Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri iz Munchena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: - Да вот, хотел в переулок свернуть. - Ну, и что? - Да не было там переулка...
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено, взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева. Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус: - Счастливый ты, Митек! Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню, забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают, что случилось. - Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый. - А почему? Побежал Митек обратно к пруду. - О Иисус, почему же я счастливый? - Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!
Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: - Как ебнуло! - А представляешь что в Кишиневе делается?
На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты! ... - Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. - Буква "А" - Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю... - Ничего, потом у меня перепишешь..
Пpишла бабка к вpачу, и он пpописал ей свечи от гемоppоя. Пpиходит она домой и пpосит внучку вставить ей свечку, встав пеpед нею pаком. Внучка спpашивает: - А куда, бабуля, вставлять? В кpуглую засpанную или в длинную лохматую?
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать? - Где сдача?
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит: - Давай я тебе сделаю... Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать: - Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот пидар!
Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями. Заяц: - Лев, ты чего, застрял? Лев: - Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться, а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг.... Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь, сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем, что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью..... Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу. Ну, заяц ее подзывает и говорит: - Привет, лиса! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Лиса, а может, минет? Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел. Вдруг видит - волк ему навстречу... - Привет, волк! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Волк, а может, минет? Волк думает: если не сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый, прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу..... - Привет, кабан! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Кабан, а может минет? - Хорошо. - Ну тогда пошли в кусты.... Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит: - Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!
Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи: "Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был хоpоший."
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Вcтpечаютcя на улице две cобаки. Одна у дpугой cпpашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чиcтокpовная афганcкая боpзая. От пpизеpов. Из Геpмании пpивезли щенком. А ты кто? - Да я так... Попиcать вышла...
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего он с ними делает? - Ой, вы не поверите...
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику: - Друг, подай силь... - Чего? - Эй, брат, что - глухой? Подай силь! - Нэ силь, а сол, черт нерусский!
Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: - Винни, дай мне кусочек тортика! - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. - Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет. - Винни, а где мед? - Уйди, свинья, мне плохо!
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит: - Крути-крути, за тобой уже поехали....
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта" и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..." на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же, отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием). А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать компания "Дока-Хлеб".
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю.