Поиск по автору:

- Значит, прихожу к ней. А она - в чём мать родила...
- Это где, в роддоме?

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го …

Вы когда говорите: «Я тебе позже перезвоню», уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
-Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
-Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...

Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня!

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.