Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, назвали ли какие-нибудь ненормальные родители в 1985 году свою дочь Перестройкой, сие мне не ведомо. Но хорошо известно, что в экстазе от налаживания отношений между СССР и США, пару близнецов в Москве тогда нарекли Михаилом и Рональдом. За это им, вроде бы, с барского плеча была выделена квартира по указанию Самого. Как там сейчас Рональд поживает – не известно, но, думаю, намного лучше, чем девочка, которую папа с мамой нарекли Медмиа, что расшифровывается как "Медведев Дмитрий Анатольевич", на то время президент страны. А если вы не знаете английского, то имя, которое дали новорождённому новозеландские родители – "Крытая Автобусная Остановка Номер 16" вам просто покажется несколько длинноватым. А вот семья Джураевых из Таджикистана пошла дальше. Она решила, что ребенок не должен расслабляться и каждый день своей дальнейшей сознательной жизни идти через тернии. Поэтому своего отпрыска нарекли Путин Джахонгирович Джураев. Впрочем, самую экстремальную жизнь своему чаду обеспечили родители, проживающие в Закарпатье и назвавшие в 2008 году своего отпрыска Янукович Иванович Бережанский.
Вот уж, воистину, родительская "любовь" не имеет границ.
Как-то прочитал одну совершенно нейтральную статью, в которой была такая фраза: "Молодая американская семья пошла в магазин, чтобы купить новую модель пылесоса". Всё. А нет! Забыл добавить. Это было в 1927 году.
Америка: "Мы потоптались по Луне". СССР: "Наш луноход потоптался по Луне". Китай: "Наш луноход потоптался на обратной стороне Луны". Россия: "Вы фсё врете! Земля плоская! Нет никакого космоса! Заговор!"
В России объявили конкурс на лучшее использование Мавзолея Ленина. Победителем оказался проект переименования в Мавзолей Путина с завтрашнего дня. Как наименее затратный.
Русский мужик пришёл домой и застал жену в постели с любовником. Муж: - Что это? Кто это? Как ты могла?? Жена: - Давай, обойдёмся без голословных обвинений. Может, у тебя есть доказательства? Показания очевидцев, видео-съёмка? То-то же... Неужели ты поверишь каким-то русофобским наветам, а не родной жене? Этот мужчина случайно заблудился. Да, если бы он не пришёл, вместо него тут уже была бы целая рота солдат НАТО. Тебе этого хочется? Кстати, вместо того, чтоб меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США.
Знаешь, какой у них там кошмар и разврат?! Русская баба - последний оплот духовности, она призвана спасти весь мир.
Муж удовлетворённо вздохнул, пошёл в соседнюю комнату, удобно устроился в кресле и включил телевизор.
Интересно, когда пишут о возрасте детей таким образом: "мой сынишка 3,8 лет", что имеют в виду? Уж точно, не преобразовали двенадцатиричную систему счета в десятичную. Наверное, имеется в виду 3 года 8 месяцев. Тогда логично возраст 3 года 11 месяцев обозначить как 3.11?
А еще можно на вопрос о возрасте ребенка (3 года 6 месяцев) отвечать: ему полчетвертого.
Сижу за компьютером и вижу, как по экрану, а точнее В экране ползет муравей. Первая мысль какая? Правильно. Раздавить! Но буквально накануне я посмотрел видео, где чел сделал то же самое и теперь смотрит на раздавленное им существо. Спасибо, чел! Я не стал его давить и дождался, когда мураха уползет.
Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен сверхдержавы.
Рассказал сыну историю о блондинке с кошельком на капоте. А он сейчас ходит на курсы, дабы приобщиться к непомерно разросшейся группировке автомотоипрочихлюбителей. Рассказывает, что в их группе из 15 человек только 5 (пять) мужиков, остальные – представительницы, как вы догадались, не самого отвратительного пола. И среди них две типичные блондинки. Как по цвету оперения, так и по способу мышления.
Преподаватель, как водится, рассказывает разные истории из жизни, чтобы разнообразить скучную зубрежку правил ДД.
