Поиск по автору:

Володин потребовал от Трампа «выполнять предвыборные обещания», отказавшись считать слова Спайсера заслуживающими внимания: «Какой–то там пресс–секретарь что–то сказал..."

Российский писатель Захар Прилепин позавидовал шикарным похоронам Гиви и Моторолы и тоже поехал на «гражданскую войну» на Донбасс.

Перед телефонным разговором Трампа специально проинструктировали, чтобы он не начинал разговор с "Хелло!". А то мало ли чего!

Переговоры Трампа с Путиным закончились взаимовыгодным коммюнике
Путин выведет войска из Украины, а Трамп оплатит телефонный разговор.(с)

-Чем отличаются Кадыров и Моторола?
-Кадыров воевал в Чечне и убивал русских. А Моторола воевал в Чечне и убивал чеченцев.
-А что между ними общего?
-Оба Герои России.

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".

А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.

P.S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.

Владимир Владимирович отметил, что "наши девушки с пониженной социальной ответственностью - лучшие в мире". Похоже, что в проституции он разбирается лучше, чем в экономике.

Глава России отметил, что "наши девушки с пониженной социальной ответственностью - лучшие в мире". Похоже, что в проституции он разбирается лучше, чем в экономике.

Не знаю, назвали ли какие-нибудь ненормальные родители в 1985 году свою дочь Перестройкой, сие мне не ведомо. Но хорошо известно, что в экстазе от налаживания отношений между СССР и США, пару близнецов в Москве тогда нарекли Михаилом и Рональдом. За это им, вроде бы, с барского плеча была выделена квартира по указанию Самого. Как там сейчас Рональд поживает – не известно, но, думаю, намного лучше, чем девочка, которую папа с мамой нарекли Медмиа, что расшифровывается как "Медведев Дмитрий Анатольевич", на то время президент страны.
А если вы не знаете английского, то имя, которое дали новорождённому новозеландские родители – "Крытая Автобусная Остановка Номер 16" вам просто покажется несколько длинноватым.
А вот семья Джураевых из Таджикистана пошла дальше. Она решила, что ребенок не должен расслабляться и каждый день своей дальнейшей сознательной жизни идти через тернии. Поэтому своего отпрыска нарекли Путин Джахонгирович Джураев.
Впрочем, самую экстремальную жизнь своему чаду обеспечили родители, проживающие в Закарпатье и назвавшие в 2008 году своего отпрыска Янукович Иванович Бережанский.

Вот уж, воистину, родительская "любовь" не имеет границ.

https://news.mail.ru/politics/28401598/

"Трамп признал Россию агрессором и собирает команду для ответного удара по Кремлю"

В России на складах производителей авто наклеек осталось огромное количество наклеек с надписью "ОБАМА - ЧМО!" Теперь у них забота, как с наименьшими затратами изменить три буквы в имени ОБАМА, чтобы получился ТРАМП.

Набирал в "одноклассниках" текст и вместо "души" набрал "дущи". Умный корректор заметил опечатку и подчеркнул. Решил проверить, какой вариант он предложит. Оказывается самый близкий, по мнению этого корректора, вариант "дурищи".

Вообще, если посмотреть со стороны, то в стране, гордящейся духовностью, исконностью, посконностью, скрепами, и памятником князю Владимиру, Новый год должен быть самым презираемым праздником.

Ну, судите сами - сам праздник Петр Первый привез из Гейропы, Рождественская ёлка - Weihnachtsbaum - исконно немецкая традиция, самый скрепный салат придумал Люсьен Оливье, заправляется он майонезом "Провансаль", винегрету (единственному действительно русскому блюду) наименование положено от французского слова "уксус" - винегр, шампанское из Шампани, водка из Византии, семга норвежская, мандарины абхазские, елочные игрушки китайские, и даже огни - бенгальские.

Ну, и?

Бесчеловечной назвали в Кремле высылку российских дипломатов в Россию. (с)

В ответ на высылку 35 дипломатов РФ заявила, что она примет симметричные меры и не впустит их к себе. (с)

Помните тот корпус реактора для БелАЭС, который россияне уронили с трехметровой высоты, а потом пытались впарить? Типа, быстро поднятый реактор упавшим не считается.

Ну белорусы молодцы, брать битый не стали и потребовали новый корпус реактора. Дело-то нешуточное.
Россияне сделали новый. И... въебали его об железнодорожный столб.

Рукожопость зашкаливает.

Если бы Россия не ввела войска, сегодня бы в Сирию летел ансамбль песни и пляски НАТО.

В России начата подготовка к празднованию 100-летия Великой Октябрьской социалистической революции. Для стояния на трибуне "ветераны" ВОВ будут переодеты в "ветеранов" взятия Зимнего.

"Да никакой это и не посол был. За пять минут до выхода на сцену он подал в отставку и являлся частым лицом".

"Если бы мы не отдали Курилы Японии, завтра там уже были бы войска НАТО".

ГОСТ на ГОСТ не приходится.

І сказау Бог малпам:
-Злазьце з дрэвау, вучыцеся, станавіцеся людзьмі і паводзьце сябе годна!
Частка маппау злезла з дрэвау, а частка засталася. І спытау Бог:
-Чаму вы не злазіце з дрэу і не хочаце быць людзьмі?
А малпы яму адказалі:
-А мы не понимаем ваш белорусский язык.

