Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

19.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?

19.05.2019, Повторные анекдоты

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

19.05.2019, Повторные анекдоты

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

19.05.2019, Повторные анекдоты

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.

19.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь.
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала.

19.05.2019, Остальные новые анекдоты

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.

18.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

18.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

18.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

18.05.2019, Повторные анекдоты

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

18.05.2019, Повторные анекдоты

Если не есть после 19 часов, то можно провести вечер не жря.

17.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

17.05.2019, Повторные анекдоты

Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.

17.05.2019, Повторные анекдоты

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

17.05.2019, Остальные новые анекдоты

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

17.05.2019, Остальные новые анекдоты

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.

17.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

17.05.2019, Остальные новые анекдоты

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?

16.05.2019, Повторные анекдоты

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

16.05.2019, Повторные анекдоты

Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

16.05.2019, Повторные анекдоты

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

16.05.2019, Повторные анекдоты

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

16.05.2019, Повторные анекдоты

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной?!

16.05.2019, Повторные анекдоты

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

16.05.2019, Остальные новые анекдоты

Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает.

16.05.2019, Остальные новые анекдоты

Неоднократно замечал, что при проектировании баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

16.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

15.05.2019, Повторные анекдоты

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

15.05.2019, Повторные анекдоты

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

15.05.2019, Повторные анекдоты

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

15.05.2019, Повторные анекдоты

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

15.05.2019, Повторные анекдоты

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.

15.05.2019, Остальные новые анекдоты

Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.

14.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

14.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

14.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

14.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

14.05.2019, Повторные анекдоты

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

14.05.2019, Повторные анекдоты

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

14.05.2019, Повторные анекдоты

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!

13.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

13.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

13.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

13.05.2019, Повторные анекдоты

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

13.05.2019, Повторные анекдоты

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

13.05.2019, Повторные анекдоты

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

13.05.2019, Повторные анекдоты

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru