Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir Sidorov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я давно уже хотел рассказать, как чуть антисемитом не стал.
А дело было так, в конце девяностых, пригласила меня на свою свадьбу одна девочнка, которую я знал еще с Казани. Свадьба была в Нью Йорке, я сам в то время под Вашингтоном жил. Навыков езды на более-менее далекие расстояния у меня на тот момент не было практически никаких, но я ж олень! Купил карту, сверился с ней, в машину прыгнул, и покатил, а че, дескать, все ж понятно, пилишь по 95-й, она тебя в Нью Йорк и привезет. По моим подсчетам выходило, что приеду я около 9 вечера.
Значит, еду себе с ветерком, никуда не сворачиваю, вот Мэриленд проехал, Делавэр, ага, тут какая-то развилка на какой-то Нью Джерси тёрнпайк, нахуй его, я ж по 95-й еду, ага, вот и небоскребы какие-то появились, зашибись, даже быстрее приеду, чем планировал! Единственно непонятно, с каких это пор Нью Йорк у нас в Пенсильвании оказался? Ладно, останавливаюсь, сверяюсь с картой. Приехал, оказывается, блять, в Филадельфию. Еще раз пялюсь в карту, и до меня доходит, что тот самый Нью Джерси тёрнпайк тоже 95-й обозначен, а я упиздрячил по другой 95-й в совершенно ненужные мне ебеня.
..До молодоженов я все-таки добрался, правда не в девять вечера, как планировал, а в три часа ночи. Они жили в северном Бронксе, в замечательной такой трехкомнатной сталинке. Пришел, на шестой этаж поднялся, это в три ночи, в дверь - дзынь-дзынь. Выползла заспанная Маринка (невеста), спрашивает: "Ты куда потерялся? Мы уж думать не знали что! Ладно, проходи на кухню, сейчас покормлю тебя".
Я прошел, только жрать пристроился, как маринкина мамаша выбегает (она тоже на свадьбу дочери прилетела из Казани) И давай мне по-одесски, почему-то, объяснять, как я нехорошо поступил – де у ее дочки свадьба, а я приехал бог знает когда, и вообще, где меня черти носили!... Я от греха подальше убрался на боковую в отведенную мне комнату.
С утра же я познакомился со Славкой-женихом. Классный пацан оказался, из Минска родом, они, как выяснилось, с Маринкой бог лет знает сколько назад в Артеке познакомились. Все, дела поправились, теперь на свадьбу!
А свадьба классическая, еврейская.
Точнее, я представления не имею, как должна выглядеть классическая еврейская свадьба, но поехали мы не в синагогу, а в какое-то специально снятое для мероприятия заведение.
Собрались гости, пришел рабай. И тут Славка меня спрашивает:
- Володь, не примешь участия? Нас сейчас рабай благословлять будет, нужно чтоб четыре парня над нами с Мариной в это время балдахин держали.
- Да, блин, о чем речь, Слав, конечно подержу!
Он мнется, потом добавляет: - Володь, я знаю что ты не иудей, но у нас традиции, ты не откажешься кипу надеть?
- Слав, блин, да о чем разговор, конечно не откажусь! – и приляпал себе эту шапочку на макушку.
Тут надо сказать, что макушка у меня тогда была сильно волосами заросшая, очень сильно. Она и сейчас почти такая же, в общем, маленькой шапочке на ней держаться сложно. Ну откуда ж я мог знать, что ее нужно было булавкой прикрепить?! Вот и не прикрепил.
А потом началась торжественная часть церемонии. Насколько я помню, это происходило так: нам, четырем мужикам, выдали по шесту, мы вышли на сцену, потом на на шесты надели и тщательно (гы-гы) прикрепили поверх какое-то покрывало, мы торжественно встали, а под покрывало зашли жених с невестой.
К нам поднялся рабай и начал свое благословение...
Минуты две я его проникновенно слушал, а потом понял, что что-то пошло совсем не так.
Не так пошло в двух местах. Во-первых, я вдруг понял, что мой шест нифига на покрывале не закреплен. Во-вторых, предательская шапочка начала с меня сползать.
А рабай благословлял.