С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" должны добавлять "организация, запрещенная в России". (с)

Знаете, почему большинство россиян поддерживают Трампа? Написать "трамп - чмо" короче, чем "клинтон - чмо".

Быстрей бы американцы определились с выбором президента. А то в России не знают, какие наклейки печатать: Клинтон - чмо или Трамп - чмо.

- А почему "Адмирал Кузнецов" буксируют кормой вперед?
- Дык ведь покойников завсегда вперед ногами выносят.

Представляете ситуацию?
В США( предположим

Россия - это такая страна, где исполнять арию Христа в областном театре нельзя, а ебать собаку на федеральном канале можно.

От собаки Павлова до собаки Панина.

В 2002 кто-то обещал народонаселению доход от реализации природных ресурсов, а в 2017 - гарантированные 300 грамм хлеба в руки.

Я - жительница Славянска. Пришли бандеровцы, привели шестилетнего мальчика, велели сварить борщ. Ушли. Час ходила с топором вокруг мальчика, не смогла! Вернулись бандеровцы, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика.

Ничего не поняла...

Назывался Моторолой, а взорвался, как Самсунг.

К посольству ДНР в Москве несут сломанные телефоны.

В Сочи открыли памятник Сталину, в Орле — Ивану Грозному. Пора ростовчанам задуматься о памятнике своему земляку Андрею Романовичу Чикатило.

Или хотя бы мемориальную доску в парке "Здесь любил гулять и работать... "

Некролог о Мотороле был краток: "Старая модель телефона. Сняли с производства".

Жены российских олигархов уже спрашивают своих мужей:
- А не дешевле ли прихлопнуть этого "лидера"?

По сообщению пресс-службы президента, Глава начал принимать поздравления от иностранных коллег еще с утра. Из 252 стран мира свои пожелания президенту РФ направили лидеры Армении, Белоруссии, Казахстана, Таджикистана, Азербайджана и Узбекистана, а также непризнанной Абхазии. Кроме того, поздравления направил и главарь боевиков "ДНР" Александр Захарченко.

«В первую очередь, конечно, были телефонные звонки коллег по СНГ, интеграционным процессам», — сказал Песков.

Поздравили президента и депутаты Госдумы, направив ему 450 (с намеком?) роз, по количеству парламентариев.

Юрий Лоза заявил, что Валуев - так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.

Россия также потребовала у Нидерландов компенсации за израсходованный боекомплект Бука и солярку.

Выступает Обама перед Сенатом и говорит:
- А хотите приколоться?
- Ну?
- А давайте, действительно, компенсируем России все потери от санкций и, особенно, антисанкций!

(сенаторы полчаса ржут)

Один, вытирая слезы:
- Ну ладно, а бабки из какого бюджета?
- А мы возьмем из бюджета Нью-Йорка за один день.

(Перед зданием Конгресса амбулянсы стоят рядами. Сенаторов, корчащихся от смеха, выносят пачками).

Один сенатор, на несколько секунд придя в себя, пытается выговорить "Путин тре-тре-тре-бу-ет..." и от хохота впадает в кому.

- Говорят, что при Клинтоне у России с Америкой отношения были теплее, чем при Обаме.
- Да, но тогда Моника опередила.

1967 год: маленький Витя состоит на учёте в детской комнате милиции.

2015 год: Виктор Федорович уже состоит на учёте в Интерполе.

А чего добился ты?

Ну что вы смеетесь над эсминцем "Быстрый"!
Просто он спешил на съемки сиквела "Броненосец Потемкин".

В с. Педрилово задержаны двое сторонников Единой России. За драку. Не поделили результат голосования: один говорил, что будет 98%, другой ратовал за 99%.

В США выпустили новую версию iPhone 7.
В России выпустили ловца за покемонами Соколовского.
Почувствуй разницу!

В связи с антисанкциями, в России готовят выпуск холодильника-бульдозера, который моментально раздавит положенные в него продукты.

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.

- Дмитрий Анатольевич, если санкции нам на пользу, почему мы ждём их отмены?
- Полезны в целях патриотизма.
- А вообще?
- А вообще - жопа.

В учебнике сталкиваюсь с новым выражением "go skinnydipping". В списке выражений "go + герудий" для обозначения оздоровительных мероприятий (рекреационных). Предполагаемый перевод кажется странным, поэтому открываю словари. Несколько. В одном из них нахожу "купание в обнаженном виде". Снова перепроверяю, ведь "skinny" - это "тощий". Прокручиваю по словарям всё выражение и когда получаю "идите skinnydipping", чувствую, что словарь меня послал ... )

Сегодня в Одессе, сцена у ларька с кофе, "акающий" возмутился очередью. Продавец: "Я постараюсь всех быстро обслужить". Акающий: "Вы тут все еле шевелитесь, хохлы ленивые". Продавец: "Иди нахер". Девушка с мороженым: "И не пизди лишнее". Мужчина с планшетом: "Мудло, не зли одесситов". Габаритная дама: "Приехал в гости - веди себя прилично. Дома тоже попробуй, вдруг понравится". Оно уходит. Все сразу забывают и забивают. В Одессе +35. Жарко.

Почему русские называют Одессу русским городом? Странно... я был в Одессе, там чисто и в подъездах не нассано...