Поиск по автору:

Просто так 32.
"Многие явления – войны, эпидемии, внеплановые проверки налоговой инспекции – считаются доказательствами неявного вмешательства Сатаны в дела человеческие." (Терри Пратчетт, Нил Гейман).
"Женщина" с прошлым.
Вчера, когда вернулся домой, застал жену в радостном возбуждении. Она аж приплясывала от счастья. Оказалось, что получила долгожданное уведомление от налоговой: о ликвидации юридического лица.
Три года назад братья казахи поручили мне закрыть контракт. Тема была не по моему профилю и я отказался. Казахи настаивали и пришлось согласиться, друзьям нельзя говорить нет.
Среди прочего они запретили отдать дело на аутсорсинг. А тема была очень специфичной и мне бы пришлось получать кучу лицензий, разрешений и допусков.
Сроки по исполнению, как всегда бывает у казахов, оказались очень сжатыми. Пришлось контору, которая работала по этому профилю, просто купить.
Меня ещё тогда насторожила низкая цена и лёгкость с какой мне слили, на первый взгляд успешное предприятие.
Секрет перестал быть таковым через полгода. Жене, которую я назначил директором своего нового приобретения, на почту посыпались всевозможные иски и претензии. Требования по просрочкам налоговых отчислений, мелкие и крупные штрафы, вызовы в арбитраж и прочая хрень. Контора оказалась мутной, обременённой долгами и состояла сплошь из просчётов и косяков. Может предыдущий директор был туповат, может главбух непрофессиональный? Проще будет сказать, что на любимую свалился ком проблем и забот, которых она не желала и не заслужила.
Пришлось проводить полный аудит. От результатов которого стало тоскливо и тревожно. Времени и желания разгребать чужое дерьмо у меня не было. Я обнял родную и попросил: "Сделай это для меня. Доведи эту кучу говна до ума или закрой нафиг".
Чего ей это стоило могу только догадываться. Точно знаю, что бухгалтер жены поседел до срока, а любимая стала страдать бессоницей.
И вот вчера свершилось, мы избавились от "чемодана без ручки". Родная была счастлива и горда собой. Она умудрилась не только минимизировать потери, а сумела даже выйти в плюс. Криворукий бухгалтер, который вёл до нас прикупленную по дешёвке контору, умудрился заплатить несколько налогов дважды. И нам выпал неожиданный бонус почти в поллимона.
Получив в наследство много скорби и печали, жена не сдулась. А решив проблему только приобрела. Приобрела много нужных и полезных знаний: стала на отлично разбираться в гражданском кодексе, бухучёте и налоговом законадательстве. Обзавелась полезными связями и знакомствами, многие из которых пригодятся в этой жизни ещё не раз.
А я вдруг осознал, что любимая невзначай сумела опровергнуть на первый взгляд незыблемую и древнюю истину: "От многой мудрости много скорби, и умножающий знание умножает печаль.“ Доказав своим примером обратное и посрамив признаного мудреца и его, как выяснилось не такую уж и безупречную теорию.
У каждой медали две стороны и на другую сторону Соломон похоже заглянуть не догадался или поленился ...... лошара. Поэтому лично для меня его мудрость под большим вопросом. Да если честно, то и раньше глубиной своей мысли он меня не поражал. Этакий древний капитан Очевидность.
Может для своего времени он и был велик, но достань его сегодня из сундука истории и отряхни от многовековой пыли, то что мы увидим? Очень средненького блогера с банальными и избитыми истинами, которые он будет выдавать за единственно верную концепцию мирого разума.
P.S. Мальчишки и девчонки, что-то меня как-то так "неожиданно" и "вдруг" всё здесь подъзаебало. А местами даже остопиздело. Встетимся вновь в следующем 2024м году и в комментах разумеется.
Владимир.
20.09.2023.

Просто так 31.
1. "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу".
Случилось мне недавно побывать в гостях у сказки, в загадочном и волшебном месте. Много я там видел всяких чудес и среди прочего: заколдованных злой колдуньей лосей. Первый был о трёх ногах, второй о четырёх, а третий так вообще о пяти.
Подивился я на такое своебразие животного мира и его многограность, но тут меня вернули в суровую реальность. Напомнив что у нас билеты на другой фильм, который не про заколдованных лосей. Поэтому про копытных когда-нибудь потом расскажу.
Сегодня мы приехали познакомиться лично и поближе с Виннипухом и компанией. Однако вскоре выяснилось, что Винни оказался крайне циничной, необязательной и ненадёжной скотиной, которая совсем не ценит чужое время.
В назначенный срок этот гад на встречу не явился и нам пришлось ждать его визита почти неделю, коротая время за дружеской беседой и чаем. Дни тянулись бесконечно и мы пребывали в подавленом и минорном состоянии. Водку же не стали пить, по причине того что она вредная и забыли дома стаканы.
На пятый день прибежал "Пятачок" и сообщил радостную весть, что на сегодня нам назначено и встреча состоится на закате. Мы обрадовались как дети и побежали доставать из рюкзаков подарки и ништяки.
