Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос: - Что сделано в США за годы вашего правления? А тот такой: - Я не дал США развалиться. Журналисты недоуменно переглядываются и говорят: - Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей? А тот опять своё: - Я поднял США с колен! И всё улучшил!!! - Что конкретно? !!! - Всё! - Что, блядь, всё? - Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу. - Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь? - Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!
http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Порывшись в интернете, я нашел того самого Юру, с которым боролся с крысами и его рассказ.
Было это давно. Жил я в деревне и было мне лет девять. А рядом с нашим домом жила одна престарелая вдова. Муж у неё был кузнецом, да заболел. И спасти его не удалось. Детей у неё не было, жила она одна. Ну и кое-какое хозяйство — куры утки, гуси всё, как обычно в деревне. А этот сосед незадолго до смерти построил новый хороший сарай — саман, все соседи гуртом строили. Так вот, жили в этом сарае утята, и повадилась крыса их воровать. Соседка нажаловалась нам, а нас, детей, тогда было в селе много, ребята мы были проворными, и крыса была обречена! Пошли мы всей гурьбой разбираться. Там на полу лежали доски, и крыса подрылась под них. Мы, конечно, эти доски, которые лежали на земле, подняли, нашли нору – коротенький тупик, в котором никого и ничего не было, кроме недоеденных утят. И рядом с норой поставили капкан. Ну, и наутро пришли посмотреть. Капкана нет, ага! Значит в нору утянула! Опять подняли доски. И нашли всего лишь изувеченный капкан. Пустой! Крыса там побывала, на дужках осталась шерсть, но её самой не было. Зверюга ушла, разогнув железные дужки «пропеллером» — одну вперёд, а другую — назад, так, на пару сантиметров! Нельзя сказать, чтобы мы сильно удивились, или опечалились, что крысу не пришлось добивать, но всё же были поражены, как маленькая крыса могла так погнуть железо. Такой капкан ведь и лису удержит и собаку небольшую. А в тесной норе места не было ни для кого, только для крысы! Но, именно её шерсть там и осталась! Капкан никто из нас выровнять не смог, силы не хватило ни у кого, а соседку к этому мужскому делу мы даже не привлекали. Так он и валялся дома, в моём личном сундуке вместе со всякими железяками! А я учился и учился! Учил физику, а затем и сопромат. И был поражён, найдя однажды в ведре с остатками эпоксидной смолы скелет неосторожно забравшейся туда крысы. Такие тоненькие кости — много тоньше железа. И я понял, что не крыса это железо гнула, нечем ей было гнуть! А освобождало её нечто другое, гораздо более сильное! Что-то такое, что ей помогало, но… вряд ли было умнее её самой! Сила без ума? Капкан мог раскрыть каждый школьник, наверное, из любого класса! Выправить согнутые дужки не мог, а открыть — пожалуйста! Так что же там было, в этой тесной норе, кроме крысы? С тех пор прошло уже много лет. Так сложилось, что войны с крысами я не прекращал и угробил их предостаточно. Кроме того, я выучился, сильно поумнел и много чего повидал! Изрядно постарел. Есть у меня кабинет и письменный стол, а на нём, кроме компьютера, много умных книг. И есть много вещей, очень интересных, над которыми — ей право — стоит подумать. Но, в нижнем ящике стола лежит тот старый, уже изрядно ржавый, изувеченный капкан, который неизвестная Сила не сумела открыть. И на его дужках до сих пор есть остатки серой шерсти. Выправить его руками, без инструментов я так никогда и не смог… Я иногда достаю его, смотрю на эту странную вещь и думаю, а выжила ли тогда эта удачливая крыса? Этот, в общем-то, неважный вопрос меня, почему-то сильно интересует. То, что утят она красть перестала — факт! И куда она исчезла? И каково ей было, когда на её заклиненной ноге гнулось железо? И неужели у Силы, которая уместилась в тесной норе и согнула дужки так, что я не смог их руками выровнять, не хватило ума просто отжать пружину? Что за ум стоял за этой Силой? Крысиный? Ответа до сих пор нет, и я не знаю, будет ли при моей жизни.
- Вы не понимаете, проффесор! Только Путин может вывести Россию из кризиса. - Так ведь он её туда и завел. - Всё правильно. Значит, он знает дорогу обратно. (с)
Посмотрел на YouTube, как заточить лезвия на старых одноразовых станках для бритья: в горячую воду добавить ложку соли, ложку соды и ложку спирта. Почитал комментарии.
