Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар.
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. - И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
Преподаватель по матанализу про филологов: — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»... Голос с последней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Президент отчитывает чиновников: - Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ! - А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».
Высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками. • В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?» • С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться. • Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. • Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю. • Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену. • В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко.Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры. • Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. • Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. • Удваивается не в четыре, а в три раза! • Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. • Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. • Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. • Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. • Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит. • В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. • Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. • Закройте рот! С той стороны. • Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? • Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... • Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. • Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать. • Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! • Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса. • Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? • Это я написал?!Не верьте, это неправда!Хотя, может быть, это научное открытие. • Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет». • Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот... • Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. • Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду. • Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! • Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. • Снаряд летит сначала по параболе,а затем по инерции. • Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. • Я буду привирать, а вы помогайте. • Написать такое язык не поворачивается. • Теперь все ясно, кроме сути дела. • Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно. • У меня даже слезы изо рта потекли. • Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. • Изображение свинарки, надоившей много молока. • Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. • Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. • Что я и доказал с присущим мне остроумием.
• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду! Студент: Я? Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего. • Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! • — Дети, какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. • — Я не нашла информации по этому вопросу. — Вас в гугле забанили? • К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске! • Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту. • Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь. • У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга. • Преподаватель написал на доске «А». — Как вы думаете, что означает «А»? Из аудитории 1: — Множество! Из аудитории 2: — Алгебра! — Нет, «А» означает «Ащщевидно». • — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете? — Не употребляю алкоголь. — Тогда какой же вы юрист?! • Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем. • — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича? — А он вас Кирюшей называет. — Вот мерзавец, надеру ему задницу. • Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции. • — От чего зависит сила Кориолиса? — Нууу... От вращения. — Отвращение я испытываю к вашим знаниям. • Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь! • Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов... • Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете. • На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные». • В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами. • Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому. • Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок! • HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски. • — А что будет представлять из себя контрольная? — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом. • В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя. • Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет. • Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить. • Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья. • Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед! • Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень». • Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!». • Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает! • На занятии по программированию: — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать? — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. • Идет третий час консультации перед контрольной работой. Студент: — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки? Преподаватель: — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