Винипух пришёл, когда в волшебном лесу почти стемнело. Мы очень долго искали встречи с этим персонажем. Поэтому решили его разыграть и за время ожидания подготовили для него сюрприз: вот он явится, а никого и нет. Пока он будет чесать лапой свою набитую опилками голову и думать, что ошибся адресом, мы как выскочим. Вот он обрадуется.
Когда косолапый утырок явился на место встречи, то нас не обнаружил и очень удивился. Ему было точно сказано, что заинтересованные лица будут ждать с необходимым терпением и сколько надо.
А фиг ты нас найдёшь, мы пока ждали свидания, то поднаторели играть в прятки и тихо-тихо сидели на стоящих вокруг поляны берёзах. Сюрприз.
Ну дальше всё просто и понятно:
"Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю — хлоп!".
Спустя полчаса, убедившись что сюрприз удался вполне и медведь точно помер от неожиданно свалившегося на него счастья неожиданной встречи с друзьями и поклониками. Мы спустились с небес на землю и:
"Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу".
2. Домой я вернулся через неделю и в полночь. Выгрузил трофейное мясо в морозильную камеру и не найдя сил даже помыться с дороги, отправился спать. Встречи с дикой природой очень утомляют, особенно когда не пьёшь на природе водку. Не пьёшь целую неделю и разумеется не пьёшь эту гадость вместе с двумя друзьями казахами. Ведь известно всем и каждому: казахи практически вообще не пьют. Если кто не в курсе дела то сообщаю, что особенно сильно казахи не любят пить холодную водку, закусывая её вяленой кониной или бишбармаком. Примерно не любят так-же, как и славяне ненавидят её пить вечером в пятницу под пельмени. Тем более мы и стаканы забыли, как я уже сообщал.
Только-только закрыл глаза, как зазвонил телефон: "Кто говорит? Слон?". Не угадал, это любимая жена пригласила поучаствовать в таинственном обряде родовспоможения.
Как всегда "неожиданно" и "вовремя" надумала рожать любимая кавказуха Васька. Надо было идти по любому, девка была первородкой и сюрпризы наверняка ожидались, хотя и была тайная надежда что всё обойдётся.
Натянув на себя всего час назад снятый охотничий комбез. Я пошёл в заботливо приготовленное супругой родильное отделение, спросонья не обратив внимания на странное поведение моих собак.
Обычно они подбегают и радуются твоему присутствию, машут хвостами и пытаются зализать до смерти. А тут всё было иначе, подбегали только по зову и очень напуганные. Один из немцев вообще не подошёл. А когда я скомандовал: "Ко мне!", подполз на брюхе и обоссался.
Заглянув в конюшню и никого там не обнаружив позвонил жене. Её телефон откликнулся из кучи сена приготовленного на подстилку для будущей матери и её потомства. Я пожал плечами, забрал аппарат и пошёл искать пропавшую акушерку и её клиентку.
Довольно долго поплутав по участку, обнаружил их в дальнем углу сада где они уже вовсю рожали. Но не успел я подойти к ним и на 10 шагов, как добрейшая и плюшевая Васька вызверилась и попёрла на меня с грозным рычанием и явным намерением сожрать. Пришлось отступить и разговаривать издалека.
Жена сообщила что Василиса наотрез отказалась заходить в приготовленное для неё место и вырвалась из рук. Удержать её она не смогла по причине разных весовых категорий. Потом собака убежала в сад, выбрала себе это место и сразу начала рожать. Она предполагает что это случилось по причине того, что Васька никогда не была до этого момента в помещении и напугалась, а может у суки врождённая клаустрофобия. Если ещё учесть что роды у неё первые и она на нерве, то собаку можно понять и простить. Всё было в принципе логично. Кавказуха выросла под открытым небом и даже в лютые морозы никогда не заходила в конуру, а тем более в дом. Видимо имея на этот счёт свои приоритеты и мотивы.
"Тем не менее твоя помощь крайне необходима. На улице холодно, щенки мокрые, надо попытаться затащить Ваську домой или греть щенков пока роды не закончатся, а потом что-нибудь придумаем".
Легко сказать что-нибудь придумаем: "Лю, а ничего что она меня убить хочет и возможно сумеет? Чего делать-то будем?".
Родная как всегда была на высоте: "Иди домой и переоденься в мои шмотки, любые которые налезут. Может прокатит, вдруг она подумает что у неё две хозяйки, обрадуется и не станет тебя жрать".
Через 5 минут я выглядел очень модно: открытые щиколотки и пуховик в талию. Вася конечно охренела, что с этой минуты у неё целых две Люды, но возражать не стала.
Я сел рядом со своими женщинами на землю и спросил что мне делать дальше. В ответ на нелепый вопрос жена достала из-за пазухи трёх щенков и сказала: "Грей. Лучше голым телом".
Пришлось раздеться до пояса сняв с себя верхнюю одежду и майку. Потом я надел и подвязал жёнин пуховик поясом, создав у себя на груди некое подобие гнезда или инкубатора. Куда и положил совсем новеньких свежеизготовленных кавказов.
