Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все шутят про Сену, а сами забывают, в родной нашей Москве-реке гранитный блок, погружённый в воду и покрытый титановым сплавом, растворяется за считанные 15 секунд...
Вовочка пришёл домой. - Отец, тебя в школу вызывают. - И что ты натворил на этот раз? - Ничего, просто ответил на уроке истории, слово в слово как сказал учитель. Что все люди на Земле - п*дарасы. - Что, учитель прямо так и сказал? - Да, прямо так и сказал. Сказал: древние греки считали, что все люди на Земле - дети Геи.
Стоит охотник в лесу, дичь поджидает. Вдруг из-за деревьев выходит высокий волосатый человек, мускулистый такой. Ну, думает, йети. Волосатый человек подходит и спрашивает: - Слющай, дарагой, овци мои здэс нэ пробэгали?..
На уроке информатики: - Дети, вы уже знаете, что в программном коде используется множество символов. Вовочка, какой символ твой любимый? - Фаллический!
Урок географии. Учительница: - Дети, каждый океан назван в честь чего-то. Например, Атлантический океан назвали так, потому что думали, что на его дне находится Атлантида. А индийский - потому что он расположен рядом с Индией. - Марья Ивановна, тогда кто такой Северный-Ледовит?
Пока воры, проникшие на склад в Хельсинки, у всех на глазах вытаскивали пылесосы, стиральные машины и холодильники, охранник Юхан Пяйвякоски начал о чём-то догадываться...
При подготовке матча по футболу. - Васька, что уже Иван Петрович арбитр наш подготовил? - Он - вымпел. - Да я знаю, что он выпил, ты мне скажи что он подготовил?
Судят мужика за ограбление банка. Потерпевший - охранник. Прокурор: - Подсудимый, вы знаете потерпевшего? - Нет, но познакомиться успели. - Когда это было? - Два месяца назад, в январе. В воскресенье. В 4:38 утра.
Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату. - Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама. - Отнюдь! - Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!
Зайгу бросела хазяйко, Паддаждйом астался зайко. Са скамейко слесть ни мок, Весь да нитачги прамок. Утрам фтрук праснулся зайко, Атамстить ришил хазяйко: Он ф Бабруйск пашол па лесу, И зопел зайчоног песнйу.
Фтрук зайчонга волг зометел, Падашёл к ниму, преметил: "Эй, превед, молышь-зойчёног, Мала у тибя силёног, Съем тибя сичяжжэ йа, Ни удасцца месть твайа!"
А зойчёног атвичяид: "На-ко, волг, атведай йаду! И ф Бабруйск ты уберайся, Там апстену ты сламайся, А ни то ружьйо дастану, Фжопу ствол агромный вставлйу!"
Волг тотчясжжы еспугалсо, И ф Бабруйск тагда умчялсо.
Взял бойан зайчоног в руке, Заеграл на нйом атскуке. Собролись лесныйе звери, Слушоць зайгу зохотели И критчят: "Зочот! Зочот! Нипадеццки аффтар жжот!"
И пашол зойчоног дальшэ, А к нему - медведко страшнэй. Зайчег тут дастал магучий Свой бойан: и ф этат случий Беспесды, скожу, втащщил он По жопе медведко с силай. - Щщя мандарта пазаву, Фзад тибе бойан воткну!
Убижал тагда медвед, И скозал йестчо: Превед!
Зайчег тут прейшол к хазяйке: Мстить прешол суровый зайго. Он дастал свайо рузжьйо, Фставить фжоп готов йево! А хозяйко гаварид: "Зайго, слушой, бизабид, Йа тибя сичйс атмою, будишь чистэй сново фскори. Йейо зайчег тут прастил, и с хазяйкой он зожыл!
Дети взяли в руки божью коровку и играют: - Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба... Божья коровка полетела на небо, а там её встречают два мужика: - Предъявите, пожалуйста, разрешение на экспорт производимой продукции и выплатите госпошлину за перевозку хлебобулочных изделий.
Отца Вовочки вызвали к директору: мол, на всё остро реагирует и от этого беспрестанно матерится. Вовочка, разумеется, тоже с ним. Директор говорит: - Мы с Вами отлично знаем, что Вовочка всегда любит усугублять. Вовочка: - Иван Петрович, нахрена врать? Никакого Усугу я не люблю!
Поспорили русские с американцами, у кого больше матерятся. Заказали учёным измерительный прибор, который на каждый мат пикает и результат подсчитывает. Летят, значит, сначала над США: там в каждом штате - "пи-пи-пи" каждую секунду, уже до тысячи набежало. "Ну, - думают русские, - сейчас наши-то класс покажут". Летят над Россией, пролетают над заводом: пусто. - Это ничего, у них, видите ли, обед сейчас. Вот сейчас над пивзаводом полетим, там дело получше пойдёт, - говорит главный из русской делегации. Летят над пивзаводом, один раз "пи". - Вот это ж надо: у них с проверкой приехали. Не повезло, - говорит русский. - Ну ничего, сейчас над баром полетим. Летят над баром, три раза "пи". - Ах, я совсем забыл: у них же сегодня санинспекция приезжает, всё закрыто, - сказал русский. Ну русские взгрустнули, по такому показателю проигрывают. Летят над школой, как раз звонок, перемена началась, у первоклашек уроки кончились, все по домам расходятся. Вдруг прибор как начнёт - "пиииииииииииииииииииииииииииииииии". Значения за миллион зашкаливают. Русский: - Вот, молодцы школьники, все надежды страны на вас!
В одной из школ Дагестана провели опрос - "Как бы вы улучшили учебный процесс в нашей школе?" Школьники единогласно ответили: - Било би здорово, если би в нашэй школ более углублённо изучали классический русский литература!
После сытного обеда, по закону Архимеда на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, численно равная весу объёма жидкости или газа, вытесненного телом.
Земляне - самая развитая разумная цивилизация во всей Вселенной! Только они придумали: 1) есть пчелиную отрыжку (мёд); 2) использовать пчелиное говно как лекарство (прополис); 3) добавлять секрет верхнечелюстных желёз в косметику (маточное молочко); 4) из выделяющегося на брюхе секрета делать пластилин (воск); 5) использовать крышки от сот в народной медицине (забрус).
Где-то на ферме: - Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым! - Не буду я! - А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет. - Да у меня уже рука устала! - Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!
Пошли два студента с исторического факультета литературу шутки ради сдавать. Через два часа выходят, первого спрашивают коллеги: - Ну, на какую сдал? - На два, на что ещё. - А чё за вопрос-то был? - О чём писали старообрядцы. Так и было на билете написано: "Проза: Раскольников". Ну, я не растерялся и начал про древнеславянские обычаи, "Домострой" и раскол, а надо было про какого-то Достоевского... Второго спрашивают: - А ты на какую? - Тоже на два. - Чего было? - Да примерно то же самое: о чём наркоманы писали. Так и было на билете написано: "Проза: Грибоедов".
Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну: - Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты прямо сейчас вызываешь дождь, или я достаю ружьё...
Мужик пришёл в больницу в регистратуру: - Запишите, позялуйста! У меня блят! - ЧЕГО у тебя?! - У меня блят! - Мужик, иди отсюда! - Тогда хотя бы сестлу запишите!
Урок в школе. Учительница: - Маша, кто у тебя отец по профессии? - Он у меня полицейский: воров ловит, преступников всяких. - Хорошо. Петя, а у тебя кто папа? - Он грузчиком работает, Марья Ивановна. Товары разгружает, мебель всякую. - Молодец, Петя. А у тебя, Вовочка, кто отец по профессии? - Он у меня аристократ. - Так ты из дворянского рода? - Нет. Просто мой отец был арестован двукратно.
Пришёл финн к врачу, говорит: - Дооктооор, у меняя штоо-тто болиит у плечча. - Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел его, потом говорит: - Скажите, вы когда-нибудь этим плечом ударялись о твёрдые предметы? - Дааа, гооод назаад я стууукнулсссяяя о поручееень. - Тогда поздравляю вас: у вас проявился синяк!
Жил как-то один царь, и много времени проводил он в поездках по разным странам: то в Америке с послом встречается, то в Германии что-то на совете обсуждает, то дома в России сидит. И родилось у него три сына: русский, немец и американец.
YouTube вылетел в трубу. Об этом событии начали трубить ещё пару дней назад. В общем, дело - труба. Народ начал пользоваться RuTube, но отмечает, что и труба пониже, и дым пожиже. Но гражданам советуют держать хвост трубой: через огонь, воду, и медные трубы решение будет найдено.
Звонок на фабрику. - Здравствуйте, директора ООО АО "КЦСС-ЕОД" можно? - Его нет, он на ГЭС "ЕГИП-ГЭС" в ОАЭ. - Это срочно, ему из НИИ насчёт ЛЭП в МХАТ звонят. - Если срочно, обращайтесь через ЭВМ в КГБ по ГК РФ.
Марк Публий Квинтилий Луп баллотировался на пост проконсула Нарбонской Галлии в годы императора Августа. Пускай он и был родом с Сиракуз, народ рьяно поддерживал его реформы относительно торговых путей в Иберию. Весь плебс горячо любил иноземца и голосовал исключительно за сиракузца; люди так и кричали: "За Лупа! За Лупа!"
Грузин купил свитер, не подошёл. Пошёл возвращать в магазин. Продавец его и спрашивает: - Размер не подошёл? - Нэт, мала вина в горла. Тьфу ты, мала горловина!
Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью: - Скажите, как часто вы попадаете в лузы? - У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.
Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит: - Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов? - Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте. - Потише на борту...