Поиск по автору:

История рассказана мне от коллег по работе, решил с вами поделиться.

Далекие 70-е годы, во всю идет покорение Советским Союзом полуострова Мангышлак. Работал в полную силу в то время Азотно-туковый завод. Так вот, работали двое моих коллег в то время на этом заводе в одной бригаде.

И собственно сама история от лица коллег:

Был на заводе один начальник, которого больше остальных бесило, что наша бригада частенько пьяненькая. Он устраивал "облавы", ревизии, досмотры и ничего не находил, чем можно было бы напиться. Вечером с работы собирается уезжать, а мы приезжаем на ночную смену, устраивает досмотр содержимого сумок, курток, шкафчиков - все чисто. Утром приезжает, а мы выпившие и довольные. И так продолжалось около года. Но вот настал тот момент, когда этого начальника повышают в должности и отправляют вместе с семьей в Алма-Ату руководить на новом предприятии. Его последний рабочий день, мы сидим у себя в бытовке и обедаем. Заходит этот товарищ и заводит разговор:

- Мужики, ну расскажите, как так вы умудряетесь-то? Ну нечего на заводе выпить, а суточных 20 грамм спирта (для обезжиривания контактов) ну не хватит. Один хрен уезжаю, ну расскажите...

Тут самый пожилой работник нашей бригады глаголит:

- Выпьешь - расскажем...

Тому деваться некуда, интерес-то сильный:

- Ну, выпью, наливайте...

Не долго думая, выкатываем из подсобки 200-литровую бочку 88-го клея (Клей 88Н), открываем, наклоняем, наливаем пару литров в металлический тазик, ставим таз на станок, в станке зажимаем 22 мм сверло, перекидываем ремень привода на самые низкие обороты, высыпаем в таз пол пачки соли, запускаем станок и опускаем сверло в таз. Соль связывает тяжелые фракции, которые в свою очередь полипают на сверле, эту налипшую гадость периодически счищаем и добавляем соли. В итоге в тазу остается коричневатая жидкость этилового спирта с примесями. Туда досыпаем медную стружку, хорошо перемешиваем и фильтруем через фильтр от противогаза. Потом на стол ставятся стаканы и в каждый наливается по половине. Все вместе с этим начальником выпиваем, закусываем. Тот в свою очередь ошарашенный увиденным и выпитым удаляется.

Итог: на следующий день все бочки с клеем были отправлены на основной склад и клей выдавался только по мере необходимости.

ПыСы: медная стружка, оказывается, нужна для того, чтобы от этого спирта люди не слепли - что-то медь там гасит. Вот почему самогонщики используют только медные перегонные кубы.

Бомж соберает в помойке бутылки, и попадается одна ему очень грязная. Начал он ее отчищать, а бутылка как затрясется, дым из горлышка валит.Бомж бутылку выкинул в сторону, и в тот момент перед ни предстал эфирный персонаж.

Бомж спрашивает:
-ты кто?
-джин
-и что? ты мои три желания исполнишь?
-ну, не совсем,понимаешь, я бутылочный джин - власти у меня мало, только одно исполню.
-да и черт с ним - пусть мне всегда везет!
-Ваше желание исполнено.

И джин возвращается в бутылку.Бомж не совсем "вкуривший" что это было присел перекурить.Смотрит подноги - кошелек лежит, открывает а там деньги.

Повезло.

Сходил в баньку, подстригся, приоделся и решил в казино удачу испытать.Зашел в казино, сделал ставку на зеро и выиграл вполне хорошую сумму.

Повезло.

Идет он по улице счастливый весь и думает: ну что еще для жизни хорошей нужно.Поворачивает за угол и видит публичный дом.

Повезло.

Заходит, подходит к "мамаше" и спрашивает:
-а, у Вас индусочки есть? что бы с пятнышком на лбу...
Мамаша ему отвечает:
-вот толко сегодня "поступила" одна красавица.

Повезло.

Поднимется он в номер, идет в душ, намывается, выходит, а ОНА уже в комнате на краешке кровати сидит.Он подходит, садится рядом и интересуется:
-я вот всю жизнь хотел узнать: а, вот у вас эти пятна на лбу с рождения или вы их сами красите?

Поскреб ногтем - и машину выиграл.

Работаю на атомном энергокомбинате. Производим элетроэнергию, питьевую и горячую воду, отапливаем город зимой. Большая часть рабочих возростом 23-30 лет а остальные люди видавшие виды и к тому же очень грамотные в своем деле пенсионеры. Набираться опыта у таких вот,извиняюсь за вырожение, "динозавров" очень приятно (вредных старичков у нас единицы), и не опытных рабочих (подсвинков) страется начальство на месяц - два к ним приставлять.

Ну вот собственно сама история:

Проводились совместные работы по востановлению аварийных насосов в одной из "грязных зон" там где уровень облучения превышает 1 милизиверт в час. Участвовало в этом 3 отдела: электрики по силовой части, механики по механической и мы ,КИПовцы, по автомике. Электрики закончили работы, собрали интрумент и испарились. Мы с бригадиром расключали реле по автоматике уровней и по протечкам баков, ждали механов (т.к. ключ от здания был у меня). Дождались. Приходят матерый "динозавр" и "подсвинок" поступивший к нему на поруки около недели тому назад. Старший сразу принялся за работу, а молодой стоит и наблюдает. Мы к тому времени закончили и решили пойти перекурить и подождать их на улице.Но по дороге к выходу стали свидетилями довольно смешной и не очень картины. Подсвинку что то видимо мешало в ботинке (камешек или больтик не понятно, что попало в общем), а снимать обувь нельзя т.к. бутсы в бахилах да и вообще грязное помещение. Что он делает: разворачивается, облакачевается обоими руками на силовой щит и трясет нагой что бы это мешающий ему предмет в ботинке принял более комфортное положение и не мучал хозяина ботинка своим присутствием. В этот момент "матерый" отвлекается от работы и поворачивается к молодому, видит что тот держится за силовой щит и трясется, хвотает не понято кем оставленую лопату и черенком шарахает молодого по рукам с цель отсечь того от действия электрического тока. "подсвинок" перекрикивал наш смех матом от кторого даже матрый механик немного ох...л. Чуть позже выяснелось что у парня трещина в большом пальце но не чего серьозного, через неделю был как новый. Старого не наказали а даже немного примировали за своевременное предотврощение порожения эл. током. По сути то он все правельно сделал.

Вот такой вот случай)

Совхоз. В совхозе дела идут довольно туго и бедно.
И вот сидят петух, кабан и пес и беседуют на "больную тему":
Петух заявляет:
- а, я вот в соседний совхоз драпать собрался. Тут вообще жопа полная: жрать толком нечего, куры все мятые перемятые даже потоптать некого. Все ухожу!
Это "заявление" подхватил кабан:
- вот ты петух голова, я тоже уйду - тут терять нечего.
А пес в свою очередь говорит:
- вы, мужики, как хотите,а я тут останусь - у меня здесь перспектива.
Петух с кабаном аж осели наземь от удивления:
- Какая у тебя тут на хрен перспектива?!
А пес так загадочно улыбаясь им отвечает:
- я тут на днях подслушал разговор хозяина с рабочими. Так вот он им сказал что если у них дела и дальше так хреново пойдут то они все у Шарика сосать будут...

Ночь. Костер. На привале сидят трое десантников: американец, француз и русский.

Француз начинает травить байки:
- Вот я могу в полном боевом обвесе десантироваться, три киллометра пробежать, с высоты 200 метров нырнуть, киллометр проплыть и даже отдышки не будет...

Ну это задело американца, и тот в свою очередь тоже начал "пальцы гнуть":
- да это все фигня, а вот я могу в полном обвесе десантироваться, пять киллометров пробежать, с высоты 500 метров нырнуть, 2 киллометра проплыть вобще без напряга...

Русский десантник дослушал этих двоих, достал член и угли в костре перемешал.