Шёл мелкий, противный и нудный дождь. Я дремал опёршись спиной о забор. Меня периодически будили и совали в руки очередного щенка. Я не открывая глаз брал его и помещал за пазуху. Щенки немного поелозив находили себе удобное место, согревались и присасывались везде куда могли дотянуться.
Дело спорилось: Васька понемногу разрешалась от бремени и худела, а я пух на глазах и "беременел" в тех-же объёмах и с такой-же периодичностью.
К рассвету "отряд закончил упражнение" и счёт был +10 в мою пользу. Когда в очередной раз пихнули в плечо и я не открывая глаз протянул руку, знакомой уже тяжести не последовало. В пальцах оказалась зажжёная сигарета: "Давай покури и подумай, как нам всё вот это в дом занести?".
Спустя полчаса случайный свидетель смог бы наблюдать любопытную картину. В предрассветном тумане, спиной вперёд шёл глубоко беременный мужик и тащил за голову упирающуюся кавказскую овчарку. Мужик был стильно по последней молодёжной моде одет и совсем неважно, что костюм его на 5 размеров меньше и женский.
Сзади кавказскую овчарку толкала в корму, вымазаная в крови девушка солидного возраста. На лице её была усталость и глубокая удовлетворённость. Девушка в эту октябрьскую ночь "натрахалась" до изнеможения и мечтала только выспаться. Жизнь продолжалась.
3. На следующий день, когда я вышел во двор. Собаки бросились ко мне со всех ног и устроили весёлую чехарду. Лизали руки и повизгивали от восторга видеть любимого хозяина и кормильца. От вчерашней настороженности не было и следа, всё было как обычно и бывает, когда папа возвращается домой.
И тут я вспомнил, что однажды читал о древних инстинктах живущих в собаках, да собственно во всех живых тварях, в том числе и человеке. Запах зверя, который крупнее, сильнее, кровожаднее и способен тебя легко убить, может вызвать панику и желание свалить побыстрее и подальше. Решив проверить эту теорию я вернулся домой за охотничим комбезом.
Опыт подтвердил мои догадки на все 100%. Когда я вернулся к собакам надев одежду в которой был на охоте, то немцы шарахнулись от меня поджав хвосты, а кавказы ощетинились и глухо зарычали. Проверять что будет дальше не было никакого желания и смысла. Теория об эволюции и реальности безусловных инстинктов была блестяще доказана на наглядном примере. Собаки которые никогда в жизни не видели и не могли ничего знать о медведях, в секунду определили грозящую им опасность и отреагировали.
Ну вот вроде и всё. Прошло уже 2 дня. Надо идти обрезать будущим грозным и неподкупным защитникам уши. Слёз, душераздирающих воплей и детского горя будет море и ещё две лужи. Любимая, при всём своём суровом нраве, не может такого выносить и всегда уходит из дома. Придётся отдуваться самому, а что делать? Кавказская овчарка должна быть не только сильной, смелой, но и обязательно красивой.
Владимир.
18.10.2023.

Просто так 30.
"Он шел наугад, он был всему рад
Почти Форрест Гамп из известной картины.
Легкий как тень, Быстрый Олень
Проводил его как-то до Великой Равнины.
И Одинокий Бизон был очень смущен,
Но сожительство с ним продолжалось недолго.
Птицы поют, ноги бегут
Вот-вот гляди, да и покажется Волга.
Он был рожден, чтобы бежать.
Он был рожден, чтобы бежать".
С детства мечтал о борзых и осуществил свою мечту при первой возможности. Купить русскую псовую борзую было тогда не по карману и я остановил свой выбор на афгане. Прикольная я вам скажу порода эта Афганская борзая, много всякого у меня с этими собаками связано и чего только за время, которое провёл с ними не случалось:..............................................................
и ещё 100500 слов в тексте.
Третим и последним моим афганом был абсолютно чёрный кобель, которого я сдуру нарёк Воландом. Кличку эта бестия оправдала с лихвой: разобранные двери, выпотрошенные диваны, разорванные в клочья шторы и чёрные мессы по четвергам, стали обыденностью. Пришлось смириться и внимания на этом никогда не заострять, иначе можно было сойти с ума, стать корейцем-чернокнижником или начать ненавидеть свою собаку.
Когда парню было около года он сцепился с питбулем (наглости и борзости ему было не занимать). В драке досталось обоим, но моему среди прочего перекусили переднюю правую лапу (открытый перелом плечевой кости). Пришлось вести задиру к ветеринару, где его залатали и наложили гипс.
Горю потерпевшего можно было только посочувствовать, он выл и жаловался на судьбу: "Я борзая, вы понимаете - я БОРЗАЯ. Смысл моей жизни "чтобы бежать". Пристрелите меня, я уже ни на что не годен".
Однако через пару дней Воланд освоился и стал зажигать не хуже прежнего. На трёх лапах рекордов на стометровке конечно не поставишь, но скорости его упали ненамного.
