Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2019, Повторные анекдоты

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

05.02.2019, Повторные анекдоты

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.

05.02.2019, Повторные анекдоты

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

05.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Бери тыщу!
- Да пошел ты!
- Сто тысяч!
- Что вы себе позволяете?
- Двести!
- Вон из моего кабинета, я сказал!
- Миллион!
- А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!

05.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Я в охренительно прекрасном расположении духа!
- А, ну ка - дыхни!

06.02.2019, Повторные анекдоты

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

06.02.2019, Повторные анекдоты

Люди без царя в голове без царя жить не могут.

06.02.2019, Повторные анекдоты

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

06.02.2019, Повторные анекдоты

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть?
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

06.02.2019, Повторные анекдоты

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

06.02.2019, Повторные анекдоты

Один приятель говорит другому:
- У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

07.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

07.02.2019, Повторные анекдоты

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

07.02.2019, Повторные анекдоты

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

07.02.2019, Повторные анекдоты

Объявление: ,,Уважаемые пассажиры! Будьте особо внимательны при выходе из последней двери последнего вагона! Может так случится, что это ваша Последняя Дверь!"

07.02.2019, Повторные анекдоты

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

07.02.2019, Остальные новые анекдоты

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...

07.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
- Ты че, Петров, охренел что-ли!?
- Именно!

08.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

08.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

08.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

08.02.2019, Повторные анекдоты

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.

08.02.2019, Повторные анекдоты

Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.

08.02.2019, Повторные анекдоты

Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!"

08.02.2019, Повторные анекдоты

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!

08.02.2019, Остальные новые анекдоты

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

08.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

08.02.2019, Остальные новые анекдоты

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

08.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

09.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

09.02.2019, Повторные анекдоты

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

09.02.2019, Повторные анекдоты

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

09.02.2019, Повторные анекдоты

- Давай переспим?
- Кто кого?

09.02.2019, Повторные анекдоты

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

09.02.2019, Повторные анекдоты

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

10.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

10.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

10.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

10.02.2019, Повторные анекдоты

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

10.02.2019, Повторные анекдоты

- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!

10.02.2019, Остальные новые анекдоты

Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

10.02.2019, Остальные новые анекдоты

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

10.02.2019, Остальные новые анекдоты

- За горами, за лесами, за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты купил джинсы, такие же хочу!

11.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

11.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

11.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

11.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

11.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

11.02.2019, Повторные анекдоты

— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
— Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru