Поиск по автору:

Если у вас когда либо был кот вы возможно замечали. Если не было, возможно у кого-то из знакомых был такой. Ну на крайняк, возможно вы проходили мимо случайного мемчика в интернете. Сейчас я объясню о чем я.

Все в общем-то любят свободу, но коты особенно. Этим они отличаются от собак. У собаки есть цель. Если она хочет выйти, значит у нее есть цель. Она хочет поссать, или посрать, или понюхать чью-то жопу, просто облаять кого-то в конце-концов. Кот больше похож на самурая. У него нет цели - у него есть только путь. И если этот путь закрыт - его это раздражает. Кот рано или поздно сядет возле закрытой двери и начнет мяукать или даже скрестись. Людям интуитивно понятно такое поведение. Они ожидают, что кот хочет выйти. В некоторых случаях так и происходит, но далеко не всегда.

У человека есть причины закрывать дверь. В конце концов она для этого и предназначена. Дверь может быть закрыта по многим причинам. Что бы не было сквозняка. Что бы изолировать внешний шум. Что бы не дать частным разговорам быть слышными снаружи. Что бы проходящие мимо не заглядывали праздно посмотреть, что происходит внутри. Что бы они не отвлекали от важных дел. Для изоляции, короче. Коту эта изоляция непонятна, и вообще стоит против его природы в целом - то есть ограничивает его стремление к свободе, в том числе потенциальной.

Кот прекрасно изолирован от сквозняков - у него есть шуба, которую он не может снять, да и не хочет. Скорее наоборот, он в этой шубе спит еще и на батарее. Сфинксы - самые несчастные из котов. Это как мопсы у собак. Собаки произошли от волков, и вот что с ними сталось - им даже дышать тяжело. Это ужасно. Но люди любят извращения. Вернемся, однако, к котам. Шум тоже котов не особо напрягает. Они прекрасно могут сладко спать под грохот соседского перфоратора. Их не ебет кто там что о них говорит, или кто на них смотрит. Их вообще ничего не ебет, кроме свободы. Ну и жрачки. Но если есть свобода, то жрачку можно найти, так что одно исходит из другого. И это инстинкт.

Поэтому, если дверь закрыта, кот рано или поздно устроит одиночный пикет за свободу. И это не важно, что конкретная свобода ему нахер сейчас не нужна. Ему нужна именно потенциальная свобода в виде возможности выйти. В тех же мемчиках встречается такая шутка, что мол, кот хочет что бы вышли вы. Но это не более, чем забавная шутка. Я проверял. Если откроете дверь, кот может выйти, а может продолжать тупо сидеть. Если выйдете вы, кот может выйти вместе с вами, а может вполне и остаться. Но если вы выйдете и закроете за собой дверь, он определенно продолжит свою демонстрацию с удвоенной силой.

Скорее всего эта потенциальная свобода к которой он стремится - это всего лишь забота о безопасности. Кот может за себя постоять. У него есть теплая шерсть, сильные лапы, острые когти, крепкие зубы, четкое зрение и замечательный слух. Нюх тоже есть, что бы собачники об этом не говорили. Он прекрасно подготовлен к свободе. Свобода не представляет для него особой опасности. А вот отсутствие таковой - как раз наоборот. А вдруг тут в комнате пожар, цунами, извержение, лавина, или еще того хуже, хозяин просто внезапно скобздыкается от неразделенной любви? И куда теперь? Тут же ни жрачки, ни воды, только дохлый хозяин. Это же пиздец! Сэйфти хазард!!! Против двери у него только лапки. А вы говорите - тупой кот мяучит бестолку.

Тем не менее, коты они поумнее вас всех вместе взятых будут. Некоторые особи даже умудряются научиться пользоваться ручками и таки открывать эти ваши ебаные двери, наблюдая за вами идиотами. Да что там двери, и унитаз за собой спускают, и кран на кухне открывают попить водички. Что бы закрывали за собой, конечно не видел, но это уже не их кошачьи проблемы экономить вашу гребаную воду. Вода - она по природе должна быть в каждой луже, и заточать ее в кран вообще преступление. Так по идее должны думать коты.

Я вообще-то не про котов хотел написать, а про митинги и пикеты. Но так уж получилось. Хотя я думаю понятно объяснил. Лучше чем любой оппозиционер или, прости господи, анархист, со всеми разного рода лозунгами. На уровне, так сказать, инстинктов. Можно многое добавить, но уже и так излишне.

Каламбур или минутка спонтанного лингвистического юмора.

Так получилось, что в молодые девяностые годы мы как раз прикололись курить трубочный табак. Началось все с кальяна, но штука эта громоздкая, в кармане не потаскаешь, а курение требует от организма жертв. Я первое время перебивался тем, что вытряхивал как заправский торчок беломорину, забивал купленный в ларьке ароматный табак и скуривал это в несколько приемов. Бычковал, короче. А табачок, как впрочем и беломор, не на каждом углу продавался, да и в наличии был не всегда.