Мето́ду бега в новой реальности, он методом проб и ошибок подобрал себе сам. Загипсованная лапа вытягивалась как можно дальше вперёд параллельно земле, а остальные три начинали аннигилировать пространство. Силуэт его в секунду становился смазаным и только по громкому хлопку можно было догадаться, что Воланд преодолел звуковой барьер. Если смотреть на него со стороны, то его стремительный бег напоминал полёт Супермена (американский народный супергерой).
Прошло два месяца и гипс с бедолаги сняли. Рентген показал, что кость срослась идеально. Казалось бы, что может быть проще: начинай входить в форму и забудь о тёмном прошлом побыстрее. Но не тут-то было. Воланд настолько привык гонять на трёх лапах, что продолжил это делать и после закрытия больничного. Иногда правда забывался и мчал на всех четырёх, но когда накал азарта у него снижался, то сразу переходил в режим "Супермена". Постороние офигевали с такой его фишки, а дети были просто в восторге и всерьёз считали его собакой супергероя.
Кончилось всё печально. Прошло 2-3 года, мы перебрались жить в свой дом и другой город. Новое жилище находилось в двухстах метрах от леса и гулять с собаками мы предпочитали там.
Воланд был сугубо городским, это его и сгубило. Однажды мои псы подняли с лёжки зайца, обрадовались и рванули за ним познакомиться поближе. Заяц оказался суровым, нерукопожатным зверем и приглашение познакомиться проигнорировал. Обосрал морду нашедшему его немцу и влючив форсаж, в секунды набрал пе́рвую косми́ческую ско́рость и скрылся в тумане. Моя стая настаивать на знакомстве не стала и повернула назад прекратив преследование. Но не Воланд. В его афганской башке что-то перемкнуло. Мгновенно перегорели, какие-то скрытые до сей поры предохранители, которые видимо отвечали за примерное поведение, любовь и сострадание к ближнему.
Душа его отозвалась зову предков и охотничему азарту. Мгновенно "оглохнув" и не реагируя на команды вернуться, Воланд втопил вслед за зайцем. Этот фанатик запредельных ускорений и боковых перегрузок, даже лежал со скоростью звука, а средняя у него была на уровне второй космической. Не мудрено, что он исчез из нашего поля зрения в секунду.
Прошло с полчаса, собака не возвращалась и становилось тревожно. Смысла ждать больше не было и мы пошли искать "охотника" за зайцами.
Нашли его очень быстро и сразу поняли, что бенефис не задался. Этот городской пижон настолько увлёкся погоней, что совсем не учел рельеф местности и наличие деревьев на своём пути. Парня сгубили его быстрые лапы. На одном из поворотов он не справился с управлением и впечатался в берёзу, разбив о неё вдребезги свою прекрасную, но пустую афганскую башку.
Горе наше было безутешно, ну кто мог такое предвидеть и спрогнозировать. В событии сошлось слишком много переменных и случайностей. Чистой воды фатализм. Погоревали и .... вот до сих пор не забыли, как выяснилось сегодня.
Больше мы ни афганских, ни других борзых не держали, пусть и очень хотелось. Этим собакам необходим простор и чистое поле, значит эта прекрасная порода не для нас, во всяком случае на сегодняшний день.
Правда случается раз в году праздник, к нам на передержку привозит на 2-3 недели своих собак наш добрый друг: серьёзный человек и главврач. Он тоже болен неизлечимой страстью к борзым и отдаёт им почти всё своё свободное время.
Эти две недели моя любимая жена выпендривается по полной программе, выводя в свет на сворке трёх великолепных русских псовых борзых. Это скажу я вам незабываемое и прекрасное зрелище, одновременно вызывающее и восторг и зависть. Во всяком случае у меня.
https://www.anekdot.ru/id/1419796/#c2597882 ну очень похож. Точно такой-же полудурок и неадекват был, но сердиться на него было нельзя. Чистой души был пёсель, искренний и преданный.
Глупый, верный, азартный, милый, добрый и неповторимый Воланд. Помним тебя и скучаем, передавай там привет, всем тем кто ждёт нас до поры на радуге. Скажи им, что мы никого и ничего не забыли.
Владимир.
05.10.2023.

Про спасение на водах 29.
69 или о Людях и Нашатырях.
Приквел к истории https://www.anekdot.ru/id/1361450/
"Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
Измена! — крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
Измена! — крикнули все его верные мальчиши". (Аркадий Гайдар).
1. Середина августа 1991го года. Через два дня ожидалось открытие охоты и я был занят сборами. Почти всё необходимое уже было уложено в рюкзак, ствол почищен, припасены водка и сигареты, заправлен мотоцикл. Надо было только купить или взять взаймы керогаз. Вот в поисках этого чудо прибора, я и оказался на дружеском пороге.
Владик (общажная кличка Ваня) пребывал в минорном настроении, слушал Аквариум и был рад неожиданному гостю. Керогаза у Вани конечно не водилось, зато он предложил угоститься свежим пивом и вяленной воблой. Я с благодарностью согласился и составил ему компанию: "Спасибо дружище, у меня так пересохло в горле, что я готов выпить зараз ведро, а то и два".
Владик отреагировал мгновенно: "Спорим, что зараз не выпьешь?".
Спорить с этим прохиндеем было себе дороже. Эта прожжёная бестия уже неоднократно облегчала мои карманы на значительные суммы. Спорить он любил больше всего на свете, но головы никогда не терял и играл только наверняка. На тот момент мы были знакомы уже 8 лет и соотношение побед было примерно десять к одному в его пользу.
Мой духовно-некротичный брат, тонко играл на струнах моей мятежной души и обчищал меня в карты, шахматы, теннис и многое другое, с завидной регулярностью. Выходил победителем в самых невероятных пари и этим втаптывал в грязь моё самолюбиие. Выиграть у него по крупному, с течением времени стало моей идеей фикс: "Нет дружище, только не в этот раз. Я больше не поведусь на твои фокусы. Если только ....... ты сам не поспоришь, что сможешь выпить 20 литров зараз".
Владик ненадолго задумался, потом протянул мне свою ладонь: "Забьёмся! Я выпью 20 литров пива в течении шести часов. Спорим на ящик водки, в свидетели возьмём Нашатыря и Версту. Заводи свой драндулет и погнали на пивзавод".
Через три часа, мы в компании своих будущих секундантов обсуждали предстоящее пари. Были учтены и зафиксированы на бумаге все малейшие нюансы, оговорены обязаности сторон и свидетелей. После длительных дебатов всё утряслось и был подписан некий документ, с содержанием которого все были согласны.
После этого канистру с пивом закрыли в сарай и повесили на него специально купленный новый замок. Ключи отдали на хранение секундантам и назначили общий сбор завтра в 10 утра.
2. Мы с Владиком были погодками, родились и выросли в одом городе, поступили в один иститут, жили в одной общаге, после окончания ВУЗа работали директорами предприятий общественного питания. Мы были очень разными и похожими одновременно, близким друзьями не стали, но друг друга уважали и любили.
Наши секунданты были публикой иного сорта, они были значительно старше и отслужили в отличие от нас в армии. Перед поступлением в общий для всех нас институт, закончили рабфак, были поопытнее и как оказалось гораздо циничней.
Нашатырь (Андрей) был конченным алкашом и директором овощной базы. Трезвым я его не видел никогда, ни в институте ни на работе. Что было конечно очень необычно, ведь его мама была самым известным в городе наркологом. Он пил всё что горит, за что и получил на последнем курсе погоняло Нашатырь. Кличка легла в масть и Андреем его больше уже никто не называл никогда.
Верста (Вова) был просто закоренелым алкашом и беспринципной сволочью, но мы с ним тусовали по причине студенческого братства. Отличался от прочих "трёхметровым" ростом и "96м" размером ноги.
3. На следующее утро мы встретились на Ваниной даче и поклявшись не жульничать, нажали на секундомер. Первые три литра Владик выдул в пять минут и я уже начал мысленно прощаться с ящиком водки и репутацией.
К моему облегчению после столь бодрого старта, мой друг притормозил и следующие 3 литра выпил уже за полчаса. Седьмой литр он цедил больше часа и уже значительно окосел. Я воспрял духом и уже начал испытывать некий оптимизм.
Но Владик это Владик и у него всегда есть запасной план. Этот пройдоха встал из-за стола и предложил продолжить спор переместившись в помещение. Мы взяли уже достаточно опустевшую канистру и вошли в дом.
И там, я в который уже раз, оценил коварство своего закадыки. Невзирая на тёплый и ясный день, все окна в его избе были наглухо закрыты и ...... топилась печь. В комнате было под 60-70 °C. Владик ехидно улыбнулся, закрыл поплотнее дверь и подкинул в топку дровишек. Потом он снял с вешалки и одел приготовленные заранее ватные штаны, телогрейку и зимнюю шапку. Я понял, что опять позорно продую очередное пари.
Казалось что Ваня продумал всё, "разумно" решив не полагаться только на почки и мочевой пузырь. Его план был прост и гениален: "Если не смогу выссать 20 литров, то я их выделю в виде пота".
Однако мой друг просчитался не учтя законы эволюции. Ванино тело потело конечно изрядно, но организм вдруг решил: высокая тепература это угроза. И перестал выводить из Владика мочу. Чувак оказался перед дилеммой: или то или это. Стало очевидно, что он в этот раз проиграл.
Но Владик не был бы Владиком, если бы не боролся до самого конца. Как позже признался, поняв что проиграл, он решил взять меня измором. А в тот переломный момент он пошёл ва банк, и стал нагонять жару растопив печь докрасна.
Не знаю какие муки претерпевал мой друг, но когда температура в доме поднялась за 80 °C, я понял что ещё два часа мне не выдержать.
Прижавшись к полу и оставляя за собой мокрый след, я полз по направлению к старому другу. В голове звенело, в глазах пробегала рябь, а кожа почти обуглилась. Теряя последние силы я преодолел "последний дюйм" и тронул Ваню за валенок. Он с трудом открыл свои ошалевшие глаза, на дне которых уже можно было различить признаки надвигающегося безумия. Я знаками показал, что согласен на ничью. Владик ещё немного покачевряжился и к моему облегчению согласно кивнул. Мы держась друг за друга вышли на свежий воздух: "Как же там было хорошо!".
Едва отдышавшись мы пошли искать наших секундантов. Много времени это не заняло. Обнаружили их в кустах сирени, мертвецки пьяными, рядом валялось 5 пустых бутылок, не из под пива. Попытались их растолкать, да куда там, ребята были просто в дрова. Люди мы жалостливые и сострадательные, бросать их не стали, ночи в августе уже холодные. Отволокли в натопленный дом, поставили рядом с телами ведро воды и собрались по домам.
5. Мы прошли уже больше километра. Владик был тих и задумчив, казалось, что он решает в уме какую-то непростую задачу. Вдруг он остановился и взял меня за плечо: "Владимир я не смогу с этим жить и хочу вам сознаться в неблаговидном поступке. Будучи вашим старым другом я повёл себя неблагородно, попросту сжульничал. Трезво оценив свои силы я понял, что мне не выпить 20 литров пива за 6 часов. Возможно я смог бы осилить объём, но совершенно точно не такое фатальное количество алкоголя. Поэтому ночью пробрался в "опечатанный" склад и вылил 15 литров пива на землю, заменив его водой. Прости меня суку такую".
Он смотрел на меня жалобно и испытующе, глаза его увлажнились, а очки запотели. Душа закадыки была тревожна, а сердце полно надежды на прощение и понимание. Он был смущён и растерян, что на моей памяти было в первый раз. Владик признал своё полное поражение и несостоятельность? Да ну нафиг, никто в такое не поверит.
Признаться меня очень смутил его высокопарный слог, обычно он выражался попроще. Ну да со всеми бывает. Спишем это на повреждение его тушки и головы высокой температурой. В той преиподней, которую он устроил из своей берлоги, даже у космонавтов могли мозги коагулировать.
Надо было что-то ответить на души прекрасные порывы: "Владислав я тоже вынужден признаться кое в чём, хотя в отличие от вас, смогу с этим жить. Меня очень напрягла уверенность в том, что вы выиграете наш спор. Зная вас уже давно, я был уверен, что снова проиграю. Статистика говорит сама за себя. В наших пари есть пугающая закономерность, соотношение всегда в вашу пользу, примерно десять к одному. Поэтому мне было суждено войти в те же мутные воды. Если коротко, то в вашем пиве "совершенно случайно" оказался литр водки".
Повисла неловкая пауза, спорщики проникались новой для них парадигмой бытия.
Первым в себя пришёл Владик: "А ключи как раздобыл, мы ведь отдали их на хранение секундантам?"
"Как, как? Уже почти рассвело, когда я заехал к каждому и взял ключи на полчаса. Они не очень мне удивились, попросили за лояльность по литру и отдали без проблем и саморефлексии. Такие вот Владик у нас с тобой гнилые, чёрствые и беспринципные товарищи".
"Знаешь Вова, события как под копирку, только я поменял литр на ключи, около часа ночи. Хорошо что мы не встретились на складе, было бы крайне неловко. Вот не идиоты мы с тобой? Раз ещё не закончив спора, уже проебали четверть приза. А если учитывать и сегодняшние потери, то получается, что спорили мы с тобой всего на пол ящика, а это слишко мелко для таких масштабных личностей. Давай накажем козлов?".
"А то. Накажем и прямо сейчас".
Мы не сговариваясь пошли к ближайшей аптеке. Где затарились всем необходимым для мести и направились обратно на дачу.
В доме за время нашего отсутствия всё осталось без перемен, но мы были злы и перемены обеспечили. Первым делом стащили с мертвецки пяных предателей штаны и исподнее. Потом подтащили друг к другу и переплели их руки и ноги так, что со стороны казалось: это два утомлённых безумной страстью любовника заснули в объятиях друг друга. Потом распечатали два презерватива и наполнив их кефиром, оставили на видном месте. Далее мы с Владом посовещались о том, что не перебарщиваем ли мы с нашим ответом на предательство. Но решили что нет и мы пойдём до конца, зло должно быть наказано.
Владик занялся органической химией (мешал водку со слабительным), а я пошёл искать телефон. Имея твёрдое намерение дозвониться жёнам наших пьяных "друзей" и заставить их забрать тела благоверных домой.
Через полчаса мы встретились и отчитались друг перед другом о наших успехах в предстоящей вендете. Потом залезли на соседский сарай, откуда было хорошо видно место предстоящей корриды, "запаслись попкорном", и стали ждать развития событий.
