Поиск по автору:

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Столкнулся по работе с представителем одной кавказской нации. Много до этого про них слышал, все советовали быть предельно внимательным.
Ну работаем, заказчик каждый день на объекте, контролирует процесс. Все предельно вежливы. С заказчиком общаемся по рабочим вопросам, всё корректно. Заказчик в общении милый человек.
Проходит несколько месяцев, объект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт:
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
No comment.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.