Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovanavsegda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Я соблюдаю режим, радуюсь, что жив Времени вагон, релакс, некуда спешить Улица кишит людьми, а вокруг ни души Стою на остановке, жую беляши....".
Справка для поколения NEXT:
Ещё совсем недавно (всего-то двадцать с небольшим лет назад) для того, чтобы добраться из пункта А. в пункт Б. надо было обладать ныне почти утерянными знаниями и умением договариваться с незнакомыми людьми. Поскольку смартфонов для определиться в пространстве тогда ещё не было и в помине. А успех мероприятия целиком и полностью зависел только от наличия в собственности Атласа Дорог Мира и доброй воли аборигенов: "Короче, так, мужики. Запоминайте. Вам за помойкой налево. Дальше две версты прямо. Потом направоналевочутьназаднаправонаправонаправоналевоналево. Увидите забытое кладбище. Если к тому времени уже стемнеет, то дальше не едьте, а дождитесь утра, иначе за вашу жизнь никто не даст и полушки. Поскольку старики поговаривают, что по ночам там можно встретить призрак коммунизма и тому, кто его увидит, п..... Если не застрянете в болоте и местные вам не наваляют люлей за то, что колесите без спроса по чужому району, то считай, что повезло, и вы попадёте туда, куда вам надо. Но это неточно".
1. Апрель 1994 года. Казахстан. Гостиница, в которой нас поселила принимающая сторона, называется..... ну, пусть будет, "КЫЗЫЛ ЖАР" находится в самом центре города, в нескольких сотнях метров от комплекса зданий областного правительства и прочих очагов бюрократии.
Мы здесь не просто так, а в целях налаживания связей для будущего совместного бизнеса, и у нас очень много дел. Надо побывать в десятках мест, познакомиться с нужными людьми, подписать кучу бумаг и........... Поэтому, несмотря и вопреки хроническому похмелью, связанному с традиционным казахским гостеприимством, каждое утро начинается с деловых поездок. Что очень непросто, поскольку города мы на тот момент ещё не знали, и нас частенько заносило в такие ебеня, про которые не ведали даже местные. А если ещё учесть, что на тот момент уже началось тотальное переименование улиц, и наш Атлас Дорог Мира совсем не отражал реальность. То можете себе представить, сколько надо было потратить времени, бензина и нервов для того, чтобы добраться в нужное место, и желательно вовремя.
Короче.... меня всё это, как водителя и начальника экспедиции, очень достало. И тогда я решил снять больной вопрос с повестки. Для чего купил подробную городскую карту, решив выстраивать наши маршруты накануне вечером, подробно расписывая, где и когда надо поворачивать на пути к цели. И, как выяснилось, оказался прав. Так как всего лишь через несколько минут после изучения плана городской застройки я обнаружил доселе неизвестную мне дорогу, ведущую в нужное место по прямой почти через весь город. После чего, похвалив себя за прозорливость и альтернативное мышление, присоединился к на тот момент уже традиционной российско-казахской пьянке.
На следующее утро, не слушая советов своих закадык, куда нам надо поворачивать на этот раз. Я уверенной рукой направил нашу девятку прямиком через центральную городскую площадь к найденной накануне заветной улице.
Надо признаться, что когда мы проехали по ней несколько сотен метров, меня несколько смутило полное отсутствие на ней встречных и попутных машин, а также и дорожных знаков. Тогда я, немного подумав, решил, что, видимо, это очередная недоработка местного ГАИ или все деньги на обустройство сожрала набирающая силу коррупция. Поэтому решил не заморачиваться по пустякам и прибавил газу.
Быстро пролетели две недели, которые запросто могли превратится и в три, если бы не найденая почти случайно волшебная дорога. Благодаря которой мы с закадыками стали успевать везде и вовремя, с минимальными усилиями решив все стоящие перед экспедицией задачи. А значит, пора было возвращаться домой.
2. Друзья немного задерживались, собирая манатки и решая вопросы с админинстрацией гостиницы по поводу: "Это не мы сломали стол, все стулья, телевизор, раковину и побили всю посуду. Точно вам говорим, что всё так и было ещё до нашего визита. Честное слово! ". Ну а я .......
Иногда случаются в конце апреля такие чудесные деньки, когда стоит почти безветренная погода и солнце греет уже совсем по летнему. Вот и нам выпало такое счастье в обратный путь. Поэтому, пока я ждал своих товарищей, то не стал терять время даром и, оперевшись на капот, релаксировал, подставив солнцу и лёгкому тёплому ветерку лицо. Периодически сканируя окрестности на предмет полюбоваться на стати проснувшихся от зимней спячки и оголивших ноги прекрасных горожанок.
Не знаю почему, но его я заметил ещё издалека, видимо, сердцем почуяв, что этот человек хочет со мной пообщаться и явно направляется к моей машине. Что было, по меньшей мере странно, поскольку гражданин был милиционером, и вроде как встречаться, а тем более разговаривать нам с ним было в принципе не о чем.
Я не ошибся. Спустя пять минут служивый подошёл, поздоровался и, попросив разрешения, присел рядом со мной на капот девятки. Потом открыл свой портфель, добыл из его недр пакет с ещё горячими беляшами и предложил мне разделить с ним трапезу, честно поделив свой перекус пополам.
Я, как вежливый человек, ответил на широкий жест и достал из багажника холодное пиво. Которым мы с ним и запили советский фастфуд, пожелав друг другу здоровья и долгих лет. После чего мент спросил, как меня зовут, и сообщил о цели своего визита: "Слушай, Вова, ты вроде как показался мне хорошим человеком. Поэтому объясни мне, пожалуйста, зачем ты так неуважительно относишься к моему городу и его жителям? Я наблюдаю за твоими эманациями уже с неделю и думал, что ты сам поймёшь, что неправ и прекратишь беспредельничать. Но вижу, что не собираешься этого делать, поэтому и подошёл к тебе поговорить".
Я не мог скрыть удивления, абсолютно не понимая, что я такого выходящего за рамки мог натворить: "Сагиндык, дружище, поясни пожалуйста. Мы, конечно, за эти две недели, что были гостями вашего прекрасного города, много чего учудили. Но поверь, что это случилось не со зла, и мы находились в компании с одними из самых ваших уважаемых людей. Если что, то они за мои шалости ответят и объяснятся за меня. Но поверь, ничего дурного я не сделал и не собирался".
Тут мент, видимо, обиделся и посмотрел на меня, глубоко дыша, как овсяная каша в кастрюльке, перед тем, как закипеть. Но сдержался и продолжил: "Вова, ну ёб..... Да как так-то? Ты уже две недели носишься под сотку на своей девятине по нашему сугубо пешеходному бульвару имени ........ и считаешь, что это в порядке вещей? Да у нас по нему даже на велосипедах ездить не принято. Это место специально сделано для прогулок и прочего тихого отдыха. Летом там люди в шахматы играют, мамочки с колясками и прочее. Художники картины пишут, бывает, что и музыка живая. А ты на машине, и всё тебе нипочём! ".
Тут я и понял, что меня смущало всё это время - ну не может быть на такой удобной, широкой и ровной дороге полное отсутствие других машин. Вспомнил, что несколько раз мне попадались пешеходы, которые с недоумением смотрели на наш проносящийся мимо автомобиль. Вспомнил, что когда мы пересекали улицы, идущие перпендикулярно, то ни разу не видели знаков главной дороги или пересечения с ней. Поэтому продолжали путь, руководствуясь помехой справа, и недоумённо смотрели на тех, кто нас не пропускал слева, думая, что те просто плохо знают правила дорожного движения. Да и много ещё чего вспомнил такого, за что мне стало невыносимо стыдно перед своим новым знакомым.
И что мне оставалось? Только честно рассказать, как было на самом деле: "Сакэ, ты не дрыгайся! Сам подумай - я в вашем городе впервые и ведать не ведал, что гонял там, где не принято. Ну посуди, откуда мне подобное знать? Знаков, что движение там запрещено, точно нет, и я был уверен, что еду по обычной, ну разве что несколько странной улице. Честное слово! ".
Капитан завис: "Б..! А ведь ты прав! Там на самом деле нет ни одного знака, запрещающего движение. Видимо, потому, что этот бульвар уже как двадцать с лишним лет пешеходная зона, и все об этом знают. Вижу, что ты не со зла, поэтому прости меня, братишка за несправедливые слова. Вот тебе мой номер телефона, будешь у нас, звони обязательно. А пока прости.... служба. ".
P. S. Я долго ещё смотрел ему вслед, думая о том, как мне повезло, что казахи воистину очень добросердечный и гостеприимный народ. Прикидывая в уме, что было бы, вздумай я сделать подобное в нашем Екатеринбурге. Решив прокатиться с ветерком, к примеру, по Аллее Художников, которая тоже находится в центре города. Где наверняка меня бы гоняли с мигалками, как дикого зверя. Ну а когда загнали, то на 100% отметелили бы и закрыли в местный ДОПР...... пожизненно. А то и "расстрелять" могли бы в назидание прочим.
Ах, как неудобно получилось-то. Прости меня, капитан. Я не со зла и больше так не буду. Честное слово.
Отредактированное старое здесь: https://pikabu.ru/@Vovanavsegda
Всё новое по подписке здесь: https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
P.P.S. Спешу сообщить, что Дзен наконец-то решил вопрос с донатами за тексты и прочий контент. Поэтому, будучи неисправимым оптимистом и романтиком, несколько новых историй размещаю в открытом доступе, а не по подписке. И если те, кто меня читают, сочтут приемлемым периодически радовать автора за труды, то буду продолжать это делать, отказавшись от платной подписки в принципе.
"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб."
1. Много-много лет назад судьба сделала мне исключительный подарок, осчастливив знакомством с замечательным человеком, по праву носящим имя богини мирной жизни в древнегреческой мифологии. Каюсь, в те уже давно минувшие времена я не в полной мере осознал, как мне крупно повезло. Оценив иронию судьбы уже значительно позже, в полной мере прочувствовав на собственном опыте, что такое, когда заболел зуб.
2. Прошли годы, когда в очередную нашу встречу Ирина Альбертовна замешивала своим любимым веслом от байдарки уже второе на сегодня ведро цемента, пытаясь заполнить бездонное дупло в моём левом верхнем премоляре, поражённом коварным и не знающим пощады кариесом. Дав честное пионерское слово и поклявшись исполнить зарок на любимом буре в том, что если я ещё раз так безответственно затяну с визитом, то она наверняка не пожалеет фамильного весла и обязательно сломает раритет о мою неразумную голову.
Однако всё рано или поздно заканчивается. Не познавший эмпатии недуг был в очередной раз повержен и до времени стёрт с текущей повестки. А Ирина, вытерев с высокого лба трудовой пот, спросила: "Вовка, а помнишь год назад мы с тобой нафантазировали, как всё сложится у моей лучшей подруги? Ты не поверишь, но всё случилось именно так."
3. Итак. Жил-был пёс, и звали его Толик....
Нет.... так будет невнятно и бестолково, поэтому давайте-ка начну я рассказывать эту историю с самого начала. Иначе и сам запутаюсь, и вы ничего не поймёте.
Однажды одна мама из бернских зенненхундов родила в срок очередной помёт из десятка очаровательных щенков. Одному из которых едва не посчастливилось стать самым удачливым из братьев и сестёр. Поскольку ему почти удалось "жить быстро, умереть молодым" по причине лопнувшего родового пузыря. Однако не сложилось и почти захлебнувшегося бедолагу откачали и вернули в семью. Вот только урон здоровью был уже нанесён и будущий Толик ещё не раз пытался покинуть эту суровую реальность, отъехав в лучший из миров. Однако и из этих попыток, увы, ничего не вышло. Видимо оттого, что хозяева его мамы были опытными людьми и шанса ему не оставили.
Минуло два месяца. Все братья и сёстры будущего Толика подросли и обрели себе хозяев. Ну а наш герой по вполне понятным причинам так и остался невостребованным, поскольку был болезненным, хилым и никому ненужным. И судя по всему так бы и загнулся с течением времени. Если бы на его беду не встретился с человеком, полюбившим его с первого взгляда. Почти случайно, а может и наоборот вполне себе закономерно, поди знай. Заполучив себе в хозяйки врача в третьем поколении и просто хорошего человека с жизнеутверждающим именем Надежда, которая собственно и нарекла нашего недомерка Толиком.
4. Вот вроде как всё наладилось у собаки в жизни. Живи и радуйся всем ништякам этого мира. Но Толик не был бы Толиком, если бы отказался от своего первоначального плана выпилиться из реальности в рекордно короткие сроки. Поэтому попыток отчалить в лучший из миров не оставлял, переболев всеми известными и, как утверждала его хозяйка, минимум десятком до сих пор неизвестных науке болезнями.
Прошли годы.... и ещё годы..... и ещё годы. Время вообще такая странная вещь, что вроде как тянется долго, а вот пролетает незаметно. И однажды Толик подошёл к своей любимой хозяйке и положив ей голову на колени, сказал: "Прости меня, любимый человек. Но наше с тобой время подошло к концу. Закончились в медицинском справочнике все известные и неизвестные недуги. А значит, смысл моего существования на планете исчерпан и Толику пришла пора уходить. Ты радовала, берегла и спасала меня от неминуемого, не единожды доказав, что Любовь сильнее смерти. Я благодарен тебе за всё. Прощай, может, когда и увидимся".
После Толик грустно вздохнул, а затем легко и непринуждённо отъехал в места, где его явно заждались и уже давно искали с фонарями, умудрившись пережить всех своих единоутробных братьев и сестёр почти вдвое.
5. Надежда потеряла надежду и грустила о верном Толике примерно с год, напрочь игнорируя советы друзей и близких взять себе другую собаку. Поскольку разумеется была уверена и абсолютно права, что другого такого ей не встретить уже никогда. Но друзья были настойчивы и однажды она им уступила, решив взять пса из приюта. И конечно взяла бы, спасая чью-то осиротевшую душу, да вот только случай решил, что всё будет иначе.
Одним прекрасным вечером наша подруга и семейный доктор Ирина Альбертовна была в гостях у своих старых друзей. И так случилось, что за месяц до оной встречи у этих людей собака принесла щенков. Ну а поскольку все собравшиеся в той или иной мере были заядлыми собачниками, то не преминули оценить и сказать несколько добрых слов в их адрес. Ну а когда наша Ира поделилась бедой своей лучшей подруги, рассказав о ушедшем накануне в поля вечной охоты Толике, то случилось неожиданное - один из щенков стал тявкать как умел, стараясь обратить на себя внимание. Начиная подвывать сразу после того, как в разговоре упоминалось имя Толика.
Тогда его выпустили из вольера и он, не мешкая ни секунды, подбежал к нашей подруге. Сел перед ней на жопу и скулил до тех пор, пока она не взяла его на руки. Ну а когда она, внимательно посмотрев ему в глаза и ещё не веря, спросила: "Толясик, это точно ты?", ответил так, что сомнений, что это точно он, не осталось ни у кого из присутствующих.
И всё бы ничего, если бы мы с Ириной почти год назад во время очередного ремонта моих бивней просто не выдумали эту историю от начала и до конца. Просто так, из любви к искусству. А потом от души посмеялись над тем, какая у нас в результате этого творческого катарсиса получилась развесистая клюква и явная мимоза.
И вот, поди ж ты, сбылось. И что с этим сейчас делать?
6. Реинкарнация Толика обрела свою новую? Старую? Хозяйку? Поди знай. Что будет дальше, пока неизвестно и только время покажет. Ну а пока прошла всего лишь неделя, как Надежда и Толик вновь обрели друг друга. А значит, как только появятся достоверные сведения, то я разумеется поделюсь.
Когда мы прощались, то Ирина напоследок философски заметила, что: "Вона как бывает однако. "В смысле - она очень надеется на то, что в этот раз уж точно "Финита бля комедия".
Под что я тоже подвёл не менее философскую базу, выразившись в смысле, что: "Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. А поэтому надо смириться, воспринимая реальность, данную нам в ощущениях, как должное и не особо заморачиваться по этому ничтожному поводу. И пусть будущее смело стучится к нам в двери, Ну а у прошлого на этот случай есть свои ключи".
"Годы летят стрелою скоро и мы с тобою Разом из города уйдем Где-то в лесу дремучем или на горной круче Сами себе построим дом А вокруг такая тишина Что вовек не снилась нам И за этой тишиной как за стеной Хватит места нам с тобой.....".
1. Пожалуй, из всего многообразия ништяков, которые дарит нам жизнь на этой планете, я больше всего ценю тишину и тотальное отсутствие "тех, кого не приглашали", т. е. всех, кроме близких и друзей. По этой прозаической причине и построил для себя и любимой дом на самой окраине города в двухстах метрах от леса. Месте, где чужие не ходят и чаще можно встретить кого-то о четырёх ногах, вышедшего из леса, чем о двух - заглянувшего в наш глухой угол из цивилизации.
Дом окружает монументальный забор из ещё советского профнастила, который одной стороной тянется вдоль нашей улицы где-то на сто метров. Примерно посередине этой неприступной ограды имеется "аппе́ндикс" для въезда в гараж длиной метров пять и глубиной около десяти. Кроме всего прочего в этом закутке находится диван, который три года назад жена купила с целью поставить одной из наших собак в вольер, дабы поощрить ту за верную службу и уважить её уже преклонные годы. Да только вот случилась незадача - мебель в вольер не вошла по причине узкой двери, а разбирать сделанную на века конструкцию я отказался наотрез. С той поры диван так и остался доживать свой век на улице, радуя залётных кобелей как средство коммуникации и иногда служа редкому путнику как мягкая мебель для уставшей от приключений жопы.
Собственно, получилось почти по канону, хотя и совершенно случайно:
"Рядом с парадной дверью надо вкопать скамейку А перед ней тенистый пруд Чтобы присев однажды смог бы подумать каждый Нужен ли он кому-то тут....".
2. Видимо, по причине того, что пусть мы и городские жители, но живём почти в лесу, покупать ёлку на Новый Год я всегда считал для себя неприемлемым. Предпочитая выбрать то, что мне по душе самому и спилить очередную лесную красавицу без излишних бюрократических процедур. Воровством или нарушением закона такое не считая, поскольку творил "беззаконие" сугубо под ЛЭП, в нескольких километрах от дома, где раз в несколько лет энергетики один фиг срезали всё, что вырастало, под ноль.
Будучи человеком ленивым по сути и от рождения, я и в этот год откладывал поход за символом НГ до последнего. Да и когда уже окончательно собрался, то ещё долго курил на "собачьем диване", отсрочивая так необходимый для семейного торжества поход в лес.
Однако спустя полчаса, когда у меня закончились все отмазки и я уже основательно замёрз, стало ясно, что пора отправляться в путь. Как вдруг пара немцев, которых я взял с собой для компании и чтобы не было так страшно и одиноко в ночном лесу, глухо зарычали, почуяв чужого. Я приказал им заткнуться и прислушался.
Собачки, как это обычно и случается, оказались правы. Кто-то явно бодрый и целеустремлённый, жизнерадостно скрипел выпавшим накануне снегом, довольно быстро к нам приближаясь. Повторюсь.... чужие здесь не ходят, поэтому я решил, что это видимо один из наших соседей вышел прогуляться с собакой, а значит надо поздороваться.
Дальше всё пошло не по сценарию:
Я с собаками встал с нагретого уютного дивана и вышел на дорогу. На столбе включился мощный прожектор, реагирующий на движение и ярко осветил тёмную до этого момента улицу. Вот только в пятне ослепляющего света оказался не один из моих соседей, а совершенно посторонний интеллигентный дядечка в запотевших от неправедных трудов очках и со свежеспиленной ёлочкой на упитанном загривке.
Мы с собаками, как вежливые люди, сказали: "Здрасти! Как ваше здоровье? Помощь не нужна? А то мы .....".
Вот только невежливый дяденька в диалог с нами вступать не стал, а бросил свою добычу и невзирая на явно лишний вес, довольно споро втопил обратно в заснеженный и загадочный ночной лес. Преследовать его я посчитал излишним - мало ли что, всякое в жизни случается. Вдруг добрый человек случайно вспомнил, что телефон в чаще обронил или ключи от квартиры. Ну и......
Подождав с полчаса, мы с собаками решили, что наш нечаянный знакомый видимо уже к нам больше не вернётся. Поэтому посчитали брошенную на произвол ёлочку ничейной и присвоили себе, дав честное-пречестное слово вернуть зелёную по первому требованию, если объявится хозяин и предъявит на неё права.
Не случилось.
"Теперь ты здесь, нарядная, На праздник к нам пришла И много, много радости Детишкам принесла....".
Всё новое публикуется только здесь: https://dzen.ru/id/664b76125e51347bed22ca4a Подписка ПЛАТНАЯ.
1. С самого детства я больше всего на свете любил кошек, собак и лошадей. Шерстяные и блохастые, надо сказать, тоже, почти всегда отвечали мне взаимностью. Эти существа, в отличие от людей, не способны на ложь и предательство. Любят тебя без всяких условий, просто за то, что ты есть, а это вдохновляет.
Собаки и кошки в моей жизни присутствовали постоянно, сколько себя помню. С лошадьми, к глубокому сожалению, долго не складывалось по независящим от меня причинам. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания". У меня была точно такая же патовая ситуация - я очень хотел иметь во владении лошадь, а лучше даже несколько, но иногда обстоятельства бывают сильнее любых наших хотелок.
К счастью или несчастью, но происходят события, которые меняют сложившийся порядок вещей и на раз меняют твою жизнь. Бывает иногда, что случается и так, что к лучшему.
Как говорится, вечность - это только до поры до времени.
В 1995 году я построил дом и стал уже всерьёз подумывать о реализации своей мечты, т. е. о покупке собственной лошади. Но, как это обычно и бывает, всё время было недосуг, заедали дела и прочий быт. Идея стала потихоньку "протухать" и в скором времени определённо уже должна была сойти на нет. Но, как говорится, от судьбы не уйдёшь: https://www.anekdot.ru/id/1360412/
Одной из этих случайно попавших ко мне на ПМЖ лошадок была ру́сская рыси́стая кобылка неполных трёх лет с интригующим именем - Версия. Шикарная, угольно - чёрная, без единого пятнышка лошадь с очень добрым и покладистым нравом.
И всё бы ничего - живи и радуйся, но только вот с этой скотинкой была одна существенная проблема - Версия была спортсменкой без компромиссов, и ездить на ней верхом было жутковато. Я однажды замерил её скорость на прямой, и она оказалась под 50 км. в час, и это на рыси.
Во время своего стремительного бега эта кобыла имела привычку вытягивать свою шею горизонтально земле и немного наклонять голову вниз. Поэтому всаднику, сидящему на этом спортивном снаряде, было видно только стремительно набегающую дорогу, и поневоле становилось очень страшно.
Когда я уже немного пообвык к её запредельным скоростям и освоился, то однажды рискнул, немного свесившись с седла, посмотреть, как движутся её ноги. И...... не увидел ничего. Было полное ощущение, что ты просто летишь по воздуху на высоте в метр шестьдесят на лошади без ног. Настолько быстро она ими передвигала, что различить их движение было, пожалуй, более сложной задачей, чем посчитать спицы в колесе велосипеда, участвующего в спринтерском заезде.
Прошло почти два года, и как - то в начале весны жена обратила внимание на то, что наша Версия несколько разжирела. Ну, случается, подумали мы, видимо, перекармливаем при недостаточной нагрузке. Жена в качестве превентивной меры немного снизила кобыле рацион, а я решил почаще на ней выезжать для поддержания её физической формы.
2. Наш дом запросто может служить прототипом для песни "Машины времени" "Три окна". По причинам что:
"Первое окно выходит в поле, В поле наших самых лучших лет ....."
"А окно второе вышло к лесу. Темный лес поднялся до небес....".
Вот только третье наше окно не совсем отразило посвящённый ему куплет этой старой и доброй песни. Поскольку выходило не к океану, а к заливному лугу, который мы с женой называли просто болотом.
Когда наступает апрель и появляется первая травка, мы обычно выгоняем лошадок пастись - для экономии бюджета и по причине, что лошадкам за зиму сено уже успевает поднадоесть. День они обычно так и проводят, неспешно объедая свежую поросль и наматывая круги, насколько позволяет длина верёвки, на которой привязаны.
И вот однажды любимая встревожила меня сообщением, что увидела в окно - одна из лошадок пропала, а вторая не находит себе места и призывно ржёт, как будто зовёт на помощь. Мы решили, что, видимо, одна из наших подопечных каким - то образом сумела отвязаться и отправилась выбирать себе пастбище получше, а значит, нам надо срочно отправляться её искать.
Практически на грани паники, мы быстро собрались и побежали к месту, где была привязана пропавшая кобыла. Вот только по прибытии оказалось, что верёвка не оборвана, а туго натянута и уходит в заросли ивы. Мы с женой пошли по верёвке и.... обнаружили нашу пропажу, попавшую в ловушку и, видимо, уже отчаявшуюся выбраться оттуда самостоятельно.
Засада, в которую угодила наша лошадь, представляла из себя окоп метров двадцать в длину и шириной не более метра. Как позже нам объяснили старожилы, этот заливной луг в давние времена действительно был болотом и перестал быть таковым, видимо, только из - за "глобального потепления" и городского плана застройки. Когда коммунисты, бывшие тогда у власти, решили возвести на этом месте стадион и провели подготовительные мелиарационные работы по его осушению. Потом власть сменилась - городу стало не до нового стадиона, и тогда этот участок земли продали мне. За прошедшее время вырытые для осушения мелиарационные канавы основательно заросли и стали практически незаметны для посторонего взгляда, и поэтому я никогда бы и не узнал о их существовании, не случись этого нелепого происшествия.
Сколько времени Версия провела в этой канаве, было непонятно, но её колотило крупной дрожью, и было очевидно, что она скоро может умереть от переохлаждения. Мы с женой попробовали было заставить лошадь двигаться вдоль по руслу, намереваясь срыть конец траншеи под углом, и тогда она сможет выбраться самостоятельно. Да вот только ничего из этого не вышло, видимо, потому, что дно канавы было заилено, и она там основательно завязла.
Что делают в таких обстоятельствах? Правильно.... зовут на помощь соседей.
Уже через пять минут вокруг отъезжающей на Радугу лошадки собралось не менее двадцати человек. Все они были полны энтузиазма и беспочвенных, как оказалось, надежд, поскольку лошадка, которую тянули за хвост и гриву, не вытаскивалась.
Тогда один из, видимо, бывалых предложил выкопать с обоих сторон канавы по наклонному жолобу, и тогда "доброволец" сможет поднырнуть под несчастную скотинку и протянуть под ней верёвку, за которую мы и тянем - потянем.
Кто вызвался погрузить чресла в мутную водицу, говорить, видимо, нет нужды.
Я набрал в лёгкие побольше воздуха и нырнул в леденющую апрельскую жижу. Как это ни странно, всё удалось с первой попытки, вот только помогло не очень, и мы едва не порвали кобылу надвое, когда двадцать человек потянули за концы.
Забегая вперёд, сообщу, что нырять мне для протянуть под лошадь "ну, в этот раз точно последнюю" дополнительную верёвку пришлось ещё трижды, и только тогда мы смогли, наконец, "выдернуть репку".
Когда накал борьбы за жизнь любимой лошадки спал, и я успокоился, то оказалось, что меня колотит от холода. Рук и ног я почти не чувствую, а "гениталий" больше не вызывает гордость обладателя и уважение прочих по причине того, что съёжился до условных значений, которыми в точных науках принято пренебрегать. Ну а тело моё, молодое и сильное, стало пупырчатым и липким, как шкура первого потенциального мужа Дюймовочки, и более всего напоминало цветом о молодой ламинарии или пятигодовалом абсенте.
3. На негнущихся ногах я с трудом довёл хромающую на все четыре ноги кобылу до конюшни, где она в изнеможении рухнула на пол и, судя по всему, собралась издохнуть, что в наши планы совсем не входило. Жена метнулась домой и принесла пятилитровую канистру спирта, которым я стал растирать бьющуюся в судорогах лошадку, впрочем, не забывая часть огненой воды тратить и на своё позеленевшее от апрельской водички тело.
Спирт это вам не банальная водка, и спустя пять минут Версия престала дрожать, повеселела и заулыбалась. Ну а меня торкнуло от таких компрессов вообще не "подетцки", и к концу процедуры я был уже в хлам.
Жена, как водится, отнеслась к вынужденному "лошадиночеловеческому" запою с пониманием и, взяв меня под ручку, отконвоировала в дом, где уже наливали по полной все участники и сочувствующие, учавствовавшие в спасательной экспедиции.
Дальше я помню всё очень смутно и неотчётливо.
4. Наступившее утро по определению должно было случиться "хмурым", да вот только не случилось.
Любимая жена разбудила меня до срока, что до этого случалось всего несколько раз и только по очень веским причинам. Выпоив в меня пару кружек холодного пива, она, пританцовывая от возбуждения, потащила меня в конюшню, где оказалось...... что, у нас уже три лошадки?
То, что мы с родным человеком принимали у Версии за лёгкое ожирение, оказалось беременностью, и она, видимо, от пережитого стресса, родила ночью шикарную, чёрную, как смоль жеребушку, отличавшуюся от мамы только белой звёздочкой на лбу. Вот только ставалось загадкой, от кого и при каких обстоятельствах она понесла? В непорочное зачатие мы, как атеисты, разумеется, не верили, но решили пока этим вопросом не заморачиваться и принять ситуацию как она есть.
А пока мы срочно налепили пельменей, позвонили всем участникам вчерашних событий, и уже через час в доме дым стоял коромыслом.
Когда страсти немного поутихли, то счастливые тем, что случайно спасли две жизни по цене одной, соседи предложили придумать для нежданчика имя. Мы долго спорили по этому поводу и, не придумав ничего более умного, решили предоставить дело случаю и кинуть жребий. Каждый написал имя, которое считал подходящим для новорождённой кобылки, и мы, побросав бумажки в шапку, предоставили право решить, как будем её звать, соседской девчушке Ланке - бесхистростной и прямой как железнодорожный рельс 99 летней даме приятной наружности.
Не знаю, какой шутник вписал это имя по причине, что никто так и не признался, но неожиданной дочке Версии выпало редкое для наших широт звонкое имя Поллитра. Что, в сущности, конечно, несколько отражало обстоятельства её появления на свет, но, согласитесь, было несколько вызывающим. Однако жребий чем и хорош, что дважды его тянуть не принято, и поэтому с этой минуты всеми было решено, что так мы жеребушку и будем отныне звать.
5. Весь день, пока мы отмечали день рождения новой лошадки, мне, как это обычно и бывает когда недосуг, названивали по делам все кому не лень. Но так как я был с самого утра уже довольно навеселе, то отбивался от страждущих одной и той же фразой: "Извините меня, пожалуйста, но у меня сегодня родился жеребёнок, поэтому я немного пьян. Давайте перенесём наш разговор на завтра или послезавтра. Спасибо за понимание. До свидания.".
