Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк. после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер, требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики. Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит 5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2. Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.
В лесу обосралась слониха. Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать. Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и вылежут. Лев: почему они все вылежут? Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!
мужик в баре заметил девушку с очаровательным бюстом, подошел к ней и говорит: позвольте мне укусить вашу грудь за 100 баксов. Она: "вы с ума сошли, я сейчас позвоню в полицию!". Он: " а за 1000?". Она: "наглец, вы за кого меня принимате?". Он: "ну а за 10000?". Она (немного сконфуженно):" вы заплатите мне 10000 зеленых за то, что я разрешу укусить меня за грудь?" Он: " совершенно верно". Она:" ок, идемте". Они выходят из бара, забираются в машину, она снимает кофточку и лифчик и мужик начинает нежно гладить ей груди, лизать их и целовать. Она с нетерпением: "эй, вы собираетесь кусать?". " Неа, слишком дорого"-отвечает мужик.
с утра втискиваюсь в свой последний вагон... кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную... едем... эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)... организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные, даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно "ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..." в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою... (впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно же..."
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими стали после! Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония! Наш телефон: ........
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает: - Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!! На что Ахметов отвечает: - Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает: - Егор, а ты действительно допинг принимал? - Не-еет, вранье это все, - говорит Титов. Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит: - Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! » За — 127 против — 128. Решение не принято.
После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти! - Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии? Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса? »
Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
- Поручик, что вы пишите? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка… - Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег. Если погнулся задний - значит к прибыли!