От мысли, что сейчас может произойти, мне откровенно подурнело – шапочка с меня падает, в руках незафиксированный шест, если я пошевелюсь, то весь балдахин перед толпой гостей рухнет на жениха с невестой.
Такого позора ни для себя, ни для хорошей девчонки Маринки и не менее замечательного парня Славки я допустить никак не мог. Я вцепился руками в шест и принялся балансировать талией. От падения шапочки я решил спастись наклоном головы вниз. С шапочкой помогло, но от такого напряжения у меня с носа начал капать пот.
А рабай все благословлял.
Наверное, он много правильных и умных слов успел наговорить за это время, но я ничего не услышал и не увидел. Точнее, я всю дорогу смотрел на натекаюшую с моего носа лужу на полу, а мысли мои были заняты одним: как бы не уронить балдахин на Маринку со Славкой.
И, я выстоял-таки!
Потом уже я вычислил, что рабай благословлял молодоженов 45 минут. Я никогда не думал, что у меня есть такие эквилибристские способности и стойкость, ну так вот, тогда и узнал.
А потом мы перешли к светской части свадьбы, и Маринка в какой-то момент пригласила меня потанцевать. Я попробовал поднять сначала левую руку, потом правую, и вежливо отказался. Она офигела, спросила, что случилось? Я тут ей вежливо и рассказал, что случилось.
Она поржала, потом сказала что я ей этот танец останусь должен, да я и не против был. И потанцевали-таки мы с ней, десятком лет позже: она ко мне в гости заезжала, не одна, конечно. Со Славкой и четырьмя замечательными детишками, что у них с той поры народились.
Так что антисемитом мне стать так и не удалось, но чтобы я еще хоть раз в жизни принял участие в еврейской свадьбе?!...
..А да куда мне деваться, приму, конечно, если позовут, не обижать же молодых.
Начну издалека. Со мной в армии парень служил: толстый, с заплывшими глазами, одним словом не красавец был, девушкам такой вряд ли нравиться должен. Мы с ним земляки, так что общение продолжили и после дембеля, да и сдружились мы с ним в армии крепко.
И вот, подишь ты, как я к Андрюхе ни зайду, у него дома новая девчонка. Какая хозяйничала, какая скромно глазки потупив сидела, но, натурально, каждый раз новая.
Ну, я Андрюху как-то и спрашиваю:
- Тебе как удается девчонок одну за другой клеить?!
Тот ухмыльнулся, говорит:
- В два шага! Смотри, сначала нужно просто познакомиться. Дальше неси что хочешь, или ее слушай, но, рано или поздно наступает такой момент, когда ты ей надоедаешь. И вот как ты этот момент уловил, садись напротив и начинай тупо повторять: "дай!... дай!.." Действует безотказно, девчонке легче тебе дать, чтобы ты от нее отвял, чем с тобой спорить.
Так вот, новое время. Я давно живу в Штатах, и как любой житель Штатов я регулярно получаю всякую рекламку, в самых разных формах. Бумажную я просто отправляю в мусорный ящик, электронную перенаправляю в спам, но хуже всего реклама двуногая - это когда сидишь у себя в кабинете, а тут в дверь: "дзинь-дзинь!" - и собака твоя как сумасшедшая лаять принимается. От такой рекламы так просто не избавиться, надо идти и дверь открывать.
Разные приходят, и разную фигню предлагают, обычно у меня разговор короткий: "Нет, спасибо, не интересуюсь", и прежде чем двуногие рекламы успевают вставить хоть слово, я захлопываю дверь перед их носом.
Вот такой двуногий в прошлый понедельник ко мне и явился. С кожаной сумкой на ремне, даже в каком-то подобии костюма, и предложил услуги телекоммуникационного провайдера Верайзон.
А с Верайзоном у меня отношения особые, я ведь его услугами начал пользоваться еще тогда, когда никаким не Верайзоном, а Белл-Атлантиком он звался, в конце девяностых. И оставался их клиентом аж до 2016 года. И на дайл-апе я у них посидел, и на диэселе, а потом вот на их оптоволоконную связь подписался.
