Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Trosnov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этого не могло быть. Но это было! *** 1) Касьянов по просьбе Путина снимает с должности Ющенко. 2002 год. Ющенко едет в Москву вести переговоры с Касьяновым о поставках газа. Касьянов, выполняя поручение Путина, отказывается подписывать контракт с Ющенко. Тот в результате теряет должность премьер-министра Украины. *** 2) НАТО смогло победить Югославию только с помощью Черномырдина. 1999 год. Милошевич намерен противостоять бомбардировкам НАТО до последней капли крови. В Белград в качестве спецпосланника едет Черномырдин, и ему удаётся уговорить Милошевича сдаться. *** 3) Саакашвили вернули гражданство Украины по предложению Путина. Президент Украины Порошенко сначала дал бывшему грузинскому президенту украинское гражданство, а затем лишил его. Когда Украина обрела нового президента, Путин в шутку предложил вернуть Саакашвили гражданство. Зеленский сразу же сделал это. *** 4) Реформировать или не реформировать российскую Конституцию? Последнее слово осталось за министром Кравцовым. 2020 год. Путин в прямом эфире звонит министру Кравцову с вопросом, не помешает ли голосование по Конституции проведению ЕГЭ? Тот ответил, что не помешает. *** 5) Российская футбольная сборная одержала победу над Словакией, не забив ни одного гола! *** 6) 2005 год. Ураган "Катрина" затопил Новый Орлеан. Самое бедное государство Азии (Бангладеш) оказало денежную помощь самому богатому государству мира (США).
Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот. - Замучались носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 14-й странице. - А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
Идёт по лесу грибник. И вдруг - медведь! Стоят и смотрят друг на друга. - На х.. он мне нужен? - подумал медведь и скрылся в лесу. - На х.. он мне нужен. - подумал грибник и пошёл назад.
Популярная издательская платформа выплачивает повышенный гонорар только авторам - зарегистрированным предпринимателям. Сначала подумал, что здесь нарушен закон. По закону авторы, писатели, художники, артисты и пр. не являются предпринимателями. Но всё законно. Контора то частная. Кому хочу - тому плачу. Хочу - предпринимателям, хочу - кришнаитам, хочу - гомосекам. Моё частное дело!
Петров и Боширов прибыли в рай. - Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте. - Отлично. А что это за три ямки в песке? - А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.
Петров и Боширов в ресторане. - Сколько будем брать: две или три? - Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась. Подходит официант. - Нам две конфетки. И пять бутылок водки.
Президент выходит к трибуне. Рядом помощник, толкает локтем, шепчет: - Мистер Президент, у Вас ботинки разные! Один чёрный, другой жёлтый! - О, Ай ноу! Я заметил, вернулся домой. А там то же самое! Тоже один чёрный, другой жёлтый!
Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух. Голос из рации: - Седьмой, что вы там считаете? - Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично! Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично! - Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!
Переполненная электричка. Вот-вот отправится. С разбегу в тамбур влетает мужичок с рюкзаком за спиной. Двери закрываются. Мужичок в изнеможении опёрся рюкзаком о двери. - Уф! Успел! Контрольное приоткрывание дверей. Потеря равновесия. Шаг назад. На платформу. Двери закрываются, электричка трогается. Мужичок остался на платформе. От судьбы не убежишь!
