Поиск по автору:

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Если продать все внутренности человека, то можно заработать 1400000$.
Я тут подумал... Зачем мне младший брат?

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

— Ты популярен в обществе?
— Да, когда у меня есть жвачка.

Требую третий выходной, потому что двух мне мало.

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.

Проспал с работы.

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!

- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

Даже одной женщины бывает много в доме.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.

- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!

Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!