Думаете, Верайзон как-то мою к ним лояльность оценил? Ну, можно и так сказать, оценил. Я за платежками особо не следил долгое время: приходит мне счет, я его и оплачиваю. Вот только счет все больше и больше, больше и больше. Я в какой-то момент заинтересовался, и глазам своим не поверил: оказывается, я раза в три плачу больше чем за любое из их текущих предложений для новых клиентов.
Кинулся тогда звонить, типа, что за хрень?
А мне так вполне цинично сказали, что все эти новые предложения дисконтные, касаются только новых клиентов, а поскольку я клиент очень старый, то и платить мне нужно соответственно.
Ладно, я мысль понял, отписался от Верайзона и ушел к Комкасту - это другой крупный американский провайдер.
Ушел, и забыл этих татей как ночной кошмар.
Но они-то меня не забыли!
И вот, начали мне буклетики приходить, чтобы я на их услуги подписался. Не проблема: в мусорку, не читая.
Потом начали людишки приходить. Собака "ГАВ-ГАВ", я дверь открыл, выслушал, дверь перед носом захлопнул. Не состоялось знакомство. Через месяц опять та же бодяга - дзинь-дзинь, ГАВ-ГАВ, дверь открыл, дверь закрыл, до следующего месяца не беспокоят.
А в этот раз я с какого-то перепугу вдруг решил с парнишкой побеседовать. Ну наивный я, думал что один раз все подробно объясню и они от меня отстанут. Минут на двадцать беседа затянулась, я пацанчику доходчиво рассказал, что услугами Верайзона не буду пользоваться никогда и ни при каких обстоятельствах, даже если за эти свои услуги они мне доплачивать станут.
Парнишка вежливый, вроде как записал, что я ему про его компанию наговорил, и удалился. Думаете, отделался я от этих надоедал?
А вот хрен. После этого моего общения ребятки из Верайзона принялись ко мне ходить как дети за шоколадками во время Хэллоуина. Во вторник пришел один, в среду пришло два, в четверг не знаю, меня дома особо не было, но вчера пришло три, а сегодня еще два. Все по очереди, и все долдонят одно и то же: "дай, дай!.."
Блин, вот насколько я знаю, Андрюха ни разу в Штатах не бывал, но откуда тогда?! Может, он онлайн-курсы у себя в Казани какие открыл по пикапингу, а верайзоновцы на них подучились?
Ладно, я не девушка, меня таким наездом не возьмешь, но я стал задумываться о том, зачем американцы огнестрельное оружие дома держат.
Американцы, признавайтесь, зачем вам дома столько пушек?
Мой сын родился в 2002 году, в Вашингтоне, мы его Саввой назвали. По этому поводу меня часто спрашивают - а зачем? Назвали так в смысле, зачем. Это русскоговорящие спрашивают, американцы более вежливые, им интереснее, что вообще это буквосочетание означает. А откуда я знаю, что оно означает? Гуглить мне лень, а если им интересно, то пусть сами и гуглят.
С русскими сложнее, конечно. Вот как им объяснить, что Савва Морозов нам не родственник, не кумир, и вообще не однофамилец даже? Нет, поди ж ты, не верят, а мои "да не знаю я!" воспринимают как попытку увильнуть от честного ответа, и задают свои каверзные вопросы снова.
Я столько раз отвечал на все это, что почти сам забыл, как оно получилось, что мы сына Савкой окрестили. Ну, а пока окончательно не забыл, решил подробности задокументировать.
...В общем, дело было так. Мы с женой, примерно за неделю до родов, сидели на диване перед телевизором, и сочиняли имя наследнику. Жена тогда была больше похожа не на жену, а на межконтинентальный баллистический дирижабль. Она сидела в халате, который никаким боком на ней не сходился, и сердито смотрела на свое пузо, заполнившее всю гостинную. У нее были причины сердиться - наследник уже на пару дней припозднился, а служить больше положенного дирижаблем жене не хотелось. Поэтому, пока я предлагал ей всю эту стандартную нудятину из Кирюш, Саш, Сереж, Андрюш, и прочих Коль, жена меня не очень внимательно слушала. Она больше общалась с потомком, оккупировавшим ее пузо, такими примерно словами: "Ты когда выбираться будешь, гад? Мамку свою не жалеешь совсем, а ну вылезай, отродье!.." И шлепала себя по этому пузу временами. Ну, не сильно шлепала, конечно, она ж уже тогда в своего ребенка влюбленная была. Так, чисто для проформы это делала.
В какой-то момент я понял, что могу бубнить все эти имена хоть до морковкиного заговения, жена меня все равно не услышит. Вот не знаю, как уж так моя логика сработала, но я решил, что если жена не услышит, то и ребенок рожаться не станет. И вот тут-то я выпалил, со всей дури: "А давай его Савкой назовем!"
Услышала на этот раз. Глянула на меня как на чокнутого, даже в сторонку немножко отодвинулась. Ее понять можно было: хорошо ли тяжелобеременной жене, поздно вечером, вдруг оказаться наедине с внезапно спятившим мужем?
И ласково так она меня спросила, профессионально, поскольку врач по образованию, и знает как со свежеспятившими разговаривать: "Вова, а почему Савка-то?"
Так вот и сочинили имя, не с руки тогда жене со свихнувшимся мужем было спорить. А через неделю Савку родили, как и договаривались.
И понеслись потом вопросы от добрых посторонних дяденек и тетенек:
- А вы что, Саввы Морозова родственники? - А в честь кого вы так сына назвали? - Ой, какое необычное имя, а что оно означает, сюси-пуси?..
...- Фигасе имечко?! А че это?... - Вот этот последний вопрос мне задала моя студентка, Дженнифер, афро-вирджинская девушка. С ней я к тому времени уже здорово намучался. Не, она не дура была совсем, эдакая девка от сохи, и с божьей искрой. Моя личная, головная, и не только головная, боль на весь длинный зимне-весенний семестр 2005 года.
Мне за мою практику разные студенты попадались: гениальные, умные, обычные, туповатые, и просто тупые. Эта зараза была, пожалуй, умной, но не это самое главное. Она было чернокожей валькирией, при виде которой вся химия улетучивалась из моей головы напрочь. Когда она заходила ко мне в кабинет, становилось ясно, что членораздельно мне говорить не хочется, а хочется повалить ее на пол, на стопку экзаменов, да куда придется, содрать с нее лоскуты, которые она из чиста издевательских побуждений на себя напялила, вцепиться в нее, и рычать по-африкански, и наплевать вообще, что будет дальше.
Вам такие девки попадались? Мне, к счастью, тоже не часто. Часто я бы не вынес, честное слово.
Так вот, в тот день мне пришлось пойти на работу с Савкой, не помню уж, почему так случилось. Мы сидели в нашем с ним кабинете, Савка кокакольной банкой торпедировал подводную лодку, сварганенную из принтера и двух ящиков письменного стола, а я притворялся, что умею работать даже в условиях военно-морской баталии.
И тут она постучала. Дженнифер. Я пробрался мимо противолодочных мин, и открыл дверь.
Разумеется, Дженнифер пришла, чтобы спросить меня о чем-то по химии. И я б, может, даже ответил ей что, но тут она увидела Савку. Она тут же присела к нему на корточки, и принялась знакомиться. А еще через пять минут они уже вдвоем играли в войнушку на полу, а мне ничего не оставалось, как пялиться на ее темно-фиолетовые соски, которые лоскутки одежды совершенно не прикрывали.
Я тоже с ними играл, сидя на кресле. Мое участие заключалось в том, что я иногда порыкивал (это мне так казалось). Задним умом я понимаю, что скорее кряхтел, и зубами хрустел. А Дженнифер, спасаясь от Савкиных торпед, мимоходом успела выспросить, сколько ему лет, как зовут его маму, и его самого. Как зовут меня, она и так знала.
А еще минут через 15, или через полгода, я за временем не следил, Дженнифер поднялась с пола, и задала мне этот самый вопрос:
- Фигасе имечко у вашего сына? А че это?
А мне расхотелось ей отвечать обычной белибердой, которую я американцам преподношу. Я ей честно сказал, что сам не больно знаю, что означает, знаю только, что имя русское, но сейчас не используется почти. Ну, и сам ее спросил:
- А что, не нравится вам имя, что ли?
- Наоборот, - ответила эта чертова Евина прадочерь, - очень нравится. Куда лучше чем мое Дженнифер. В школе вечно так было, учитель крикнет: "Дженнифер!" - и пять человек в ответку вскакивают. Скучно...
И вдруг добавила: "А можно я своего ребенка тоже так назову, когда у меня будет?"
Я только башкой и покивал, в смысле, что можно.
Дженнифер после того семестра я больше не видел. Четверку она у меня получила тогда, чем была очень довольна. Уже много лет с тех пор прошло. Учитывая, что вряд ли на Земле есть мужик, который не захотел бы тут же, немедленно, сотворить Дженнифер ребенка, думаю, что она уже давно мама.
А если она наш тот, старой давности разговор запомнила, то совсем не исключено, что растет сейчас где-то неподалеку афровирджинский Савкин тезка.
\\Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.\\
Так считается в России, пуэрториканцы же не согласны - они верят, что это лучший подарок не только на 8 марта, но и на Новый год.
У нас вчера была семейная чистка участка от сорняков, набралась приличная куча растительного мусора. Я это никогда не выбрасываю, перемалываю со съестными остатками и древесным углем, потом вношу в почву. В общем, нужен уголь.
Я поехал в ближайший парк набрать валежника для последующего пережигания, для этих целей я вожу с собой раскладную пилу. Она, вообще-то больше на тесак маньяка похожа, чем на пилу. И вот, хожу себе по парку, в одной руке мусорный мешок с чем-то увесистым, в другой тесак. Выхожу из леса к тропинке, весь вспотевший и взлохмаченный, навстречу идет женщина, и я вижу, что у нее глаза наполняются ужасом. Ну не каждый же день в парке маньячилу встретишь, а главное, сучья в мешке вполне могут человеческими мослами показаться.
Чтобы совсем уж ее не пугать, я ей улыбнулся и поздоровался.
А она почему-то вдруг припустила галопом.
Так что, можно сказать, я для нее доброе дело сделал: тренироваться всяко полезно.
Открытое письмо Президенту Соединенных Штатов Америки, Дональду Трампу:
Дорогой Президент Трамп:
Я, будучи профессором и преподавателем в одном из американских университетов, искренне прошу Вас отменить все экзамены, которые бедные студенты вынуждены сдавать во время своего обучения.
Дело в том, что загадочным образом все даты экзаменов совпадают с самыми неслыханными и ужасающими событиями как с самими студентами, так и с их родственниками и их домашнимими питомцами.
В подтверждение привожу Вам выдержки из переписки, которую я вел с подобными студентами на протяжении последних пятнадцати лет:
1. Студент: Дорогой профессор Сидоров, у меня случилось страшное горе, вчера я похоронил свою бабушку. Я не смогу прийти к Вам завтра на экзамен, пожалуйста, сообщите мне какой день для пересдачи будет для Вас удобен. Я: Дорогой Стив, я сочувствую Вашей потере, но я немного наслышан о Вас от коллег. Мне говорили, что Вы уже похоронили двух других бабушек перед предыдущими экзаменами. Скажите пожалуйста, а сколько всего у Вас бабушек? Студент: Дело в том, что сейчас умерла не моя родная, а двоюродная бабушка, но она мне была дороже всех родных!...
Президент Трамп, Вы видите, как экзамены у студентов сказываются на ни в чем не повинных бабушках, родных и двоюродных?!
2. Студентка: Привет, я там у вас студентка типа, ну я, эта, кошка у меня корочь сдохла, я ее хоронила, натерла се руку, писать не могу щас. Ну эта, кароче, я когда экзамен могу перездать?
Я: Милая барышня, мне очень жаль Вашу кошку и Вашу руку. К счастью, Ваш экзамен в данном случае не требует особых усилий по написанию, Вам всего лишь следует обвести кружочком ответы, которые Вы считаете правильными. Если Ваше состояние не позволяет Вам сделать даже этого, я с удовольствием предоставлю Вам моего помошника, который обведет Ваши ответы за Вас. Студентка: Ну не, я ващета в стрессе сичас мне к доктару нужно такшта я завтра ниприду. Кагда кароче пириздать?
Президент Трамп, от этих экзаменов умирают невинные зверюшки, хотят они того или нет, а умом нетронутые хозяйки этих зверюшек впадают в дикий стресс, ведь это же зверство!
3. Студент: Профессор Сидоров, я не знаю что мне делать - я попал в аварию, моя машина разбита, я не могу приехать к экзамену. Когда мне его пересдать? (Хм, бедная машина, не повезло ей. Про этого студента я наслышан был, любил он в пьяном виде погонять, свою машину действительно разбил с год назад об чужую, его после этого лишили прав. С год назад, но не за день до экзамена) Я: Грег, я наслышан о твоих проблемах, но разве они не год назад случились? И как ты вообще за рулем оказался, если у тебя и прав-то нет? В ответ молчание.
Президент Трамп, разве Вы не видите, что отмена экзаменов повысит безопасность на дорогах?
4. Студентка: Владимир, я должна признаться, у меня был аборт, я не могу завтра сдать экзамен! Я: Сильвия, а почему? Ведь Вы громко рассказывали о своем аборте полгода назад, я слышал... Она: Это был неполный аборт, мне пришлось его повторить.
Дональд, из-за этих проклятых экзаменов мы теряем детей от каждой живородящей матери каждые полгода!
И, наконец, ведь все эти студенты выбрали для себя самую благородную профессию, они все хотят быть докторами, они хотят лечить людей! Ну неужели мы их лишим такой возможности из-за каких-то, никому не нужных наук?
Президент Трамп, пожалуйста, отмените экзамены, тогда, наконец, у нас будет много докторов, у нас будет много юристов, у нас будет много фармацевтов. И каждый получит желаемое - Вы в том числе.
Чёрный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом и не приносит несчастья. Он просто кот чёрной масти. Но если вы, суки, его не покормите, то он вам дорогу перейдёт!
Сижу в Шереметьево на вылет в Штаты, рядом семья из Казахстана, немцы. Бабушка - ну все как положено, в платочке, одета во что-то сермяжное, рядом внучки бегают, она им рассказывает что-то.
Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.
Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.
Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:
- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!
А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.
Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал:
- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!
Рассказ, услышанный мной когда-то от одного индейца из племени Чероки.
"Я, конечно, Чероки. Но я неправильный Чероки. Я настолько неправильный Чероки, что пошел в колледж. Надо мной вся семья смеялась, - "и охота тебе, дурню, на всякие глупости время тратить?.." А мне охота было, страсть как охота, только денег где взять? Я б в казино играл, кабы не мой папаша. Он-то всегда в казино играл, не знаю, правда, на какие, денег у него отродясь не водилось. Сам играл, а мне объяснил что нехорошо это, в казино играть. До сих пор у меня от его объяснений следы на заднице.
Я хоть Чероки и неправильный, но Чероки - руки на месте, голова на месте, решил что буду гремучек ловить на продажу. У нас в Джорджии на болотах этих гремучек тьма-тьмущая. Дружок у меня еще был, Билли. Он в колледж не ходил, но Чероки еще хуже меня, деньги зарабатывать хотел. Не знаю зачем ему деньги, он говорил чтоб богатым быть. Так мы с ним гремучек и ловили - я на колледж, а он чтоб богатым стать.
Вот плывем как-то с Билли на каноэ по болоту, гремучек уже два мешка насобирали, смотрю, мокасин навстречу. Вы, белые парни, если не знаете - мокасин это не ботинок, это гадюка болотная, если такую подпустите к себе, мигом вас в ногу поцелует. И все, можно даже не молиться.
Я того мокасина поймал. Откуда я знаю, зачем поймал? Да вам не понять, я ж ведь хоть и неправильный, но Чероки. Раз плывет, значит поймать надо. Гребем дальше, впереди остров, а по боку аллигатор из воды выглядывает. Вот это правильное животное, все жрет. Что увидит, то и жрет. Я и думаю, а что, мокасина тоже сожрет? Или мокасин его? Мокасин человека одним поцелуем убивает, а гатора как?
Вытащил я из мешка свою добычу, раскрутил, и в воду его. Как-раз между гатором и островком угодил. Мокасин тут же к острову поплыл. А гатор как заметил, под воду нырк и за ним, только по мелкой ряби видно где плывет. Да ведь мокасина не проведешь, он гатора на раз почуял и головой закрутил.