Метод действительно рабочий. Я так заточил все сверла, 2 топора и цепь бензопилы.
Заточил таким образом свое чувство юмора. Теперь все называют меня остряк.
Метод рабочий однозначно! Но я ещё лаврушку добавляю, чтобы лезвий прибавилось. А если тарелку с водой поставить на подоконник в полнолуние, когда луна в доме Сатурна и добавить базилик, корицу и батарейку и медленно 378 раз помешать против часовой стрелки песочных часов, то можно одноразовую бритву в электрическую превратить! У меня так друг из лады, лексус сделал и жене сиськи до троечки апгрейдил)))
У меня так сосед-пенсионер из старой жены новую сделал.
Купил мешок соли, канистру уксуса и чекушку спирта, открыл точку по заточке лезвий «Остро и точка». Очередь на неделю, прием строго по записи.
Я даже ватные палочки не стал выбрасывать, совет супер!
Спасибо товарищ, протер этим раствором лысые шины авто, через 15 минут протектор как новый, даже шипы вылупились.
Мой сосед на 4-этаже ему 95 лет такую ванну принял. Теперь ему 25 и он поступил в Универ. 70 лет за 15 минут.
Залил этим раствором каток. Теперь у тех кто на нём катается, коньки самозатачиваются.
Спасибо за рецепт! Налил на пластиковый стаканчик 150 гр и окунул достоинство на ночь, и о чудо! Простатит исчез. Подарил дворовым песикам, эрекция 24/7! Даже стерильная соседка забеременела!
Заточил дома все бритвы и ножи, потом ложки, вилки, поварешки, деревянные лопатки тоже кстати точит. Когти у кошки, зубы у мышки.
Я так КУВАЛДУ заточил... Получился колун для дров.
Сделал все как в ролике. В горячую воду добавил соль, уксус, потом добавил ложку спирта. Подумал, что-то спирта маловато! Добавил еще ложку, потом еще. Потом думаю, а что ложками мучаться! Добавил стакан спирта. Проснулся среди ночи, весь бритый, башка болит, пить жутко хочется и во рту, как кошки нассали! Автор! Что я сделал не так?
В ответ на заявление главы внешнеполитического ведомства Великобритании Лиз Трасс о том, что российским олигархам может грозить конфискация собственности Мария Захарова напомнила, что по утверждению главы российского государства в России нет олигархов, а есть только успешные предприниматели. Так что, это России не касается.
Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков заявил о негативной реакции Кремля на размещенные в Германии предвыборные плакаты с Калининградом в составе страны.
"Кёнигсберг - это исконно русский город. Город славы русских моряков" - заявил Песков.
Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это точно. Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе. Жена: Может, пива возьмем? Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую. Жена: А, может, два литра? Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.
Служил я в ракетном дивизионе в славном городе Тирасполе. Повезло: не в Забайкалье, не в Зауралье и, тем более, не в Заполярье. А это и немудрено. Наши ракетки имели максимальную дальность стрельбы 67 кэмэ, хотя и несли очень даже ядерную боеголовку. Дивизион состоял из 101 бойца по штатному расписанию и был элитой Белых казарм. В него, по возможности, набирали бойцов славянских национальностей. Не смотря на то, что часть находилась в Молдавии, за два года службы я видел всего 5-6 молдаван в наших рядах. Но к концу моей службы наша Родина, видимо, исчерпала резерв славян (тем более, что добрая часть была послана защищать ее рубежи в Афганистан), и начали поступать бойцы с Кавказа и Средней Азии.
Таким был и Мухретдин из Таджикистана. Мы его тут же окрестили Мишей, и приступил он к переноске тягот и лишений. Чего у него было не отнять, так это дотошное выполнение всех приказов.
И вот он впервые заступает дневальным "на тумбочку". 2 часа ночи. Кто спит, кто (деды) бухает молодое молдавское вино в расположении, кто в самоволке, а кого уже и на "губу" успели оприходовать. И вдруг, заявляется комдив, генерал-майор Майоров. Что его перемкнуло, Бог его знает. То ли плановая проверка, то ли жена не дала, и он решил поиметь личный состав! Сие не ведомо.
Ну, Миша стоит перед входом и вдруг… Таких больших звезд на погонах он раньше не видел! Самые большие звезды были только в его горном кишлаке на Памире и на погонах майора, командира дивизиона.
Ну, и что, что два часа ночи! Миша точно выучил обязанности дневального по дивизиону, хотя и ошибся немного со временем. Генерал-майор же заходит!
