Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.
Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. В Вашем городе никогда не будет метро. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и т. д.) Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа. Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает. Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд – это алмаз. Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!! Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех. В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "... выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей, откалупываю и шью шапку! ". Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались – это утро или вечер?! Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды. Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница и нос, но и радиоволны, мысли и слова. Опущенные уши у шапки – не западло! Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами. Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом. Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в посольство пожалуста). Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!! Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!! Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.
Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет маршрутка. Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается чувство, что столица Якутии Пекин.
Рациональное предложение поступило в адрес "Газпрома" от труженников села Франковщины. С целью понижения себестоимости росийского газа, предлагается наладить поставки бобовых культур труженникам "Газпрома". Как сообщается в коммюнике, дешевый горох позволит вырабатывать газ работникам "Газпрома" по цене, в 4 раза ниже рыночной. При этом, формулу расчета цены предложили простую и вполне рыночную: 0,5 умноженная на цену на горох и фасоль. Предложением уже заинтересовалась росийская сторона.
После выхода на экраны фильма "Бумер", режиссер-постановщик Петр Буслов и группа актеров(Килла, Ошпареный, Кот и Рама) поделились дальшейшими творческими планами. В ближайшее время начнутся съемки супер-боевика "Лупатый Мерин", фильма ужасов "Аудюха", высокобюджетного боевика "Поршак", молодежной трагедии "Горбатый Фолькс" и фильма о спецслужбах "Гелик и Шеви". Так же выйдет на экраны продолжение нашумевшего бумера под названием "Бэха".
В администрации президента Белоруссии А.Г.Лукашенко медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников: - А чего это у вас у всех так из рта воняет? - Это потому что Лука нам каждый день в душу срет.
В Ташкенте едет Телка а шикарном «линкольне» и тут ее останавливает мент посмотрев документы спрашивает -М. У тебы откуда такая тачка - Т. А мне ее Ися подарил. - М. А Ися откуда взял - Т. Не знаю , сейчас позвоню спрошу. Достает сотовый звонит и спрашивает -Т. Тут мент интересуется Ися ты ткуда машину взял. -И. Ну скажи что в лотерею выиграл. -Т. он говорит в лотерею выиграл -М. ну ладно езжай. На следующий тотже Мент останавливает БМВ 7 и оттуда Выходит таже самая телка. М. Опять ты? Ты откуда машину новую взяла? - Т. А мне ее Ися подарил. - М. А Ися откуда взял - Т. Не знаю , сейчас позвоню спрошу. Достает сотовый звонит и спрашивает -Т. Тут мент интересуется Ися ты ткуда машину взял. - И. Скажи что Приз на конкурсе получил. - Т. Он говорит что приз на конкурсе получил. - М. ну ладно езжай. На третий день та же телка но уже в Мерсе 600 - М. а эту откуда взяла - Т. А мне ее Ися подарил. - М. А Ися откуда взял - Т. Не знаю , сейчас позвоню спрошу. Достает сотовый звонит и спрашивает -Т. Тут мент интересуется Ися ты ткуда машину взял. Тут мент берет сотовый у телки и сам спрашивает - М.. Слушай ты что вообще охуел. Где столько денег берешь чтобы Своей телке постоянно машины менять. Ися ты вообще кто такой? - И. Ну для кого Ися а для кого Ислом Абдуганиевич Каримов. (справка И.А.К. президент Узбекистана)
Сидят, значит, вечером два мужика, бухают. А один рыбак заядлый, говорит другому, мол, поехали со мной завтра, рыбки поудим. А другой: -Дак я с женой. Первый: -Да ну с женой. Женщина на рыбалке - несчастье одно. Не надо с женой. -Дак а как мне ей сказать? -А ты поругаться попробуй, распсихуйся и уедь. -Да не знаю как. 30 лет уже вместе живем - не разу не ругались. -Да ну! -Вот те и ну! -Дак я тебя научу. -Валяй... -Заводишь, значит, будильник на 5 часов, просыпаешься, стасакиваешь с нее одеяло, говоришь: "У-у-у... жопа.... толстая... надоела уже!" Вот те и повод! Сказано - сделано. Просыпается, стаскивает одеяло с жены и кричит: -О-о! Ух-ты! Жопа! И на х@я мне эта рыбалка!
В школе мальчик подходит к учителю и спрашивает: - Скажите,пожайлуста, какая разница между мужчиной и женщиной? - Ну,вот скажи мальчик какой размер обуви носят твои мама и папа? - Папа - 45,а мама - 37. - Ну видишь,мальчик,значит разница между ногами.
Преамбула: Работаю я у заказчика, осуществляя его техническую поддержку. Уж с пол года как у нас проблемы были с бэкапным сервером(то ленточку не перемотает, то писать на нее не хочет, а то и вовсе колом встанет так, что и логов не найти). Со скрипом переставили сервак, но тут выясняется, что стример все равно козлит(по мелочам). Хватились, а гарантия уж в конце февраля накрылась оказывается. Завязалась переписка с рук. отдела логистики, в котором захотел я выяснить парт-намбера этого чудовища, чтобы в Компаковском сервис центре мне могли сказать цену ремонта:
J> Стример реанимировать собираешься?
VB> Спасибо Юлечка, один х@р, решили пока его никуда не возить, а VB> подиагностировать :-). РЕПЛИКА ЮЛИ (занимающейся вопросами гарантии на наше барахло): +++ "..и подиагностировали они бедный стриммер еще два месяца. И взмолился на третий месяц стриммер нечеловеческим голосом: "Ой вы гой-еси, добры молодцы, я ведь не простой стриммер, а наиглавнейшего Стриммера племянник родный. Направлен я был к вам сюда во искупление грехов своих тяжких, а ноне срок пришел домой воротаться: "Гады!!!! Хоть до помойки донесите!!!!!!!! За то век вам буду обязан и Бога молить буду..." :) ++++