С У С И Й Х Е У
Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было
купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного
цвета, а не блекло-чахоточного.
Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов
сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался
в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где
продавали СИНИЕ джинсы.
За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и
полчелюсти не хватает. Если не больше.
С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы.
- Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры
молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней
был такой фефект фикции.
- Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто
восемьдесят продают.
- А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так.
Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? «Сучий хер»... и так,
главное, спокойно произносит, будто «здрасьте» говорит. И почему это, думаю,
у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон
такой - сучий хер. Разве ж так бывает?
Еще осторожнее спрашиваю у тетки:
- А у вас?
Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе
со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди.
- У меня?!! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон
там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу!
Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то
больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно.
А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно
выражается. Ну ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - «плохие», но сучий
хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это
было бы мне более понятно, чем сучий хер.
Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера
и даже им не оторочены. Но длинноваты.
- Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка...
киногинекологическая.., - не покупай сусий хеу.
Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки
заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения,
то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди.
- В самый аз! - авторитетно заявила Яга.
Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону
сусего хеуа.
Мне повезло - пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными
джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой,
я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство «сусий хеу».
Это значило «СЕКОНД-ХЭНД»!
P.S. Ругательство «сусий хеу» стало одним из любимых и частоупотребимых среди
меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим:
«Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые!» Но это уже другая история.
Yurik at yurka@narod.ru