Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.06.2019, Повторные анекдоты

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

28.06.2019, Повторные анекдоты

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

28.06.2019, Остальные новые анекдоты

Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:
- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...

28.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Почему ты всегда такой нервный и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

28.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

29.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

29.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

29.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.

29.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

29.06.2019, Повторные анекдоты

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

29.06.2019, Повторные анекдоты

- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?

29.06.2019, Повторные анекдоты

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

29.06.2019, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

30.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

30.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

30.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

30.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чай без вкусняшек - заварка на ветер!

30.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

30.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю.

30.06.2019, Повторные анекдоты

Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!

30.06.2019, Повторные анекдоты

Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!

30.06.2019, Повторные анекдоты

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

30.06.2019, Повторные анекдоты

Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

30.06.2019, Повторные анекдоты

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— Зигзагами?
— Нет. Постоянно в дерево попадаю.

30.06.2019, Повторные анекдоты

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

30.06.2019, Повторные анекдоты

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

30.06.2019, Остальные новые анекдоты

Текущее финансовое положение: подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

30.06.2019, Остальные новые анекдоты

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

01.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

01.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

01.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

01.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.

01.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

01.07.2019, Повторные анекдоты

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

01.07.2019, Повторные анекдоты

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

01.07.2019, Повторные анекдоты

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

01.07.2019, Повторные анекдоты

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

01.07.2019, Повторные анекдоты

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

01.07.2019, Повторные анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

01.07.2019, Повторные анекдоты

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

01.07.2019, Повторные анекдоты

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

01.07.2019, Повторные анекдоты

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

02.07.2019, Повторные анекдоты

Пациент пришел к психологу:
- Знаете, доктор, меня никто не понимает!
- Простите, не понял, что у вас?

03.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

03.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

03.07.2019, Повторные анекдоты

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

03.07.2019, Повторные анекдоты

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

03.07.2019, Повторные анекдоты

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

03.07.2019, Повторные анекдоты

Несмотря на проведенное лечение, больной остался жив.

03.07.2019, Повторные анекдоты

-Больной, у меня для вас две новости. Одна плохая, а вторая еще хуже!

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru