Поиск по автору:

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

- Ты лучшая баба за эти деньги.

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб.
Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.