Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wild
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежит пьяный удав на лиане и задумчиво произносит: "Могу ли я?" Потом, подумав немного: "Нет, не так. Говно ли я?" После еще большего напряжения радостно произносит: "Вспомнил! Магнолия!"
Сидит сынишка на лестнице. По лестнице поднимается его мать. Сын смотрит вверх и видит короткую юбку матери, ну и... Мальчик: Мама, что это у тебя такое?! Мама: Это мне папа топориком... Мальчик: Вот бля, сука, прямо по пизде!
Подходит как то к моей сестре ее трехлетняя доча и говорит: - Мам, а ты меня родила через животик или через попу? Мама, удивившись: - Через животик. - А Сережу (это ее младший братик)? - А ты как думаешь? Через минуту прибегает из другой комнаты: - Через животик. - А с чего ты взяла? - А Я ЕГО ПОНЮХАЛА - ОН НЕ ПАХНЕТ!
Перед 31 октября читаю на остановке афишу с приглашением на празднование Хеллоуиина (во как). Рекламный слоган: Счастливого вам конца света! Читается: Счастливого вам конца, Света!
Едем мы... Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ. Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким, у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации и явно бандитской физиономии. ...с каких-то показательных выступлений в фургончике типа "газель".Ну, того типа, что сейчас гордо именуются маршрутками.И даже надпись бывшего маршрута со стекла не сняли.Выступления проходили под открытым небом на каком-то стадионе. В результате к показательным никто не горел желанием стирать кимоно и на его белом фоне отчетливо виднелись разнообразные привлекательные кровавые пятна и потеки крови.День был как на зло дождливый, народ после прыжков типа "горный козел на вершинах Кавказа" не горел оптимизмом, к тому же по уши угваздавшись в земле и пару раз распоров стопу о всякие бутылки, заботливо подброшенными местными алкашами, благо приходилось по земле бегать босиком.Итог:в машине пол с четкими следами крови, сидят пятнадцать лбов в распахнутых кимоно, кое-где явно подержанного вида и не отличающихся веселой улыбкой на лице, тренер с горя взялся играть каким-то ножом, некстати подвернувшимся под шаловливые ручонки. Маршрутка подъезжает к светофору и останавливается.Открывается дверь и машину задумчиво влезает девчонка, садится на единственное свободное место и говорит нечто смутно опознающееся как "По городу".Тренер, ковыряя ножом под ногтями, осведомляется:"А, может, с нами?"Девушка поднимает глаза, оглядываеся,видит вышеописанную обстановку, постепенно меняется в лице и, подавив дикий крик, рвушийся из горла,лихорадочно выпадает из маршрутки...Такой скорости бега не смог бы, наверное, развить и я, бывший КМС легкой атлетики...Зато до места мы доехали с весьма приподнятым настроением:)
После секса девушка говорит парню, лежащему рядом: -Помнишь, ты мне показывал справку о том, что у тебя нет СПИДа? -Ну, типа, да, помню. -Можешь ее порвать и выкинуть.