Поиск по автору:

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

Чай без вкусняшек - заварка на ветер!

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— Зигзагами?
— Нет. Постоянно в дерево попадаю.

Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!

Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Текущее финансовое положение: подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.

- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Любить человека за внешность - то же самое, что любить конфету за фантик.

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.

Молодая мама рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мама в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:
- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

- Почему ты всегда такой нервный и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.

Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!