Как-то раз, в конец обнаглев, я не утерпел до дому, и раздобыв очередную порцию, проделал свою стандартную процедуру не отходя далеко от того табачного ларька. Проверил, так сказать, бдительность общественности. Оказалось, что общественность бдит и меня приняли. Под визг общественности, едва початая беломорина была безнадежно разбодяжена ментами с целью установки наличия отсутствия состава. К счастью попались профессионалы и весь цирк занял от силы минут пятнадцать. Куча впечатлений осталась надолго, но я собственно отвлекся. Я не об этом хотел рассказать.

В то время работали мы в супермаркете вместе с моим товарищем, и как водится, ходили иногда на перекур. Михалыч, будучи в отличие от меня человеком основательным, быстро обзавелся самой настоящей трубкой, да и в виду природной запасливости, табачок у него почти не переводился. А у меня, соответственно - переводился. И вот однажды, обнаружив в своем кармане наличие этого самого отсутствия я с надеждой ждал перекура. Михалыч, однако, все не шел, а время все шло.

Долго ли, коротко ли, но поняв, что Михалыч видимо по своему обыкновению в очередной раз ушел в себя, я отправился на его поиски. Нашел я его, как и ожидалось, "в себе", задумчиво перебиравшим в руках пакетик сухого куриного бульона. Надо сказать, что когда Михалыч уходил в себя, на окружающую действительность он продолжал реагировать, но как-то не вполне. То есть, слова явно до него доходили, и основной их смысл он даже умудрялся расшифровывать, но как-то на автомате и в самой незамысловатой форме.

Мое появление он конечно отметил, но никакого значения из него не вывел. Когда стало ясно, что инициативу придется брать в свои руки, я решил перейти к делу и не мудрствуя лукаво прямо спросил:
- Ну чего, раскурим?

На лице Михалыча отобразилась работа мысли. По прошествии некоторого времени, мысль, в конечном итоге, по видимому, обрела форму и Михалыч, продолжавший пялиться на злосчастный пакетик Галина Бланка, выдал ее в следующем виде:
- Она же не курится!

Ответ был для меня, мягко говоря, неожиданным. Что бы его расшифровать, мне пришлось войти в положение Михалыча и погрузиться в ход его мыслей. Уйти "в него", так сказать. По всей видимости мне это удалось в совершенстве, поскольку мысль, продолжив свой ход из точки в которой был сфокусирован его взгляд, пройдя через очищенный от собственных мыслей мозг, таким же неожиданным образом завершилась сама собой:
- Как это не курица? Курица!

Вот ведь вздумалось кому-то в глубокой древности, что парашют надо писать с буквой Ю. Я ничего об этом не знаю. Возможно даже куча академиков собралось и чесало репу, как эту херню писать, посовещались и постановили, потому что русский язык как хрен по деревне, а слово все-таки не звучит как парашут на его родном языке, а что-то вроде слышится на подобие Ю. Вдруг иностранцы не услышат Ю да и перепутают что-то там, вот мы русские и не приземлимся. Надо что-то делать.
Отсюда куча двоек в четверти, переломанные судьбы, мракобесие и джаз. А постановили бы плешивые писать через У, типа как-нибудь да и приземлимся, и вся история пошла бы нахер другим путем. Ну правда ведь, какому идиету взбредет в голову писать Ю, если слышится У и никакого проверочного слова нет? И несостоявшиеся двоечники запустили бы ракету на Марс.
Вместо этого мы мучаемся мы со всякими Таллиннамми ни в пизду ни в красную армию. А немцы с нас ржут. Им херрам ведь похерр, что они для нас немцы, для французов алеманды, для англичан джерманс и так далее. Они себе сами дойч, и им главное чтобы общественный транспорт работал как часы. Потому что до пизды через какую букву это пишется. Главное паковать это аккуратно и называть вещи понятно. Пусть это даже летучая простыня.
А уж там где есть проверочное слово, так это вообще позор. Наши собственные соседи. Ведь, казалось бы, все давно согласны, Беларусь - отдельная страна, со своим собственным языком. На этом языке они Беларусы. На их собственном языке, с их собствнными правилами. Мы - Беларусы? По меньшей мере далеко не все. У нас это всегда писалось через О и двумя С. Вот эта вот революция, когда мы переворачиваем вверх ногами правописание, с целью соответствия нашей идее мира, где Беларусы - это тоже мы, но написаны по-другому.
Что уже там говорить про тот же Крым или вообще Чечню. Это же наша империя. Наши пра-прадеды за это жизни отдавали (только их никто не спрашивал хотят ли они вот за это вот, что сейчас, ее родимую отдавать). Мы, ребята, все - МЫ, и мы все - разные. А все остальное - когнитивный диссонанс. А сейчас он возведен в статус религии, и что самое страшное - более или менее повсюду.
Не писал никогда Маркс, что коммунизм следует строить революционным путем. Он всего лишь теоретизировал неизбежность оного без установления сроков. То, что мы наблюдаем, скорее подтверждает его правоту. То что мы наблюдаем, это установление основ социализма в наиболее развитых капиталистических странах, незатронутых революционными процессами, которые только мешают и тормозят эволюционное развитие. А до коммунизма тут как до китая раком. Но не написал бы он, написал бы кто-то другой. Все равно "жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне ни тебе".
Но вот Ю прямо бесит здесь. Наверное революционеров так бесила ять. Может надо было оставить? Отпала бы сама собой, как Ё отпадает потихоньку.