Поиск по автору:

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

Как быстро растут чужие карьеры...

Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов.

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Студентам стационара говорят:
- В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края.

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."

- Это что?
- Это моя дипломная работа!
- Из 1 страницы!?
- Это минимализм!
- Тогда Вам кол за нее!
- Почему так мало?
- МИНИМАЛИЗМ!

Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— Зигзагами?
— Нет. Постоянно в дерево попадаю.

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало.

- Хочу похудеть, что посоветуете, доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!

Тараканов в моей голове сожрала белочка.

Это очень опасно, когда все идет, как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Москва - это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезаться в зад.

- Почему ведьмы летают на метлах?
- Пылесос - это дороговато.

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

- Бьет - значит любит.
- Бьет - потому что электрик ты фиговый, Иван.

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

-Я ухожу от тебя.
-Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
-Да.
-Это собака тебя надоумила?

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?