Наступило утро, и началось оно с похмелья и тревожного междугороднего звонка: "Здравствуйте Владимир, вас беспокоит завод имени Кирова. Мы вам вчера звонили, но у вас был праздник, и поэтому мы решили не мешать. Поздравляю вас с рождением девочки, надеюсь, с ней и матерью всё в порядке? Как вы сказали, назвали маленькую? Политра? Какое необычное имя, у нас в Казахстане я о таком и не слышала. Будете разговаривать с генеральным? Соединяю....".
Что с меня будут требовать, я уже знал заранее, поскольку сроки поставки уже поджимали. Но то, что я услышал, оказалось совсем не тем, что я ожидал: "Здравствуй, Вова. Поздравляю тебя с пополнением. Только вот имя ты выбрал для дочки какое - то необычное. Политра это имя мне пока слышать не довелось. Сам знаешь, что у меня на предприятии 70% работников составляют русские, украинцы и белорусы. Так вот, никто такого имени не знает. Сам придумал, или, как обычно у тебя бывает - выпендриваешься , чёрный юмор или опять старика разыгрываешь? ".
"Марат Муканович, что вы несёте? Какая нафиг дочка? Или я тут по пьянке у вас в Казахстане отметился и пока о этом ничего не знаю? ".
На это генеральный, рассердившись, отвечал: "Владимир, я всегда знаю, о чём говорю. Вчера тебе звонили и мой секретарь, и отдел снабжения. Ты с ними разговаривать не стал, сообщив, что празднуешь, по причине, что у тебя же ребёнок родился, и поэтому недосуг разговоры разговаривать. Я ничего не перепутал? Так всё и было? ".
И тут меня осенило: "Марат Муканович.... мать его, ети. Жеребёнок родился.... не ребёнок. Это у вас, казахов, когда одна из кобыл ваших несметных табунов рожает, то это не считается событием. А у меня это в первый раз было. Понимаешь? ".
Старый и ушлый казах после таких новостей завис надолго, но, видимо, понял, что облажался и сам в этом виноват: "Извини, Вова. Я сейчас этим клоунам из снабжения уши надеру. Вот только проблемка у нас с тобой. Мы от завода тебе коляску дорогущую купили в качестве презента. Да и я лично для твоей Люды знатный подарок приготовил. И что мне сейчас со всем этим делать? Поменять на седло и уздечку авторской работы? А потом у тебя фотку вашей лошадки в обновках взять на память? Ладно, когда приедешь, поговорим ещё. Что там с отгрузкой? ".
P. S. Тайна непорочного зачатия перестала быть таковой примерно через месяц после рождения Поллитры. Однажды мы услышали со стороны поля, где пасутся наши кобылы, пронзительный лошадиный визг и шум нешуточной драки. Когда мы с женой прибежали на место происшествия, то увидели, что наша Версия метелит недомерка с банальным именем Ветерок из расположенной неподалёку конюшни наших приятелей. Откуда этот лошадиный обсос нарисовался рядом с нашими лошадьми, выяснилось уже к вечеру. Оказалось, что девчонки, которые выгуливают лошадей с соседней конюшни, иногда оставляли его пастись рядом с нашими лошадками, что бы он не мешался им под ногами, поскольку был ещё пока не объезжен и только портил им удовольствие от поездки. Год назад этому отбросу лошадиного племени было примерно годик с небольшим, и это чмо умудрилось покрыть нашу непорочную до этого момента кобылу. Девчонки об этом знали, но сказать нам побоялись по причине, что им за это достанется на орехи. Ну а теперь вот под суровым взглядом моей жены вынуждены были сознаться и покаяться, торжественно пообещав отработать по сто часов каждая на нашем огороде. Вот уж воистину подтверждено эмпирическим путём народное выражение - "Ветром надуло ...".
N.B. На этом всё. Кому надо найдёте меня в: https://pikabu.ru/@Vovanavsegda
Остальное в том числе и неопубликованное здесь можно прочитать по адресу:
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк). https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
Счастливый билет эпизод №1 https://www.anekdot.ru/id/1472322/ Счастливый билет эпизод №5 https://www.anekdot.ru/id/1473034/#c2850614
Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу. Но вот прошло уже 30 лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно. Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение мои иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю: https://www.anekdot.ru/id/1462623/ https://www.anekdot.ru/id/1417851/#c2845186 https://www.anekdot.ru/id/1472322/#c2846994 и так далее.
То, чем я поделюсь, в моём понимании не истории, а просто несколько эпизодов из частной жизни, характеризующие родного человека.
Однажды летом 1996 года жена ушла выгуливать наших собак, а я в её отсутствие отчаянно рубился в недавно вышедший шутер Duke Nukem 3D, когда вдруг зазвонил домашний телефон. С сожалением оторвавшись от компа, я взял трубку и услышал взволнованный голос соседки Валентины: "Вова, зайди, пожалуйста, и забери Люду! Она не хочет от нас уходить, хотя мы очень её о этом просили! ". На любимую это было совсем непохоже, и поэтому я в состоянии крайнего удивления выключил системник и направился к соседям.
Когда я открыл знакомую калитку, то сразу понял, что всё здесь очень непросто, и сразу и не поймёшь, что тут вообще такое происходит. В довольно обширном соседском дворе ровно посередине сидел чемпион России среди юниоров сенбернар Гриня и хрипло выл, задрав окровавленую морду в безоблачное небо. Любимая жена стояла перед ним на коленях и пыталась привести парня в чувство, легонько похлопывая кобеля по слюнявым брылям и утирая платочком горькие собачьи слёзы.
В нескольких метрах слева от этой небольшой, но любимой части моей семьи переминались с ноги на ногу трое, несколько помятых братков в кожанках и "адидасе". А прямо напротив них стояли, ощетинившись и грозно рыча, наши немецкие овчарки Кассандра и Пуговка.
Справа от любимой жены, утешавшей нашего впавшего в истерику пса, держался за порванную жопу злющий, как "тыща носорогов", сосед Коля в окровавленных семейных трусах и несколько его близких друзей.
Если не считать утробного сенбернарьего воя, стояла зловещая тишина и было тревожно.
Я, поздоровавшись с соседями, подошёл к жене, приводящей обезумевшую собаку в чувство, и потрепал пса по голове. Это, как ни странно, сразу заткнуло Гринин фонтан, он мгновенно успокоился, завилял хвостом и попросил отвести его домой. Жена взяла расслабившегося присмиревшего пса на поводок и, приказав немцам следовать за ней, пошла на выход..... ну и я вслед за ней.
Как только дверь за нами закрылась, то там, откуда мы только что вышли, началась, судя по звукам, грандиозная драка.
Я было решил вернуться и присоединиться к веселью, но жена твёрдо сказала: "Вовка, это всё надолго. Проводи меня домой и можешь вернуться, если желаешь поучаствовать. Но вначале давай я тебе расскажу, что происходит, а там сам решай".
Любимая уже возвращалась с прогулки домой, когда увидела, что из соседских ворот выходят трое явно чужих человека. Она подошла и спросила, что они здесь забыли. В ответ ей посоветовали не лезть в чужие дела и назвали ...... что она могла бы и стерпеть в подобных обстоятельствах. Но тут один из отморозков совершил непростительную ошибку, пнув подошедшего познакомиться добродушного и общительного недосенбернара Гриню.
Такого беспредела моя радость стерпеть уже не смогла и прошипела сквозь зубы: "Жрать".
Наши немцы своё дело знают хорошо, и уже через несколько секунд основательно искусанный неприятель был загнан обратно во двор и выстроен у забора по стойке смирно. Жена приказала Касе и Пуговке охранять утырков, а сама вошла в дом выяснить, что там случилось.
В одной из комнат она обнаружила основательно избитого соседского сына, который рассказал, что он рубил дрова для бани, когда во двор вошли трое и сказали, что желают позвонить. Он им отказал, сославшись на то, что никого из взрослых нет, и он не может пустить чужих людей в родное жильё. Тогда парня ударили в лицо и силой затащили в дом. Где незваные гости вели себя по хозяйски, не стесняясь отсутствием собственников. А найдя телефоный аппарат, позвонили туда, куда им было надо, и напоследок, избив малолетку, ушли восвояси.
В нашем медвежьем углу все очень хорошо друг друга знают, поэтому родная примерно догадывалась, где искать родителей мальчишки. Она, уточнив у утиравшего слёзы подростка номер друзей его родителей, где они, скорее всего, могли быть, позвонила и сообщила им о случившимся.
Спустя несколько минут во двор дома влетела разъярёная толпа, жаждущая мести, и завязалась драка.
Дисциплинированные и вышколенные немецкие овчарки сели у ног отозвавшей их от места разборки супруги и стали с интересом наблюдать за эпической сечей. На этом бы всё и закончилось. Добро бы в очередной победило зло.
Но тут проснулся ошалевший от невиданных им доселе происходящих событий Гриня и, утробно зарычав, ринулся в схватку. И, видимо, не разобравшись в тонкостях и правилах ведения боевых действий, разумеется, вцепился не в ту жопу, которую следовало бы порвать на британский флаг.
Офигевший от таких траблов и вопиющей несправедливости сосед с полуоткушенной пятой точкой и Кº сыграли вынужденное отступление и взяли тайм - аут, вернувшись на неопределённое время в свой фанатский сектор, представленный их жёнами и детьми.
Оставшийся на поле битвы в одиночестве сенбернар решил, что его предали, и подмога не придёт. Тонкая подростковая психика Грини не выдержала такой вселенской несправедливости, и он заплакал от разочарования, испытав внезапный и удручающий духовный кризис, из - за которого его природная вера во врожденную неотъемлемую доброту человечества самовозгорелась и сгинула, как позже выяснится, навсегда.
"Ну а потом на сцене появился ты, и всё остальное кино увидел уже своими глазами", - закончила свой рассказ о последних событиях жена.
Само собой разумеется, что проводив жену до дома, я сразу поспешил вернуться помочь соседям живой силой и "добрым словом".
Вот только когда я вернулся назад, то всё было уже кончено. Поверженный враг валялся на пыльном асфальте в живописных позах и с нетерпением ждал приезда вызванных для его срочной эвакуации ментов. Только один, видимо, слишком самоуверенный и борзой утырок всё ещё никак не мог смириться с окончательным разгромом его преступной группировки и качал свои попранные права, обещая всем присутствующим самое непредсказуемое и полное лишений будущее.
Оригинальностью и новизной его текст не блистал и состоял лишь из уже довольно затасканных к середине 90х угроз типа: "Да ты знаешь, кто я такой. Да ща пацаны приедут и вам ваще. Да, я под самым (Синим, Зелёным, Бесцветным, Разноцветным или Шершавым) хожу - нужное подчеркнуть. Вешайтесь, вам всем пи.......". Ну и т. д. и т. п.