Смотрим мы с Билли, а гатор тоже притормаживает. Совсем потом остановился и вынырнул. Видать, встречался он с мокасинами раньше. На змею глянул, потом к нам приценился, передумал мокасина есть и полным ходом к нашей каноэ двинул.
Погребли мы от него в обе ложки, да куда там, догнал нас гатор в минуту. И в каноэ лезет. Я весло наперевес, а Билли мешок с гремучками развязывает. Гатор в мешок глянул, думал вкусное что-то, - нет, не понравилось. И прямиком ко мне. Я ему по носу веслом, а он меня за штаны схватил, в воду тянет. Тут Билли наконец с мешком справился, и всех гремучек на гатора высыпал. Отпустил тот меня, стал на Билли зубами щелкать. Я со страху тогда в воду свалился, а гатор за мной следом.
У Билли своя проблема - гремучек обратно пособирать. Это когда они поодиночке, их ловить легко, а когда их два десятка в каноэ - то еще легче, если жить хочешь. Билли с ними быстро управился. Мешок завязал, смотрит вокруг - ни меня нет, ни гатора. И в воде никого.
Нужно ли вам объяснять, белые парни, что в тот день моего тела так и не нашли?"
Двое коллег по университету пошли в лес по поводу окончания коронавируса, по грибы, типа. Один - преподаватель французского, второй - микробиолог. Просто друзья с давних времен.
Грибы пособирали, по домам разошлись, на утро микробиолог просыпается и понять не может - на каком это языке он думает? Подумал-подумал, понял что на французском. Его коллега в это же самое время чешет башку, о какой-такой лигазе и промоутерах ему в голову мысли лезут? И почему какие-то эффекторы совершенно не те, что нужно?
Созвонились, происшедшее перетерли, стало доходить - обоих мужиков клещи покусали при прогулке в лесу. Микробиолог анализ сделал. Точно, энцефалитные клещи, вот только вирус мутировал, и вместо того, чтобы обоих пригвоздить, он им вроде как нейро-дистанционную связь построил, каждый стал пользоваться чужим мозгом как своим. Дальше больше, каждое утро, просыпаясь, коллеги стали обнаруживать все большее число чужих мозгов в своих головах. Каждый из новопокусанных приносил что-то свое. Особых проблем это покусанным не доставляло, усилием воли всегда можно было переключить собственную голову на сознание и память того, кто интересовал в этот момент.
Микробиолог первым понял, что ему теперь телефон не нужен, протестировал эту идею на друге "французе".
Настроился на его мозги, и послал мысленное сообщение:
- Ну и как тебе nouvelle vie, cher colleague? (1) - Qui est la?! (2) - всполошился "француз", потом облегченно добавил - "А, это ты... Да нормально, привыкаю. Тут Ваську какого-то клещ пообкусывал, теперь я знаю, как самогонные аппараты строить".
- Коллега, а скажите, ведь удобное средство связи мы с вами обнаружили? - спросил микробиолог. "И не внедрить ли нам его в широкие массы? Может быть, сходим в лес, наловим клещей да побольше, раздадим их желающим?"
Мысленный звонок из Ричмонда, штат Вирджиния, в подмосковье:
- Здорово, Игорь, как дела? - Да вот, выбрался на рыбалку в кои-то веки, присоединишься? - А то, включай, конечно! Слушай, я уж че-то подзабыл, ты ж вроде как прошлой весной помер, нет? - Да какой прошлой, позапрошлой еще, совсем тебе, старый хрыч, мозги видать отшибло. Я из сына Алешки рыбачу, ну так что, присоединишься? - Пару минут дай, у меня правнук тут обделался. - Это который на Марсе, что ли, родился? - Да не, второй, который на луне, с Марса так быстро не сигналит. Сейчас, мамашке его телепатну, опять она в своих нейрочатах зависла... Вот свезло ж внуку с его женушкой, а главное, до него самого не дотелепатиться, вечно он занят!.. - Хватит брюзжать, всю рыбу мне тут распугаешь, пень старый. Ты после смерти в кого переселяться-то надумал? - Да я все думаю пока... Подсекай, клюет же!!!
(1) - Новая жизнь, дорогой коллега? (2) - Кто это? (3) - Почему нет?
