Поиск по автору:

Купила бабка козу на базаре, давно мечтала молочком козьим побаловаться, вечером подоила, ну ничего так, подумала, литр всего, зато какое жирное. На следующий день подоила, только пол литра получилось. Через день вообще ничего, и потом снова ничего. Ну бабка подумала, и отвела животное к ветеринару. Ветеринар говорит:нда, козёл ваш конечно задрочен, но жить будет.

Шёл зимой волк как то по снегу и провалился в медвежью берлогу, медведь спит ну и волк приснул. Среди зимы медведь просыпается, ебаться хочет пипец и говорит волку:слушай, давай говорит я тебе присуну. Волк такой:да ты чё, узнают же все. Медведь:да не боись, не узнает никто.Ну и волк так и согласился.Пришла весна, вылезли они из берлоги, тут смотрят -бобр бежит.Ну волк быстрее, он так бежит бежит за бобром,а бобр раз-и в прорубь. Волк черпает, черпает, хватает бобра, а бобр ему:слышь, ты, пидор, руки убрал, да!

Дети -два пацана, один старший, другой младший, дома кушают кашу, а родителям в это время секса так захотелось, ну, они перглянулись, побросали ложку, не доев каши, папа сказал что бы они доедали кашу и пошел с мамой наверх.Раздаются чуть позже всякие вздохи, детям стало интересно и старший пошел наверх, посмотреть, через минуту бегом возвращается и начинает кашу так наяривать. Младший спрашивает:что там? Старший-ешь давай, там тех кто кашу не доедает, папа в жопу ебёт!

Актер один известный был, а работы нет и нет, бухает так, по чёрному. Тут с утра телефон звонит и друг работу предлагает. А что за роль спрашивет актер, так бухаю давно, уже не знаю, сыграю ли. Да ерунда, выйдешь на сцену и скажешь:чу, я слышал где то выстрел. Ну актёр согласился, идёт спектакль, после выстрела пушки актер должен сказать:чу, я слышал где то выстрел. Выходит он на сцену, ждёт, ничего нет и нет, он такой в непонятках, а потом такое оглушительное:бабах. Он весь в дыму, ничего не слышит, шапка слетела и говорит:да вы чё, охуели там совсем, что ли!

Едут три девушки на авто и одна из них говорит-родила недавно, так больно было. Вторая:ерунда, меня три негра как то в попу изнасиловали, вот это боль.Третья:девчёнки, это всё фигня. Я вот недавно на дачу на велосипеде ехала, клитор в цепь попал, так больно, чуть руль зубами не перекусила.

Когда занимаешься незащищенным сексом с девушкой и она спрашивает успел ли ты вынуть, а твой ответ звучит сейчас не сложно: "highly likely").

В девяностые я с двоюродным братом спорил о переводе музыкальной заставки популярной в то время передачи 'музобоз', олды должны помнить. Фифти фифти было в оригинале, но я слышал как тип-тип(чаевые-чаевые кажется с английского), а он как пип-пип(какашки-какашки), потом уже мы узнали правильный перевод(50 на 50). Так что спор никто из нас тогда не выиграл.