Я спросил разрешения у присутствующих присоединиться к экзекуции и, получив их молчаливое одобрение, подошёл к неумеющему вовремя заткнуться отморозку. Ну и участливо поинтересовался: "Это не вы случайно, любезный, мою ненаглядную назвали накануне...... и собачку обидели? ".
В ответ я вполне ожидаемо услышал, что мне вот прямо сегодня наступит полный..... и жене моей...... и собаке тоже........ и всем - всем - всем, кого я только знаю на белом свете.
Тогда я, посчитав дальнейшие разговоры неуместными и контрпродуктивными, втащил недоумку с ноги в башню и, посчитав свою миссию выполненой, ушёл домой.
О том, чем закончилось это дело, я узнал только спустя полгода. Двое из утырков, отлежав в больничке по две недели, выписались с остаточными гематомами, последствиями сотрясения пустых голов и трещинами в рёбрах. Предводитель поганого воинства подзадержался в медицинском учреждении на два месяца подольше и, будучи выписан из больницы, сразу преехал в местный ДОПР по причине, что за ним числилось всякого, что было за рамками уголовного и админинстративного кодексов.
Никто, как, собственно, и ожидалось, за ганстеров не вступился, и официального визита "легенд" преступного мира с погонялами вроде Сиплого, Хриплого или Одноглазого не состоялось. Почему, я не знаю - может, отморозки нарушили Омерту или изначально выдавали желаемое за действительное? Поди знай.
Гриня, после того, как с ним обошлись несправедливо, обиделся на человечество и затаил. Что спустя полгода выразилось в том, что он на очередной выставке пошёл на судью и его едва оттащили. Поэтому к разведению по причине агрессивности, несвойственной этой породе, его не рекомендовали, и нам пришлось его продать в один из немецких питомников, давно мечтающем приобрести для селекции представителя Конжаковской ветви сенбернаров.
N.B. На днях люди, к которым отношусь с уважением, вроде yls2 и люди, которых я не ставлю вообще ни во что, такие, к примеру, как Ludgun, почти одновременно заявили о снижении качества моих историй. Я объяснил это тем, что на нашем любимом сайте серьёзные и вдумчивые тексты нафиг никому не сдались. И по этой причине я решил такие здесь больше не публиковать, ограничившись банальными мимозами и тем, что происходит в реальном времени.
На это человек, которого я уважаю, почти всегда по делу и иногда вынуждено, сообщил: "Мимозы получают хорошие баллы, потому что люди сентиментальны и верят в справедливость. Но то, что на этом прекрасном сайте высокие баллы получают только мимозы - это ложь и клевета. ".
Я ответил, что: "Как пример, приведу следующий факт. Не помню, кто иногда выкладывает здесь тексты Ильи Криштула и прочих. Авторы талантливые, признаные, тонкие и ироничные. Ну и где они оказываются по итогам голосования? А земляника, как обычно, в первых рядах и иногда с такой...... что подташнивает...".
На что человек, к мнению которого я прислушиваюсь, сказал: "Понятно. Вы местную публику не уважаете (Авторы талантливые, признаные, тонкие и ироничные. Ну и где они оказываются по итогам голосования? ), но не гнушаетесь использовать ее для своей монетизации. ".
Да, это так. В те дни, когда "чаты" возглавляют "шедевры" вроде вот такого: https://www.anekdot.ru/id/1470707/ https://www.anekdot.ru/id/1472326/ Я публику не уважаю и даже начинаю относиться к ней с предубеждением. Ну, такой вот я подонок - не терплю безвкусицы.
Поэтому, ребята, не обижайтесь. Но то, что востребованно, то и будет публиковаться. Решение было принято вдумчиво и с течением времени. Стало окончательным после публикации реально хорошей истории "Тварь", которая выбралась из минусов только чудом: https://www.anekdot.ru/id/1465150/ Ну а в день, когда она была опубликована, её гордо опрежал вот этот шедевр: "Как-то пошли к друзьям в гости, живут они на первом этаже. Из балкона и почти до земли висит ковёр. Спросила, рассказали, что для кота, так он по кошачьим делам уходит, а заходит, карабкаясь по ковру. Хитрожопый кот)" Вишенка_на_торте
Так, собственно, какие ещё остаются вопросы? Да, я знаю, что оценка за эту историю была бы в два или три раза выше, если бы я не высказался.
В шумной толпе переполненной улицы Сбившись плечами как твердь в твердь Так, что даже отрывались пуговицы Смотрят друг в друга Жизнь и Смерть И Жизнь ухватилась рукой за перила Сказала: Простите, я могу Вам помочь? И Смерть внезапно заговорила Вместо того чтобы скрыться прочь
Смерть сказала: Жизнь, я тебя люблю Я смотрю на тебя и, волнуясь, немного робею Хочешь, я ради тебя всех их убью Я бы сделала что-то ещё, но я не умею ................................................................
Жизнь сказала: Смерть, я с тобой дышу Я смотрю на тебя и, волнуясь, немного робею Я тоже тебя люблю и воскрешу Я бы сделала что-то ещё, но я не умею
Счастливый билет эпизод №5 (Про боязнь не соответствовать?)
Счастливый билет эпизод №1: https://www.anekdot.ru/id/1472322/
Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу. Но вот прошло уже 30 лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно. Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение мои иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю.
Я искренне люблю лошадей и занимаюсь ими почти тридцать лет. За это время верхом пройдены тысячи миль пыльных дорог, живописных лесных тропинок и тщательно изучены все окрестности в радиусе не меньше ста километров от родного дома. Нам с лошадками знакома каждая тропа, и все деревья, встречающиеся по пути, машут ветками, как старым друзьям и знакомым.
Есть у нас с одной из моих кобыл некая заветная дорожка, которая находится довольно далеко от цивилизации, и мы до поры никого и никогда там не встречали. Тропа, по которой мы любим, к сожалению, нечасто поскакать в своё удовольствие, проходит по верху одного из хребтов старых Уральских гор. Отличается от прочих в нашей местности тем, что там в любую погоду сухо и нет больших перепадов высот. А это значит, что по ней можно нестись в полный голоп, не притормаживая и не опасаясь вылететь из седла, если лошадь споткнётся.
Однажды в середине лета мы с Марусей в очередной раз тыгыдымкали лёгким галопом по нашей любимой тропинке и наслаждались хорошей погодой и живописными видами. Как вдруг совершенно неожиданно за спиной раздался крик, который в обычных обстоятельствах можно услышать только на горнолыжной трассе - "Слева!!! ". И нас, как стоячих, обошло и уструячило к линии горизонта нечто стремительное и явно понимающее толк в экстриме.
Перенести такого унижения Марьяна не смогла и без команды втопила вслед за уже почти потерявшемуся в "туманной дали" "кентавру".
Догоняли мы понимающего толк в быстрой езде всадника довольно долго, и вполне вероятно, что и не догнали бы никогда, не притормози он сам дать отдых своей лошадке. Ну а когда догнали, то были несколько удручены тем фактом, что старого ковбоя на приличной лошади сделала довольно молодая мадам лет тридцати на явно уступающем чистокровной орловской кобыле беспородном жеребце.
Мы познакомились, разговорились и поехали дальше уже неспеша. Среди прочего, довольно миловидная и, как оказалось, достаточно образованная, умная и хорошо обеспеченная попутчица поделилась тем, что ей фатально не везёт в личной жизни. Вот она и вынуждена сублимировать подобным образом, заменив достойного мужчину, которого нет рядом - дикими скачками по бездорожью, покорением неприступных горных вершин, горными лыжами и прочими экстремальными ништяками, доступными в наше время.
Спустя полчаса мы добрались до развилки, где наши пути расходились, и, тепло попрощавшись, разъехались в разные стороны.
Всю дорогу к дому меня не покидала и мучила, казалось, такая простая мысль: "Вот как такое может быть на белом свете? Молодая, красивая и, судя по всему, достаточно умная, жизнерадостная, милая, с явно добрым отношением к окружающим и миру женщина одинока? Что ещё такое надо сделать этому хорошему и достойному человеку, что бы обрести своё счастье? ". Ответа я, разумеется, так и не нашёл, и поэтому по возвращению домой спросил, почему так бывает у своей мудрой жены.
Родная на минуту задумалась, но ожиданий моих не обманула и донесла всё в простой и понятной любому форме: "Понимаешь, Вовка, пока она, судя по всему, делала карьеру, то за это время всех хороших мужиков разобрали ещё щенками. Ну а поскольку, с твоих слов, она достаточно умна и хорошо образована, то туповатые "пролетарии" типа примитивного "лохнессссия" ей не интересны априори. Такой, как она, нужен равный по статусу и интеллекту, а с этим у нас уже проблемка. Поскольку, как я уже тебе сказала - достойных разбирают по рукам ещё щенками".
Я немного подумал и возразил: "Не согласен, родная. Знаю овердофига, достойных, небедных, вполне образованных и умных мужиков с приличным доходом, но тоже одиноких или женатых на банальной ботексной дуре".
Умная жена скептически улыбнулась: "Вова, я тебя умоляю. Ну, когда ты, наконец, повзрослеешь и поймёшь, как устроен мир. Всё банально по определению".
Я, конечно, немного обиделся, но не затаил: "Ну давай, делись своей житейской мудростью".
Супруга тяжело вздохнула, вынужденная, как ей казалось, объяснять вроде такие понятные и элементарные вещи: "Ну вот, смотри, муж, как это случается. Есть, предположим, на белом свете некий условный, умный, одинокий и безнадёжно богатый бизнесмен средних лет. Который долго, но безуспешно ищет себе любимую женщину и мать для его будущих детей. Предположим, он вдруг встречает вот как, к примеру, ты сегодня, женщину своей мечты. И что тогда происходит? ".
Я задумался ненадолго: "Падает на колени и делает предложение? ".
Жена засмеялась: "Вова, ты иногда так тупишь. Конечно, нет. Сам мне сегодня сказал, что едва догнал эту амазонку на нашей сверхбыстрой и супервыносливой Марусе. Ну а теперь представь себе, что на твоём месте оказался бизнесмен средних лет и несредних доходов. Как ты думаешь, он сумеет такую догнать? Да нифига подобного. Проскачет он за этим призрачным счастьем с милю - другую, да и махнёт рукой, решив, что это просто мираж, и ему всё показалось. Потом смахнет пот с умного лба, почешет начинающую редеть шевелюру или нажитое в боях за капитал пузо и скажет: "Да ну его на ....!""
