неё подальше.
Случай произошел сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера". Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет: "Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"
Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения. Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий... У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные. Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается. А тот ему объясняет: - Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов. Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день...
Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила мужа тоже.
Понедельник: Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.
Среда: Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.
Пятница: Ну что же - деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:
- Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с плохой. - Я к вам больше не приду. - А почему? - Вот это уже хорошая - у меня жена беременная.
После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают!"
- Смотри, звезда упала. Загадывай желание. - Ну, во-первых, в такой гололёд это неудивительно. А во-вторых, звездой Андрей Губин был много лет назад. Лучше помоги ему подняться.