Через десять минут подъехало такси и из него вывалились две разъярённые фурии. Зловеще простучали каблучки, хлопнула входная дверь и девчонки исчезли из нашего поля зрения. Ох, много бы я отдал за посмотреть на это шоу, но увы светиться перед злыми жёнами было не с руки. Через десять минут уже одетые в штаны забулдыги, на пинках и оплеухах были загнаны в такси и умчали в тёмное будущее. Концерт по заявкам был окончен, мы дружно поаплодировали за доставленное удовольствие. Высоко оценив реализм и великолепную актёрскую игру. Всё случилось как положено в высоко-художественной драме: неожиданная завязка, лихо закрученный сюжет и пережитый актёрами катарсис.
Занавес закрылся и пора было расходиться по домам. Мы тепло попрощались со старым другом, выразив полную уверенность, что уже ничего более захватывающего и тупого с нами в ближайшее время не произойдёт. Как мы были наивны и беспечны. По нашему незрелому разумению, с завтрашним днём всё было абсолютно ясно: мне надо ехать на охоту, а другу устранять устроенный в его доме бардак.
Был поздний вечер 17 августа 1991 года и ничего не предвещало того, что наши завтрашние планы очень сильно поменяются. Эх, если бы знать всё заранее.
P.S. Заряженная слабительным водка была забрана жёнами наших "друзей" с собой. "Выстрелила" она примерно через месяц после описываемых событий. Вся веселуха приключилась на дне рождения Нашатыря, вызвав небывалый ажиотаж и очереди в туалет. Если обобщить, то праздник у Андрюши удался на славу. Но об этом расскажу как-нибудь потом.
Владимир.
01.10.2023.

Просто так 29.
Не о спасении на водах 4.
"Сплетня", но из надежного источника (документалка).
1. Я написал много историй для этого сайта. Всяких: хороших и плохих, добрых и злых, трогательных и циничных. Многие вы высоко оценили, многие прокляли. Ну это дело вкуса и предпочтений и каждый имеет право на личное мнение. Да что там говорить, меня даже наградили "октябрятской" звёздочкой и видимо на днях представят ко второй.
Под большинством историй люди оставили много комментариев о своём отношении к описываемым событиям и личности автора. Мнения всегда были разными, кто-то высоко оценил мой труд, кто-то нет. Были те, кто советовал "убиться об стену" и рекомендовал: "Аффтар выпей йаду". Спорить с оценками публики глупо, всё это вопрос вкуса и предпочтений. Кого-то прёт от "мимоз", кому-то в кайф экшн или life story.
У меня есть сложившееся правило, когда в ответ на историю приходит коммент от незнакомого человека, то я всегда захожу в его профиль и смотрю на сообщения и список опубликованных работ. Так проще понять с кем имеешь дело. Сразу видишь, что данный персонаж опубликовал и что написал в сообщениях. Соответственно, примерно представляешь, кто или что перед тобой, и знаешь что от него ожидать. Если вся лента гостя состоит сплошь из угроз, проклятий, обвинений в плагиате и графомании. Нет ни одной опубликованной работы или ник совсем свежий, всё становится ясно. Вести диалог с тупым троллем, извращенцем и мизантропом не имеет смысла. Место такому лишенцу и "оппозиционеру" только в "бане", куда он и спроваживается одномоментно.
2. Вот в этот раз, ну ничего не предвещало. Нop za za вывесил для нашей всеобщей радости милую и прозрачную, как горный хрусталь, сказку. Прочитав которую, сразу узнал в её персонажах реальных прототипов. Поржал, поставил оценку и написал коммент. Потом на автомате зашёл к автору в профиль и совершенно случайно обнаружил новую (для меня) фичу: оказывается можно посмотреть историю голосований. Приблуда оказалось довольно занятной игрушкой. Пролистав несколько страниц статистики голосований этого человека, смог составить примерное представление о его вкусах и интересах.
Следующие два часа я провёл изучая предпочтения авторов и гостей нашего сайта. Занимательное скажу вам оказалось чтиво, о чём я тут же и сообщил всем отправив сообщение. Неожидано для меня, тема привлекла всеобщее внимание и народ стал активно обсуждать "открытие". Поднялась волна и многие стали проверять настройки свего профиля.
Потом я зашёл в комменты написанных моей рукой историй. И тут...... Опаньки, наткнулся на явное несоответствие. Один из постоянных комментаторов, приславший очередной хвалебный отзыв на мою историю, поставил за неё минус. Прошёлся по всей его статистике и оказалось, что он делает это каждый раз.
Я загрустил, обидно понимаешь. Вот какого спрашивается хрена так поступать. Поставь свой минус и иди себе с миром. Зачем писать тебе одно, а мнение иметь совсем иное? Если бы такое случилось только раз, то можно понять. Но оппонент стабилен и точен в своём праве высказаться, как муэдзи́н призывающий к молитве:
"На ладошку насыплю крошку -
Воробья покормлю.
Он поклюёт немножко -
И насрет на ладонь мою".
До конца дня я играл в детектива и нашёл ещё 23 таких "неформала". К моему облегчению, "мой" оказался только один. Неплохая в общем статистика, она не позволила мне разочароваться в человечестве в очередной раз. Но заставила задуматься: "Зачем и по какой причине они так поступают? Родились двуличными или приобрели, это бесспорно удобное качество, в течении жизни?".