Я завис от такой удручающей картины мира: "Ну хорошо. А что тогда одинокому бизнесмену делать и как он поступит в таких обстоятельствах? ".
Любимая усмехнулась: "Да как обычно, Вова как обычно. Сам это, наверное, видел много раз. Побегает вот такой неприкаянный за своей Синей Птицей. Скоро ему это наскучит, да и времени свободного, как обычно, не хватает. Потом он на мечту забьёт и, достав чековую книжку или платиновую дебетовую карту, прикупит себе обожание очередной курицы из силикона, ноготками авторской работы и губами "какуанджелиныджоли". Ну а та, если успеет и не совсем тупая, быстро залетит, и вот вам счастливая семья".
Я сочувственно загрустил: "И что, с этим порочным кругом ничего уже не поделать? Может, ситуация не так удручающа и всё ещё обойдётся? И наш условный хороший парень сумеет догнать свою Синюю Птицу? ".
Родная грустно ответила: " Нет, родной, это редко случается. Да и не стоит, судя по всему, оно того. Вот случись такое, что вдруг да догонит. И что он с этим будет делать? За деньги любовь и преданность у такой, как Синяя Птица, не купишь. Значит, надо будет брать её тем, что для такой имеет реальную ценность. И вот тут произойдёт то, что происходит почти всегда. Человек вдруг ясно поймёт, что он такой груз не потянет, не способен в долгосрочных отношениях держать такую высокую планку и сольётся по причине боязни не соответствовать".
Я не был бы сам собой не приведи я ещё несколько убойных аргументов: "А что это мы родная всё только о деньгах и статусе. Признай что есть на свете много достойных мужчин, которые могли бы составить моей случайной знакомой достойную партию. Инженеры, врачи, учителя, люди творческих профессий, кинологи, психотерапевты, руководители кружков творческой самодеятельности, пожарные, садоводы - терапевты, критики и писатели, дояры машинного доения, философы, композиторы, програмисты, пилоты местных авиалиний, прорабы. каскадёры, моряки и плотники, ну и на самый худой конец слесари - интеллигенты со средним образованием".
Супруга посмотрела на меня как на неразумного второгодника: "Вовка неужели твой жизненный опыт тебе ничего не говорит? Да она без проблем и с радостью готова осчастливить любого из названных тобой представителей достойных профессий. Вот только вы мужики настолько замороченные что считаете для себя унижением если ваша вторая половина будет приносить в дом денег больше вас, а в нашем конкретном случае в 100500 раз. И мы опять плавно переходим к проблеме боязни не соответствовать".
Я был почти что раздавлен: "Ну и что делать и как дальше жить, Ведь, по сути, два неплохих человека будут несчастны всю жизнь, а могли бы встретиться, и всё у них было бы хорошо? Что для такого необходимо, на твой взгляд? ".
Жена засмеялась: "Ну, пусть твоя новая знакомая поступит так, как в своё время поступила с тобой я. Просто притворится на время более глупой и непосредственной, чем является на самом деле. С тобой же вот получилось. Я решила, что ты мне нужен и...... Ну а теперь - то скрывать уже не имеет смысла, поскольку всё у нас с тобой хорошо, и мы любим друг друга. И никакой боязни не соответствовать нам с тобой любимый не грозит. Я ясно и доступно выразилась и ответила на все твои вопросы? ".
Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу.
Но вот прошло уже 30 лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно.
Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение мои иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю.
https://www.anekdot.ru/id/1462623/
https://www.anekdot.ru/id/1417851/#c2845186
и так далее.
То, чем я поделюсь, в моём понимании не истории, а просто несколько эпизодов из частной жизни, характеризующие родного человека.
Никогда не собирался их обнародовать, но однажды упомянул о этих событиях в комментах, и народ попросил рассказать подробней.
Ну что ж, мне не жалко. Извольте.
У нас во дворе около бани создана зона для отдыха и шашлыка, куда всем хвостатым вход, за редким исключением, запрещён.
Только иногда, по причине, что самим лень, мы запускаем туда лошадей подстричь газон.
Однажды, как это довольно часто случается, я валялся в этой "зелёной зоне" в гамаке с книжкой, а рядом паслись две любимые лошадки.
Внезапно эту идилию обломала любимая жена, влетевшая в этот земной Эдем и нарушившая наш с коняшками покой.
Она быстро взнуздала одну из кобыл, потом сорвала со стены бани верёвку, на которую мы привязываем лошадей пастись, и, обмотав её вокруг талии, свистнула собакам следовать за ней, умчалась по направлению к лесу.
Я на это только хмыкнул и перевернул очередную страницу, подумав, что если бы случилось что - то серьёзное или выходящее за рамки, то тогда, пожалуй, и меня бы привлекли к мероприятию. А раз беспокоить не стали - значит, это пустяки, и родная, как это обычно бывает, справится с чем бы там ни было сама.
Спустя полчаса я услышал цокот копыт и знакомый лай.
Любопытство пересилило лень и интересный сюжет книжки. Я вышел за ворота и оху..... от увиденного - родная верхом на лошади волокла за собой на аркане довольно упитанного мужика.
Сбоку от жертвы произвола трусили, глухо ворчали и мечтали услышать команду - "Жрать" немецкие овчарки, Кассандра и Пуговка. Замыкала процессию уже пожившая и опытная кавказская овчарка Цыганка, один грозный вид которой лишал любого воли и мыслей даже подумать о шансе на побег.
Вид у пленного был, скажем так, не очень.
Как я понял, часть пути он проделал лёжа и поэтому немного пообтесался по дороге.
Ну, этому недоумку было без вариантов выпендриваться по причине, что у родной был экскорт из пары рабочих немцев и не знающей пощады кавказухи.
Дёрнись этот утырок, и ему однозначно наступил бы .......
Как оказалось, этот идиот, не понимая, с кем он связался и чем это ему аукнется, стырил у любимой жены одну из коз, пасшихся в ста метрах от дома.
Соседи своевременно просигнализировали и...... родная, взбесившись, помчала по горячим следам устраивать суд Линча. Видимо, совсем запамятав от возмущения и несправедливости происходящего, что у неё для подобных разборок имеется муж.
Вполне довольная собой супруга загнала собак в вольеры и увела взмыленную от нервного напряжения лошадь в конюшню, предоставив мне эксклюзивные права закончить воспитательный процесс.
Я посмотрел на натерпевшегося всякого незадачливого козокрада и решил, что с него и так достаточно лишений. Поэтому усугублять не стал, а проявив эмпатию, развязал придурка и, выдав ему на память отеческий подсрачник, посоветовал на будущее больше здесь судьбу не испытывать.
Я очень люблю своего мужа и кормлю его вкусно и полезно. Но он очень много времени проводит вне стен нашего дома, и что он там жрёт, мне неведомо. Видимо, по этой причине у родного человека часто бывает изжога.
Мои просьбы пропить препарат от этой напасти он, как правило, игнорирует, предпочитая метод - само пройдёт. Однако в этот раз, видимо, изжога была поизжожистей, чем обычно, и длилась дольше одного дня. Может, повлияло, что он на днях основательно гукнулся со своего боевого коня или звёзды так сошлись. Поди знай.
Обычно он не вмешивается в то, как я веду дом и хозяйство. И уж тем более в то, как я вижу интерьер нашего дома, какая в нём мебель или обои. Ну.... за редким исключением: https://www.anekdot.ru/id/1399852/ https://www.anekdot.ru/id/1405167/
Однако в этот раз, видимо, рефлюкс его задолбал основательно, и ненаглядный нарушил данное самому себе слово не лезть, куда не просят. Прочитав в интернете советы знающих людей о том, как избавиться от изжоги без помощи лекарств. Он добыл из недр гаража запылившуюся со времени своего последнего использования цепную электропилу и решительно взялся за дело.
Макита своё дело знает. Она сказала ВЖЖЖЖИИИК, и задняя стенка нашей купленной в своё время за ̶н̶е̶в̶ъ̶е̶б̶е̶н̶н̶ы̶е̶ приличные деньги кровати стала короче вдвое. Муж с довольным видом посмотрел на дело своих рук и объяснил, что теперь мебель стоит под правильным углом, и изжога изгнана из нашей жизни навсегда.
Когда я проснулась сегодня утром, мне показалось, что я спала стоя, как лошадь. Любовью мы с моим милым в обновлённых интерьерах пока не занимались.... Но я в предвкушениии.
"Но... Мои пятнадцать ножевых Оставят место для живых И с укоризной смотрит врач"Скорой", Он безнадежен, такой холод....".
Вчера муж в очередной раз с лошади ̶ё̶б̶н̶у̶л̶с̶я̶, упал. Когда обрабатывала на любимой тушке ссадины и раны, то вспомнила историю, которую он мне рассказывал о одном из его многочисленных шрамов.
Дело было, когда любимому недавно исполнилось 16 лет. Он, как обычно с ним случается, "не прошёл мимо" и получил в живот ножевое.
Так вот, со слов моего верного спутника жизни, его путь самурая не оборвался только по причине того, что за поясом под курткой была спрятана очередная книжка, с которыми он тогда никогда не расставался. Заточенный напильник пробил одежду и книгу. После чего ушлый, видимо, жулик отломил приделанную к своему самодельному оружию ручку и убежал.
Вовка, видимо, решив, что его наконец - то убили, преследовать упыря не стал, а полностью сосредоточился на ущербе своему здоровью, почапав в сторону ближайшей известной ему больнички: https://www.anekdot.ru/id/1461557/
Там его очередному визиту ничуть не удивились, привыкнув к тому, что этот неравнодушный гражданин, по сути, имел у них сезонный абонемент, и поэтому знал его в этом замечательном учреждении всякий.
Добрый доктор, невзирая на Вовкины протесты, разрезал его одежду и, когда добрался до раны, облегчённо выдохнул. Обнаружив, что зловещее и антисанитарное лезвие, пробив книгу, насквозь, вошло в тело героя всего лишь на нефатальные пять - шесть сантиметров, не причинив никакого значительного ущерба.
Потом в стопятьсотый уже раз залатал знакомое тело и отпустил на волю, посоветовав на будущее перейти на более серьёзную литературу. Мотивировав это тем, что "Войну и Мир" не пробить даже алебардой.
1. Я с детства был хозяйственным и не мог спокойно смотреть, когда что - то пропадает просто так. При всём этом довольно легко относился к деньгам и жадиной не был по определению. Могу привести тысячи примеров, но не буду, ограничившись только одним эпизодом. Учась в институте, в числе прочего, я завёл привычку после всех наших или соседских посиделок сливать остатки алкоголя в спёртую по случаю из институтской химлаборатории двадцатилитровую лабораторную банку.