Миша: "Дивизион, смиррррррна-а-а!" А в ответ из казармы пьяные "дедовские" голоса: "Пошел н-а-а-хуй!"
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
Как думаете, что Сірко делал во Франции, ожидая оплаты от Мазарини? Вот как думаете? Пьянствовал? Блудничал? И тут я был шокирован открытием. Иван Сірко читает в Сорбоне лекции латынью по истории Польши и Руси-Украины. Лекции!! Латынью!! В Сорбоне! Учит французских студентов. Шок. Честно. Сірко (Серко) Иван Дмитриевич (1610-1680). Прославленный кошевой атаман Запорожской Сечи родом из г. Мерефи современной Харьковской области (по другой версии - из Подолья), национальный герой Франции, который не проиграл ни одной из 244 битв, в которых принимал участие. Кошевой атаман Иван Сірко – уникальная выдающаяся личность. Талантливый полководец щелкал неприступные крепости, как семечки. Избирался казаками (а казакам, точно как нам, попробуй угодить) 12 раз! кошевым атаманом. Первый политический узник (которого упекли в тюрьму в Сибирь), которого по требованию европейских стран российский царь возвратил из Сибири на Сечь. Турецкий султан так боялся Сірка и его походов, что издал указ во всех мечетях молиться о смерти украинца… Сірко с украинским казацким войском помог завершить в Европе 30-летнюю войну. 5 лет французы не могли возвратить себе крепость Дюнкерк. Наняли Сірка с казаками за высокую плату, с условием Сірка, что французы не будут вмешиваться. Два дня казаки ходили вокруг крепости, изучали местность и разрабатывали план. На третий день казаки взяли крепость за несколько часов без единого выстрела и возвратили ее французам. Мушкетеры выкрикивали «виват» казакам и подбрасывали свои шляпы. Сірко поселился в Париже и сказал, что никуда не поедет, пока не заплатят. Французские гвардейцы упрекнули Сірка в том, что они воюют за честь и славу, а казаки – за деньги. Ответ прозвучал тут же – каждый воюет за то, чего ему не хватает. Через 132 года после смерти Сірка его мощи использовал фельдмаршал Кутузов перед Бородинской битвой 1812 г., чтобы вдохновить российскую армию, а в 1966 г. президент Франции генерал Шарль де Голль положил цветы к памятнику великому украинскому казаку в Киеве, который в 1646 г. помог французам сделать то, что было не по силам "четверым мушкетерам короля" из романа Александра Дюма. - немецкие источники называли его “Цирка"; - русские - "Сєрко"; - французы - "Сіро"; - турки и татары - "Урусшайтан" (“русский черт”), а турчанки-матери пугали своих детей его именем. На самом деле, Сірко – это казацкий псевдоним, который означает "волк".
Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России есть потомки рода Романовых. А нынешние самозванцы захватили власть незаконно - в следствие беспредела каких-то террористов в 1917 году.
Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х иксовый канал. Так и сделали вчера. А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же "сериал". Жена говорит: - Переключи на другой. - Зачем? И этот неплохой. - Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.
Когда на пакетиках с силикагелем пишут "Не есть", предполагается, что тот, кто умеет читать, достаточно взрослый, чтобы прочитать и не съесть. Но сколько самых неожиданных вещей достают врачи из задниц пациентов!
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов. - Здравствуйте! Я к Вам! - А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже). Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex". - Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры. - Ну? - Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"
- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
– Командир, – поддаёт металла диспетчер, – у вас проблемы?!
– У меня? – Никаких, всё нормально.
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
– Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
– Вы в каком смысле??!!
– О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
– …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.
– Сколько их?
– А я почем знаю?
– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
– Посадочную полосу вижу хорошо.
– К чёрту полосу!
– Не понял? В смысле?
– Продолжайте посадку!!
– А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
– Что это?
– Человек.
– Он что, суперйог какой-то, что там летает?
– А я почем знаю, кто он такой.
– Так. По порядку. Г д е вы его видите?
– У ж е не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто?
– Я.
– Куда?
– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
– А человек где?
– Который?
– Который летает!!!
– Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
– Он был?
– Летающий человек?
– Да!!!
– Конечно, был? Что я, псих?!
– А сейчас?
– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
– Мydак на садовом стуле!
– А почему он летает?
– Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
– Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
– Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
– Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, – даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать! Собрал в кулак всю свою субординацию:
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?!
– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… после небольшой паузы пилот говорит:
– Он синий.
– Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало: – Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.
– Живой, – докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту… Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца: под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово.