Итак. На проезжей части, прямо на трамвайных путях, "припаркована" крутая тачка. Подъезжает трамвай. На его истерические звонки никто не появляется. Народ выходит из вагона и начинает пинать железного коня, чтобы тот своим ржаньем позвал своего ковбоя. Пять минут – никого. Десять минут – никого. Один из пассажиров трамвая, старичок, достает из кармана ключи и, не спеша, со смаком, проводит по "шкуре" этого коня: от морды до хвоста. Отошел немного в сторону, посмотрел оценивающе на творение рук своих, как Леонардо, нанесший последний мазок на свою Джоконду и, также, не торопясь, пошел по пути следования трамвая. Окружающие, как говорится, аплодировали.
После рассказа препода в группе возникло веселое оживление. Ну, как же, справедливость-то восторжествовала! Любит наш народ подобные рассказы. Хоть кто-то, хоть где-то наказал хама!
И только одна блондинка говорит другой: "А чего ты радуешься? А если бы твою машину так поцарапали?" На что та отвечает.
Интересно, пришло бы кому-нибудь в голову назвать свою партию "Партия голубых"? Думаю - нет. Но голубой цвет прилип к нетрадиционалам только в 20-м веке. В 19-м их называли зелеными.
Так как слово "дед" с точки зрения Петра Толстого является оскорблением, предлагаю смягчить лозунг "Спасибо деду за победу!" на "Спасибо дедушке за победушку!"
На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.
Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже запоминать.
Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе есть гравитация, но очень слабая?"!!! Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются на отдельные звезды?
Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт". "Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"
В Италии врачи обнаружили беременность у трансгендерного мужчины, готовившегося к операции по удалению матки.
Врачи обнаружили, что находившийся на этапе смены пола, итальянец-трансгендер находится на пятом месяце беременности. Марк уже прошел операцию по удалению груди и готовился к операции по удалению матки. По итогу ему отменили гормональную терапию, и он станет биологической матерью ребенка, но юридически будет зарегистрирован как его отец.
Отдыхал я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве. Лет 10 назад женился по залету. Нормальный чел. Говорит, за революцию всей душой и т.д. Выяснилось, что учились мы с ним в одном ВУЗе, жили в Киеве рядом, короче есть что вспомнить.
Встретились мы вечером с целью выпить дютифришную литрушку рому и обнастальгировать прошлое.)) Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом: "Русские?!" Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазаный и благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко. Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал что он тоже бирюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных авторитетов, которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже критично отдалилась и вечер перестает быть томным... Пристально глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "Капитан, завтра папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро "вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает: "Есть, товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня. Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко обрываю и обращаясь к Тагилу говорю: "Что ж вы, уважаемый, вместо того что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России, что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!! Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый, через неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами, декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете "капитана". После тщательно изучения представленных вами документов, Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!" После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвение.))) Он начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам все ясно?! Если да, до встречи в Москве! Больше в отеле ни одного пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное ради разнесло, что в отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!))
Встретились три капитана: британский, русский и американский. Британец говорит: "мои матросы - самые смелые". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты в воду. Прыгнул, выловили, откачали как-то. Русский говорит: "нет, мои!". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты на палубу. Прыгнул, разбился на смерть. Американский: "нет, господа. Самые смелые - мои матросы". Подзывает своего матроса, приказывает сделать то же самое что и русский. - Капитан, я всё понимаю, приказ, но идите-ка вы на хер! - Вот видите, господа, смелость - она разная бывает...
Ну и чтобы расставить точки над і. Карта французского картографа Боплана 1648 года. Украину вижу. Русь (Rossie) там, где Львов вижу. Московию вижу. Россию не вижу. (В те времена было принято восток изображать слева, поэтому Московия не на привычном месте)
Ну и можно добавить его фундаментальное произведение «Описание Украины, которая ... простирается от пределов Московии, вплоть до границ Трансильвании». «Description d’Ukranie, qui ... contenue depuis les confins de la Moscovie, jusques aux limites de la Transilvanie»
