Поиск по автору:

Молодым везде у нас дорога!!!
Только она закрыта на ремонт!!!

сегодня работал в одном цеху на одном заводе ну не везучий день с утра
тормознули гаишники, потом чуть не врезался в дерево (гололед) застрял
ДВА РАЗА НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В процессе откапывания автомобиля ТРИ
РАЗА ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ШЛЕПНУЛСЯ НА ЗАДНИЦУ!!!! ну что за невезучий день

Капля никотина убивает лошадь.. Уважаемая Ксения Собчак, Минздрав Вас в
последний раз предупреждает об опасности курения для вашего здоровья...

Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик
с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают:
- Мужик(2) а что ты делаешь?
(2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!!
(1)- а что у тебя за машина?
(2)- ЗИЛ
(1)- а не подвезешь?
(2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!!
Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они
бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут
(2) останавливается и говорит:
- вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж
прав нет!!!
(1) - ну ладно?!
Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге
подходят к менту(3) и спрашивают:
- товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем
и говорит что он ездит на машине!!!
(3)- Да?! А какая у него машина?
(1)- ЗИЛ?!
(3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль
от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один
в коляску!!!!!!!!!!!
Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент
начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле.
Вдруг мент поворачивается и говорит:
- ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!!
(1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!!
(3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В КУЗОВЕ НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик
с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают:
- Мужик(2) а что ты делаешь?
(2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!!
(1)- а что у тебя за машина?
(2)- ЗИЛ
(1)- а не подвезешь?
(2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!!
Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они
бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут
(2) останавливается и говорит:
- вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж
прав нет!!!
(1) - ну ладно?!
Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге
подходят к менту(3) и спрашивают:
- товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем
и говорит что он ездит на машине!!!
(3)- Да?! А какая у него машина?
(1)- ЗИЛ?!
(3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль
от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один
в коляску!!!!!!!!!!!
Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент
начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле.
Вдруг мент поворачивается и говорит:
- ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!!
(1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!!
(3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В ЗИЛе НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приезжает в город цирк и развешивает по всему городу плакаты: ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!! Ну люди все сбежались в цирк....
Все места заняты, сидят ждут выступления. И тут с верху купола
появляется клетка со старой клячей, а в низу мужик разбрасывает камни,
битые стекла, гвозди и тому подобные вещи! Люди в недоумении!!!!! И тут
низ клетки открывается и лошадь с большой скоростью падает вниз!!! Лежит
и недвигается!! Все молчат.. Лошадь поднимает голову и говорит: Е@АТЬ,
КОГДА ЖЕ Я УЖЕ СДОХНУ!!!!!!!!!!!!!! :)))

Ср-во для умивания рук "Пилат"
Крем для ног "Моисей"
Помада "Поцелуй Иуды"
Крем для шеи "Иуда Искареот"
Шампунь "Авессалом"
Ср-во для укрепления волос "Самсон"
Ср-во для выведения волос "Иаков"
Детский крем "Ирод"
Крем для проблемной кожи "Иов"

дистрофик увидел таракана "Ой уйди! уди тебе говорю!........ ну куда
куда ты меня понес?"

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает
ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на
четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез
в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем
временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит
"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает
ему $5.