Пока тема активно обсуждалась в комментах я наблюдал за 24мя "панфиловцами". Было забавно видеть, как одни за другими захлопывались "окошки" и народ блокировал доступ к своей статистике голосований. Видимо им было стыдно за своё двоедушие и это меня порадовало. Значит не совсем ещё пропащие.
Уже к ночи, когда я завершил своё спонтанное расследование и обсуждал своё "открытие" с друзьями. В наш разговор вмешался "третий лишний".
Он сходу заявил мне, что я спесив, горделив и самонадеян, хотя совсем не Лев Толстой. Чувак реально меня озадачил, я до этой минуты понятия не имел, что классик мировой литературы такая скотина. Ошибочно полагая что этот, как выяснилось очень скрытный человек, совсем не гуманист и филантроп. Это стало для меня серьёзным ударом, от которого видимо не скоро оправлюсь.
Я взял себя в руки и заглянул к "третьему лишнему" в профиль, где с облегчением убедился что он просто "птица Фе́никс", и с лёгким сердцем послал подальше. Потому-что нефиг наговаривать на любимых народом писателей и подвергать сомнению их талант и репутацию.
(Фе́никс-мифологическая долгоживущая птица, возрождающаяся после гибели. В моём изложении: хамло, провокатор, тупой и самонадеянный тролль, задача и цель которого гадить на головы и пытаться унизить и оскорбить авторов и комментаторов сайта. Его жизнь, как правило, скоротечна. Наполучав поджопников и звездюлей, он ожидаемо попадает в бан и "сгорает от стыда", побитый злой судьбой, но "несломленный". Что-бы через день-другой возродиться и начать свой скорбный путь заново).
Оппонент оказался настойчив и заявил, что он на этом сайте впервые и решил минусовать меня по политическим мотивам. Решив, что возможно ошибся, я извинился перед неофитом и забыл про него. Однако сомнения меня не покинули и я зашёл в его профиль снова. И ...... ну надо же какое совпадение. Среди многих тысяч посетителей нашего сайта, первый из его комментов после регистрации, прилетел ко мне. Какой меткий новобранец оказался, мне такое не под силу и не по способностям. А тут какое-то дитя-индиго: сверхвеликие способности, при сверхмалом разуме.
В совпадения и судьбу я не верю. Значит в бан его, а то меня комплексы замучают, а там и до боязни несоответствовать рукой подать.
3. Не мне судить, но есть такое мнение, что со временем писать истории у меня стало получаться всё лучше. Это мнение не только посетителей и завсегдатаев нашего сайта. Много моих работ спёрто и размещено на других популярных ресурсах. Судя по отзывам и там подавляющему большинству моё творчество нравится. Соотношение положительных и отрицательных высказываний на выложенный текст несопоставимо. На 100 хвалебных комментов приходится один, а то и не одного критического. С оценками та же история.
Но не здесь друзья, но не здесь. На нашем сайте я отгребаю минимум 200-300 отрицательных оценок за любой текст. Хороший он или плохой это неважно. Количество минусёров стабильно, как средняя температура по больнице. Да и хрен бы с ними, невелика беда. "Изумляет", что их количество растёт от раза к разу. Причину я знаю наверняка. Эти люди оценивают не качество текста или интересную фабулу. Они оценивают автора или своё отношение к предмету рассказа. Есть опасение, что если следовать их "безупречной" логике, то случится беда. Ресурс заполонят безликие, бессмысленные и бессодержательные тексты. И он уже ничем не будет отличаться, от общей серой массы однотипной макулатуры заполонившей интернет. "Тело" будет жить, бегать и даже говорить, но души в нём уже не останется.
Участвуя в обсуждении своих и чужих историй я всегда высказываюсь прямо и без экивоков. Это многих раздражает и приводит в бешенство. И с какой-то минуты, "обиженный" невниманием или резким словом, начинает голосовать не "умом" а "сердцем".
Как мне к ним после этаких демаршей относиться? Не писать на этом ресурсе вообще. Уподобиться и уравняться с прочими, встать в строй и делать как они?
Да никогда. Поэтому "мои заклятые друзья" извините, но я буду считать вас ..... Может в реальной жизни вы милые и добрые люди, но я этого не знаю и поэтому буду воспринимать вас как ...... Вынужден так к вам относиться, пока не станете оценивать по справедливости, а не из раненого самолюбия. А так мы общего языка не найдём уже никогда. Пускай вас становится всё больше и больше, мне пофиг. Когда вас станет катастрофически много, я просто свалю.
А пока мы ещё "семья", давайте будем стараться обращаться друг с другом по человечески и оставаться людьми. В жизни и так полно всякого. Пусть хоть у нас будет мир и дружба народов.
P.S. Я не судья, не прокурор и тем более не стукач. Всё что я узнал, умрёт во мне и сливать я никого не стану. Однако прошу задуматься тех людей, которые поступают так, как не принято среди свободных и равных: "Каково будет вам жить в обществе, где все будут относиться к другим как вы?".
Владимир.
26.09.2023.