Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало того, что дура, так еще полная.

03.08.2019, Повторные анекдоты

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?

03.08.2019, Повторные анекдоты

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

03.08.2019, Повторные анекдоты

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

03.08.2019, Повторные анекдоты

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

03.08.2019, Остальные новые анекдоты

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

03.08.2019, Остальные новые анекдоты

Быть пунктуальным холодно.

03.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

01.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

01.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!

01.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...

01.08.2019, Новые истории - основной выпуск

В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.

01.08.2019, Повторные анекдоты

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

01.08.2019, Повторные анекдоты

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

01.08.2019, Повторные анекдоты

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

01.08.2019, Повторные анекдоты

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

01.08.2019, Повторные анекдоты

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

01.08.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

01.08.2019, Остальные новые анекдоты

Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...

31.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

31.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

31.07.2019, Повторные анекдоты

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

31.07.2019, Повторные анекдоты

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

30.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

30.07.2019, Повторные анекдоты

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

30.07.2019, Повторные анекдоты

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

29.07.2019, Повторные анекдоты

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

29.07.2019, Повторные анекдоты

- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
- И зачем они ему? Он же только одним пользуется.

29.07.2019, Остальные новые анекдоты

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

28.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты правда глупый или это имидж?

28.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

28.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

28.07.2019, Повторные анекдоты

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

28.07.2019, Повторные анекдоты

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

28.07.2019, Остальные новые анекдоты

Иду в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

27.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

27.07.2019, Остальные новые анекдоты

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

27.07.2019, Остальные новые анекдоты

- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.

26.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

26.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

26.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

26.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

26.07.2019, Повторные анекдоты

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

26.07.2019, Повторные анекдоты

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет!?

26.07.2019, Повторные анекдоты

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru