Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка подходит к отцу и говорит: - Папа, тебя к директору вызывают... - Опять?! Что на этот раз случилось?! - Не знаю, пап... Это твой директор звонил…
Эту историю рассказал офицер, который служил в группе советских войск в Германии. Шёл он как-то выпившим через парк. По дорожке гуляла пожилая немка с собачкой. Советский офицер почему-то не понравился немецкой шавке, и она начала на него громко лаять. Военный со злости пнул собачку ногой. Рядом проходили немецкие полицейские, которые это видели. Они подошли и выписали советскому офицеру штраф 50 марок. Наш военный достал 100 марок и отдал полицейским. Сдачу не стал брать, а дал ещё раз собачке под зад!
Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю: - Почему не работаешь? - У меня итальянская забастовка... - Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.
В армии у нас сержантом был борец ростом 2 метра и весом 150 кг. Добрейшей души человек! Он никогда никого не наказывал. Просто подойдёт и ласково так крепко-крепко как обнимет, сильно-сильно как прижмёт к своей груди!
Когда я учился в университете на математическом факультете, у нас был молодой преподаватель Анатолий Алексеевич, которого студенты, любя, называли АнАл. Особенно ему нравилось заваливать девушек. На экзамене. А одна сообразительная студентка-двоечница сама завалила его ночью перед экзаменом. И получила «пятёрку»! Декан матфака говорил: «Чтобы быстрее заснуть, считайте в постели интегралы и логарифмы. Подсчёт овечек и баранов – для слабаков! В цирке медведей учат на мотоцикле кататься, неужели я вас математике не научу?!» В сентябре мы ездили на картошку. Каждый год мобилизация проходила так. В аудиторию заходил декан и толкал речь: «Партия сказала «надо»! Что должен ответить комсомол? Комсомол должен ответить «есть». А теперь пусть встанут те враги народа, те негодяи, кто не желает ехать на картошку! Нет таких! Завтра выезжает всем курсом». Жили мы с Шуриком у деда с бабой в глухой деревне. И вот однажды дед принёс радиоточку, воткнул в розетку 220. Ждём. Пошёл дымок. Бабка: - Чаго малчит-та? Дед: - Счас пакурят, может, чаго и скажут... Каждый вечер бабка приносила нам кошёлку с яблоками: - Ешьте, парни, всё равно свиньям отдавать.
После окончания вуза я познакомился со своей будущей женой. Однажды мы целовались на улице в дождь у плаката с кандидатом в депутаты, она прижалась спиной к портрету, и лицо кандидата отпечаталось на спине её светлой куртки. Такая ходячая агитация получилась. Потом мы поженились, и у нас родилась дочь. Маленькая дочка очень смешно говорила: манная каша – маня, тапочки – папочки, бегемот – гебемот, лавровый лист – бобровый лист, снеговик – агАнга, мандарин – бадЯньдя.
Дочка ночью описалась. - Почему ты не сходила на горшок? - Я не могла встать, я к подушке прилипла.
Я в спешке ем. Дочка говорит: - Папа молотит. Я добавляю: - Аж уши трясутся! Дочка присмотрелась: - Нет, не уши, это у тебя рот трясётся.
Гости просят рассказать стихотворение. Дочка не хочет и говорит: - Не могу, у меня очков нет.
У дочки насморк. Я спрашиваю: - Почему у тебя сопли текут? - Потому что нос 2 раза дырявый.
Показываю дочке в книжке корову, спрашиваю: - Кто даёт молоко? - Мама.
Дочка разукрасила трёх поросят зелёным цветом. - Почему поросята зелёные? - Это у них болячки зелёнкой намазаны.
Зимой надеваю дочке шерстяные носки. Она говорит: - Носки колючие. Наверно, там ёжики сидят.
Я говорю: - У меня горло болит. - Ты кричал на меня, поэтому у тебя горло и болит!
Дочка очень медленно одевается. Я говорю: - Не тяни время! - А что у времени есть верёвочка?
Дочка просит: - Дай конфету. - Ты только что хорошо поела, у тебя живот полный. - Нет, не полный. Там я ещё оставила место для 5-ти конфеток.
Я говорю дочке: - У тебя всё впереди… - А у тебя, папа, всё сзади?
Когда я читал дочке сказку о золотой рыбке, она спросила: - А почему дед не попросил у рыбки другую бабушку? - Потому что ЛЮБИЛ он свою бабушку! Любите друг друга!
Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.