Поиск по автору:

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

Ирландские ученые открыли паб.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го …

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Семейное положение: Если захочу — могу себе позволить!

Из морепродуктов денег хватает на соль.

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

Коротко о себе: проще убить сразу.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...