Спустя с полгода эта посудина была уже полна до краёв и радовала меня как стратегический запас на чёрный день. Чего в ней только не было понамешано - водки, настойки, портвейны, креплённые и сухие вина, остатки новогоднего шампанского, импортные ликёры, десертные вина, аперитивы и многое, многое другое. Ну и, разумеется, выдохшееся утреннее пиво, которое иногда забывали скармливать четвёртому живущему в нашей комнате алкашу: https://www.anekdot.ru/id/1467540/
Получившийся в результате слияния и поглощения раствор был дикого серобурозелёноянтарного цвета и по ночам загадочно булькал, вызывая у тех, кто иногда оставался у нас ночевать и был не в курсе происходящего, закономерные вопросы: "Что это за.....? А нафига? Страшно же! А вдруг бахнет? ".
Пробовать отпить из зловещей банки до сих пор, пока никто не отваживался, и меня не раз уже просили слить зловещую жижу в унитаз, от греха подальше. Но я был стоек как железобетонный дзот, и на провакационные предложения не вёлся, мотивируя свою позицию: "Вы мне все ещё спасибо скажете. Вот сами увидите, когда придёт время, и тогда ......".
2. На дворе стоял 1984 год и лето. Я был уже матёрым и вторую свою сессию сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором. Всерьёз меня страшил и беспокоил только последний экзамен - философия. По причине, что в этой на тот момент для меня загадочной дисциплине я даже не "плавал", а был по сумме знаний на отрицательных величинах.
Это сейчас, прочитав за многие годы "тыщи" книг: https://www.anekdot.ru/id/1371567/ Я "постиг" тонкости философии как науки и могу часами сношать мозг собеседнику, рассуждая о императиве Канта, сверхчеловеке Ницше, экзистенциализме по Кьеркегору, вторичности неоплатоников и наивности Сократа. Ну а на тот момент я не был в состоянии дать даже определение философии как науке и тем более её значительной роли в жизни общества развитого социализма в связи с решениями XXVI съезда КПСС.
Поэтому я пошёл по кривой, но уже протоптанной другими недоумками дорожке, наняв на роль репититора своего старого закадыку из УрГУ им. А. М. Горького. Который учился там уже на третьем курсе и профильном факультете. Явно знал поболее моего и твёрдо пообещал, что за ночь перед экзаменом натаскает меня на твёрдую тройку, как минимум.
Прошло много часов и было уже далеко за полночь, когда мой друг философ, почти отчаялся в своих попытках вбить в мою пустую башку необходимый минимум сакральных знаний. Как вдруг в нашу дверь настойчиво постучали и бодрый голос сообщил: "Вам телеграмма! Открывайте и распишитесь! ".
(Справка для поколения NEXT - телеграмма, это такая бумаженция с буковками, сложенными в слова. В доинтернетную эпоху считалась чем - то вроде эсэмэсок с ножками и была одним из самых быстрых на тот момент способов связи.)
Такое случилось впервые, поэтому все мы немного опешили и напряглись. Поди знай, что там за "телеграмма". Может быть, это бдительный военкомат придумал новую фичу для отлова уклонистов и таким замысловатым способом решил обеспечить нам "юность в сапогах". Что было совсем некстати, поскольку со второго курса у нас в институте начиналась военная кафедра, и слиться за "пять минут" до оказалось бы очень обидно.
Дверь мы, тем не менее, государственному курьеру открыли, поскольку посчитали, что раз явка провалена, так ничего тут больше не поделаешь. Однако всё обошлось, и за порогом оказался реальный: "Кто стучится в дверь ко мне. С толстой сумкой на ремне, С цифрой 5 на медной бляшке, В синей форменной фуражке? Это он, Это он,.......... почтальон".
В телеграмме было всего три слова, сообщавшие, что у одного из моих соседей по комнате родился сын.
Мы, не теряя времени, расстолкали спящего без задних ног молодого папашу, и он, воодушевившись, решил это дело незамедлительно отметить. Вот только была небольшая проблемка - в два часа ночи тогда не работали даже рестораны, поэтому отметить рождение первенца было банально нечем. Семейный человек, конечно, проявил инициативу, с полчаса побегав по пустынным общажным этажам в надежде взять у кого бутылку другую взаймы. Да куда там. Кто жил в общаге, точно знает, что алкоголь там долго не живёт.
И вот тут настал мой звёздный час - я выкатил из тёмного и пыльного угла свой стратегический запас. Разумеется, перед этим немного повыделывавшись, припоминая товарищам необоснованные нападки и упреки.
Когда мы с усилием водрузили здоровенную посудину на стол, то слабый духом философ вопросил: "Мужики, а может не надо? Что - то я явно очкую и жду перемен". Однако философа проигнорили, налили по полной каждому и выпили в тревожной тишине.
Спустя минуту философ выдал вердикт: "Пацаны, а ничё так. И послевкусие такое себе своеобразное. На пунш ежевичный очень похоже. Пришлось мне однажды подобное отведать на банкете по поводу защиты кандидатской".
3. Проснулся я уже далеко после обеда. Всё кружилось и мерцало. Из пасти шёл лёгкий дымок, а в гузне пылали инквизиторские костры.
Собрав все силы, я с трудом сфокусировал взгляд и обнаружил на потолке над своей кроватью сделанную чадящей свечой надпись: "Вова, у тебя сегодня в 16.00 экзамен. Вставай, сволочь! ".
Оценив заботу верных друзей, я с усилием поднялся, разбудил философа, и мы, намахнув ещё по двести "пунша", поехали сдаваться.
Всю дорогу до института мой университетский друг горячо шептал мне в ухо то, что не успел дорассказать о предмете накануне, и вот незадача...... я начал его понимать. Экзамен я сдал на пять баллов - единственный на потоке. Поражённый моими феноменальными способностями препод был сентиментален и произнёс прочувствованую речь: "Посмотрите на этого прилежного студента. Какое глубокое знание предмета и понимание сущности философии как науки. Вот чего я хотел добиться от вас, мои неблагодарные слушатели, на протяжении всего семестра".
Когда я забирал из рук поверившего в себя профессора зачётку, то мне на минуту показалось (не показалось), что, похоже, он тоже провёл всю ночь за "пуншем" с друзьями и явно был настроен на философский лад.
Это уже потом и гораздо позже я понял, что лучше всего философствуется полупьяным или с бодуна. И поэтому в тот день на этом сложном для меня экзамене я был просто обречен на успех,
Больше мне "философского камня" из моего "источника знаний" отведать не довелось. Когда я вернулся в общагу, то обнаружил весь наш этаж в дрова, а свою стратегическую банку пустой.
Прошли годы.
Сейчас, с появлением некоторого жизненного опыта, я знаю точно, что в каждом нашем мужике дремлет истинный философ, и разбудить его при некоторых усилиях можно примерно после пятого стакана. Когда он "вдруг" вспоминает, что в своё время подавал надежды, и сразу после этого уже не делится с друзьями своими обычными в другое время историями о машинах, бабах и "футболе", а начинает вещать о вечном и непреходящем. И вот тогда только держись.
История про одну ЖКТ и 17 ЖКХ (колхозный вестерн часть вторая).
От автора: Эта история была опубликована полтора года назад. И вроде как считалась уже вполне состоявшейся. А вот и нет. Несколько дней назад случилось продолжение, очень напоминающее по фабуле событий её начало. Очень надеюсь, что рецидивов больше не случится. Но вот поди знай - жизнь вообще вещь непредсказуемая: "Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает. " По сути, эту историю надо было публиковать целиком, но зная привычку нашего редактора загонять подобные тексты в "повторные", делать этого я не буду. Поэтому, кто не читал начала и ничего не поймёт, то идите по ссылке, коль текст вам зайдёт и будет такая нужда: https://www.anekdot.ru/id/1364698/
Прошёл год. И вот я вновь бегу лёгкой рысью на своё прикормленное место за уловом. Бегу, потому что дела отпустили в лес, когда было уже достаточно поздно по времени. А значит, скоро уже стемнеет и мне надо торопиться.
Отложить не другой день эту экспедицию нельзя, поскольку морды (верши) не проверялись уже три дня, и это значит, что добыча может меня не дождаться и отъехать на тот свет, пропав зазря.
У меня дорог каждый день, скоро активность судаков щук, линей и .... сойдёт на нет, и надо успеть запастись впрок до следующего сезона. Я долго ждал, когда все мои потенциальные обитатели морозильного ларя наконец - то отметают икру, и я не нанесу ущерба их популяции. Поскольку я не временщик. Рыбачу на одном и том же месте уже 30 лет и поэтому очень его берегу и забочусь.
Рядом со мной вприпрыжку несётся кавказская овчарка Васька, которого я взял для компании и потренировать его зажиревшую от безделья тушку, поскольку он совсем уже обленился. https://dzen.ru/a/Zn5WJhsptyw-HU-e Васька с весны вымахал в здоровенного пса, раздался в груди и заматерел. Башка у Васьки размером с чемодан, а сильное и мускулистое тело по размеру сопоставимо с полугодовалым телёнком.
Василий парень добрый и покладистый, но только для тех, кого он знает и любит. Для всех остальных он ужас, летящий в ночи, и внушает леденящий страх всему живому. А от его мурлыканья бывало такое, что седели даже мамонты, начинали заикаться профессиональные дикторы телевидения и писались утконосы.
Поскольку мы в диком лесу, где лося или кабана встретить проще, чем человека, Васька бежит без ошейника и намордника.
И вдруг...... из почти что темноты на нас с верным другом вылетает толпа симпатичных девчонок возрастом 19 - 20 лет. Васька от такой неожиданности сразу забыл, что он, страшная - престрашная кавказская овчарка, трусливо спрятался за меня и сегодня больше не отсвечивал.
Девчонки почему - то совсем не испугались неожиданно встреченного в тёмном лесу "одинокоговолка" и его жуткую собаку. Напротив, они по непонятной причине очень обрадовались случайной встрече и, не обращая внимания на офигевшего от таких траблов Ваську, окружили меня и стали что - то сбивчиво объяснять.
Я долго не мог понять, что им от меня надо в такое позднее и романтичное время. Поэтому рявкнул, что - бы они заткнулись и говорили по очереди. Выяснилось следующее: Студентки из одного стройотряда решили себе устроить девичник на природе, совместив его с полезной для здоровья прогулкой по нашему чудесному лесу.
Для понимания дальнейших событий надо сделать небольшое отступление: Водохранилище, где я рыбачу, вытянулось в длину примерно на десять километров. С севера в него впадает речка Чёрная, которую я перехожу вброд, который, надеюсь, известен только мне. Раньше недалеко от моего брода был деревянный мост, который со временем обветшал, и во время однго из половодий его смыло. Однако на картах он, тем не менее, остался, и только местные знают, что это профанация, а не действующий объект. Поэтому летом можно часто наблюдать на месте, где этот мост был, недоумённые группы туристов, не понимающие, куда им дальше идти. С запада в наше водохранилище впадает речка Каменка, и там брода нет, но в прошлом году построен новый мост для нужд местных жителей, живущих в обособленном посёлке на другом берегу.
От нового моста до моста призрака около пятнадцати километров. Девчонки были умненькие и вместе учились в довольно приличном ВУЗе. Поэтому подошли к предстоящему мероприятию серьёзно и разработали детальный маршрут выходного дня, в котором, как им казалось, учли всё. И вот на финише, когда до дома, казалось, уже рукой подать, случилась такая засада. Всё бы ничего - девчонки были здоровы, сильны и молоды. Но время то было уже позднее, и вернуться к точке, где началось путешествие по ночному и незнакомому лесу, было для них уже непосильной задачей.
Я завис в муках выбора.
Помочь, конечно, надо, но..... опять всё случится как и год назад: "Девчули, конечно, я вас выручу. Но и вы меня поймите. Мне нужен всего час. Возьмите вот зажигалку и нож, разожгите костёр и подождите меня. Обещаю, что вернусь как можно скорее. Ну вот, собачку могу вам оставить в залог! ".
И только я собрался продолжить свой путь, как на сцене появились новые актёры в виде - "Папа, мама, я - спортивная семья! " Эти были в количестве пяти особей и на велосипедах. Пришлось мне снова притормозить и объясняться ещё раз с уже новоприбывшими.
Папа семейства всё понял правильно и согласился подождать. Мама поблажила для порядка взывая к моим отцовским чувствам, но после сурового взгляда главы семейства притихла.
Я снова встал на тропу и .... вот тут меня подсекли на старую и безотказную блесну. Поскольку только я собрался двигаться дальше, как ко мне на шею кинулась краса 17-18 лет, видимо, старшенькая, из спортивной семьи: "Ну, пожалуйста, не бросайте нас на произвол! Меня уже всю комары сожрали. Всё, что хотите, только избавьте от этой дурацкой природы! ".
Мужики меня поймут, как это бывает, когда, положив тебе руки на грудь, напротив стоит офигительная нимфетка и смотрит снизу вверх глазами кота из мультика про Шрека.
Я очень люблю свою жену, но и у меня есть сердце и инстинкты. Короче, я повёлся и, махнув рукой, сказал: "Да и фиг с ней, этой рыбой. Идите все за мной".
Через полчаса мы добрались до брода. Я достал из рюкзака и облачился в свой рыбацкий костюм и, посадив на плечи, первым делом переправил на другой берег.... ну, вы уже догадались, кого. Когда вернулся, то сообщил уже приготовившейся на меня взгромоздиться маме из спортивной семьи: "У вас вообще - то муж есть - пусть приобщается. Вода вполне себе терпимой температуры. Вот и веский повод проявить свои незаурядные качества". Мужик оказался мировой и, просмеявшись, заголился до трусов и в пять минут переправил всех своих на другую сторону.
Вот только когда он решил помочь мне перетащить стройотрядовских девчонок, то жена мгновенно стала против помощи "кому попало", и он, извинившись, свалил в закат. Пришлось мне отдуваться самому и сделать ещё семнадцать ходок, намотав с прекрасным грузом на плечах с полкилометра.
Моя жена не пользуется духами по причине, что мне не по душе искусственные ароматы. Поэтому, когда я вернулся домой, то, обняв меня, она возмутилась: "Вовка, что это за фигня. Ты где болтался до часа ночи и где улов? Сказал, что вернёшся через два часа и.... где тебя носило почти вдвое дольше! Я всё понимаю и знаю, в лесу всякое может задержать. Но как ты мне объяснишь, что от тебя за версту несёт профурсетками? ".
Ну вот, что мне было ответить на упрёк родного человека. Разумеется, я рассказал любимой всё, что случилось. Хорошо, что она мне безаговорочно верит. Иначе .....
Берегите женщин. И своих и чужих.
N.B. Едва не забыл а это важно. ЖКТ - женщина красивая толстая. ЖКХ - женщина красивая худенькая.
Этот недотекст осанна нашему г. Редактору. Написан не по причине прогнуться, поскольку материально я от него независим и денег мне он не должен. Это просто признание его доброго отношения к своим авторам, полной его адекватности, мудрости и доброжелательности. Почему я так распинаюсь, поймёте позже, когда дочитаете это...... ну, пусть будет изложение.
Началось всё с того, что меня забанили на Дзен в четвёртый раз за месяц. Но поскольку я уже там довольно хорошо освоился и понял неписанные правила игры, то, не откладывая на потом, впрягся искать концы и восстанавливать справедливость. Переписка с админинстацией заняла весь день. Но вы же знаете, что я упорный и довольно "твердолобый". Поэтому ближе к ночи, когда я их совсем задолбал, они соизволили сообщить, где я накосячил. Ну или, может, смена в техподдержке сменилась, и пришёл разбираться с моей проблемой добрый и понимающий человек. Точно не знаю - это только мои предположения.
Вся переписка заняла бы весь выпуск историй на нашем сайте. Поэтому публикую только последние два письма.
"Проверила: ранее материал «Верное средство (история про косяки и силу воли)» (https://dzen.ru/a/Zpf-gaODoDYYWt52) рекомендовался только подписчикам из-за вердикта. После дополнительной проверки вердикт был снят! Публикация «Садись уже ..... 2 (про жертв "среднего" образования)» (https://dzen.ru/a/Zp9rrGaPSxrM3eul) рекомендуется только подписчикам канала из-за сниженной лексики на карточке, а именно: «задницу» Дзен — открытая платформа, которую может посетить каждый. Далеко не все готовы видеть в ленте грубые выражения и сниженную лексику. Вы можете отредактировать публикацию и написать нам. После внесения изменений провести проверку получится только один раз. — Сниженная лексика: https://dzen.ru/help/requirements/rules.html#obscene ✦ Команда Поддержки Дзена".
"Спасибо за поднятое настроение. Вот уж воистину ..... есть а слова нет. "Жопа есть, а слова нет — известная фраза, описывающая так называемый парадокс очелла — когда определенный объект очевидно существует, но говорить о нём запрещено — или же при упоминании необходимо использовать разные эвфемизмы." Ну тем не менее я всё исправил и в тексте "ЖОПЫ" больше нет. Проверьте текст ещё раз пожалуйста. И на будущее - где добыть словарь стоп - слов Дзена? А то я как - то глупо себя чувствую. С неуважением, Владимир".
Я не могу этот текст разместить у себя на канале по банальной причине, что меня снова забанят. Поскольку только в этих двух письмах минимум три образца "сниженной лексики", а это однозначный бан. Поэтому это вот ...... ну, пусть будет произведение. Однозначный эксклюзив только для сайта "Анекдоты из России"..
Спасибо вам, Дмитрий Алексеевич, за понимание и авансом извините за косяки и недостаточно лояльное отношение. Всё, как говорится, познаётся в сравнении. Очень вас прошу, да и все остальные, видимо, присоединятся, пусть хоть у нас всё остаётся по старому и без этих вот засилий, надуманных "толерантностей" и "политкорректностей".
От автора: Уважаемые читатели..... меня загнали в "серый бан". И вы не поверите.... за публикацию на своём канале своих же историй. Дзен утверждает, что это заимствование контента, поскольку нет ссылок меня на меня. Я заранее извиняюсь за то, что в ближайшее время опубликую с десяток историй, не имеющих художественной ценности. Это будет сделано из жестокой необходимости выполнить требование ресурса опубликовать 10 нигде ранее не публиковавшихся текстов. Поэтому не подумайте, что я сошёл с ума или разучился писать ХОРОШИЕ истории. Ну и заодно солью часть этого ...... на мой любимый Ан. Ру. Ибо надоело уже публиковать только то, что я считаю достойным этого замечательного ресурса. Один фиг не ценят, значит, сойдёт и это .....
"Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?"
Однажды, когда я был ещё студентом, заканчивал первый курс и жил в общаге. Мы с соседями по комнате "совершенно случайно" вынесли в своём временном доме окно вместе с рамой.
Ну, бывает иногда.... ну, погорячились немного суровые уральские парни. Хорошо ещё, что эта "случайность" произошла на майские праздники, и на улице было уже достаточно тепло.
Но, как вы понимаете, жить без окна не очень комфортно. То учебники наружу вываливаются. То соседи задают неуместные вопросы: "А чего это вы, мужики, без окна живёте? Закаляетесь или так, из принципа? ".
Короче, нам такое положение вещей довольно скоро наскучило, и мы решили восстановить status quo. Приобрели, а точнее спёрли из пустующей комнаты "ненужные" там стёкла и решили всё вернуть как было.
И вот сижу я на подоконнике нашего "номера люкс" и болтаю ногами, которые свесил наружу из комнаты. А тут мой сосед решил "пошутить" и немного подтолкнул меня со словами: "Вовка, а ты летать умеешь? ".
Выяснилось, что летать я умею. Но только вниз.
Однако обошлось, поскольку дуракам всегда везёт, и я не ухлопался и даже ничего из важного себе не сломал. Поскольку лететь было недалеко - всего - то третий этаж. Я даже чувством полёта не успел как следует насладиться и испытать все приличествующие моменту эмоции, как уже пришлось "выпускать шасси" и "садиться".
Когда спустя..... я ворвался в нашу комнату с поднятым по дороге дубьём, то соседа ожидаемо не застал. Он был не дурак и явно понял, что за такие шуточки ему..... Не появился он и на следующий день, и.... через неделю. Что было удивительно, поскольку из дома он свалил по пояс голым и в тапочках на босу ногу.
Прошло время...... и однажды в дверь робко постучали: "Вовка, прости. Я не так всё планировал".
Поскольку со времени моих полётов "во сне и наяву" пошёл почти месяц, то, разумеется, я уже поостыл и бить шутника не стал. Вот только до сих пор мучает вопрос: "А где он болтался почти целый месяц? ".
До сих пор жалею, что не спросил. Ну а потом было уже некого по причине, что "шутники" долго не живут.
