Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

29.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

29.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

29.01.2019, Повторные анекдоты

- А чего это ты так сильно интересуешься, куда я пойду в выходные? Понравилась что-ли?
- Просто хочу знать, куда пойти мне, чтобы тебя не встретить!

29.01.2019, Повторные анекдоты

- Почему в автомобиле прикуриватель большой?
- Потому-что в него пальцы можно совать!

29.01.2019, Остальные новые анекдоты

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

30.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

30.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

30.01.2019, Повторные анекдоты

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

30.01.2019, Повторные анекдоты

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

30.01.2019, Повторные анекдоты

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

30.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?
- Мне 30 с хвостиком.
- А поконкретнее?
- 39!

30.01.2019, Остальные новые анекдоты

-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

30.01.2019, Остальные новые анекдоты

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

31.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

31.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

31.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

31.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

31.01.2019, Повторные анекдоты

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

31.01.2019, Повторные анекдоты

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

31.01.2019, Повторные анекдоты

-Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.

01.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

01.02.2019, Повторные анекдоты

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

01.02.2019, Повторные анекдоты

Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

01.02.2019, Остальные новые анекдоты

- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо.
- H2O!
- Что H2O?
- H2O - вода. C2H5OH - спирт.
- Понятно! Поищу кого-нибудь другого!

02.02.2019, Повторные анекдоты

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

02.02.2019, Повторные анекдоты

- Серега, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.

02.02.2019, Повторные анекдоты

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

02.02.2019, Повторные анекдоты

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

03.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!

03.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

03.02.2019, Повторные анекдоты

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

03.02.2019, Повторные анекдоты

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

03.02.2019, Повторные анекдоты

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное вырывалось и дико визжало.

03.02.2019, Повторные анекдоты

Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.

03.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если с вами во всем соглашаются, значит вы - большая шишка.

04.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

04.02.2019, Повторные анекдоты

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

04.02.2019, Повторные анекдоты

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

04.02.2019, Повторные анекдоты

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

04.02.2019, Повторные анекдоты

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

04.02.2019, Повторные анекдоты

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

04.02.2019, Остальные новые анекдоты

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

05.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

05.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

05.02.2019, Повторные анекдоты

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

05.02.2019, Повторные анекдоты

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.

05.02.2019, Повторные анекдоты

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru