Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии? Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса? »
После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти! - Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?
Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! » За — 127 против — 128. Решение не принято.
- Поручик, что вы пишите? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка… - Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег. Если погнулся задний - значит к прибыли!
Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими стали после! Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония! Наш телефон: ........
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
с утра втискиваюсь в свой последний вагон... кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную... едем... эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)... организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные, даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно "ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..." в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою... (впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно же..."
мужик в баре заметил девушку с очаровательным бюстом, подошел к ней и говорит: позвольте мне укусить вашу грудь за 100 баксов. Она: "вы с ума сошли, я сейчас позвоню в полицию!". Он: " а за 1000?". Она: "наглец, вы за кого меня принимате?". Он: "ну а за 10000?". Она (немного сконфуженно):" вы заплатите мне 10000 зеленых за то, что я разрешу укусить меня за грудь?" Он: " совершенно верно". Она:" ок, идемте". Они выходят из бара, забираются в машину, она снимает кофточку и лифчик и мужик начинает нежно гладить ей груди, лизать их и целовать. Она с нетерпением: "эй, вы собираетесь кусать?". " Неа, слишком дорого"-отвечает мужик.
В лесу обосралась слониха. Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать. Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и вылежут. Лев: почему они все вылежут? Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк. после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер, требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики. Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит 5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2. Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь??? - Та якый же араб не любыть сало...
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают: - Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают. - ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и оружия толком не видел. - ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"... - Опа- на, че за "Мухи"? - Да, гранатомет это такой. - А как он хоть выглядит? Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет. - Ну, и как же эта палка действует? - Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку. Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище. Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли, сели дальше водку пить. Спустя два часа. - Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А? - А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.
На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать: - Кто протирал пульт?! Американцам его тон не понравился: - А вот у нас в Америке... - Да подождите вы! Кто протирал пульт?! - Но у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
Возвращаются три медведя домой. Папа-медведь: - Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сынок-медвежонок: - Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мама-медведица: - Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: - Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене: "Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?" Гена подходит к пионерам и спрашивает: "Вы четyт делаете?" Пионеры отвечают: "Грибы собираем..." Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит: " Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?" Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает: - Вы че здесь делаете? - Грибы собираем... - Ты кого на x#й послал?
Кстати, украиночка, победившая на евровидении, так складно говорит - просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...
Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в поношенном камуфляже с АК-47. Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных отношений?!
Как все пишут - преамбула: Хохлы нормальные люди - такие же как и все. Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!" Это Дааа! И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!! Пи.Си. Хоть я в армии и не был...
Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно... День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит, пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный. Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши. Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с другой стороны"... ... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей станции...
Наступила зима, и почти все медведи завалились в свои берлоги, только одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался (мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке. Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели бобра: - Бобер, ты косого не видел? - Что, пидары, подмыться пришли?!
Вечер тихо опускался, Я смотрел в окно. Под окошком серет баба - серет уж давно. Из ее огромной сраки колотухи прут. Деревенские ребята девку драть ведут. Девка пышет вся задором - караул - орет. Примостившись под забором старичок блюет. Вот слышны раскаты драки. Тихо телка ссыт. Склещилися две собаки - вот вам сельский вид.