Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совет для выживания: в это непростое время старайтесь не контачить с теми, у кого ПГМ или "Алла-я-в-бар" вместо мозгов. У них свой круг общения: в Казани на "Большой Татарской" - всеобщая демонстрация седалищ, а в Екатеринбурге - опять намечается крёстный ход. Помните: это идиотизм не заразен, а вот вирус - увы...
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально! Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
Есть такая страна, где все ее ресурсы принадлежат только народу в равных долях. Именно нам всем. Понемногу. И где мы все пользуемся ништякими от их продажи или переработки.
Есть такая страна, где нет никакой религии. Вообще никакой. Любая религия под запретом, не то, что существует параллельно с государством, а под запретом вообще. Люди верят только в себя, а не в дедушку на облачке. Кто не согласен - велкам за границу, паспорта сдаем при выходе.
Есть такая страна, где существует только реально сменяемая власть. 4 года президент без всяких обнулений и переизбраний. 2 года депутаты. Выбор в думу только прямым всенародным голосованием. Никаких переуступок голосов и проталкивания "своих". Выборы "выбранными" - вне закона как явная профанация. За попытки фальсификации - биореактор или пожизненный эцих с гвоздями. И да, никакой неприкосновенности. Перед Законом ВСЕ равны и точка.
Есть такая страна, где любой законотворец отвечает своей должностью, а то и свободой или жизнью за то, что закон, предложенный и принятый им нанес вред его народу вместо того, чтобы принести пользу, либо набивает чей-то карман в ущерб стране и народу, какую бы должность он не занимал.
Есть такая страна, где каждый может подняться от простого рабочего до президента просто за счет того, что его выдвинули Люди. Такие же простые люди, как любой из нас. Просто отдали свой голос за своего товарища и дали ему чуть больше полномочий, чем у них самих, взамен получив право знать, как он эти полномочия использовал им во благо. А также право отобрать эти полномочия в любой момент, если человек оказался крысой и не оправдал их доверия.
Есть такая страна, гражданином которой мечтает стать любой житель Земли, но гражданство которой получить чужаку не так то и просто. Более того, получив его легко потерять, если ты не желаешь ассимилироваться в наше общество. Если ты строишь всякие диаспоры и растишь своих детей, которые не знают толком языка, истории и культурных ценностей страны, в которую вы все приехали - тебе здесь не место. Ни тебе,ни твоим родственникам, которые тебя рекомендовали в качестве гражданина. Все на выход, как говорится.
Есть такая страна, где быкующее быдло, которое плюет на все вокруг кроме собственной идеи набухаться или наширяться и побарагозить, отправляется в резервацию куда-нить за северный полярный круг "на подумать", а если не дошло, на второй раз за решетку, а если и потом не дошло, то в расход, как биомусор.
Есть такая страна, где много еще чего хорошего есть, что в других странах ни фига не доступно.
Короче приснится же всякая фигня. Нет такой страны. Расходимся.
Гугль ругать - что на зеркало пенять. Начал набирать строчку из Окуджавы "...Никогда до конца не...". Я искал всего-то "Песенку об Арбате" - "Никогда до конца не пройти тебя".
Гугль же предложил: "не заряжается телефон" "не выходит моча" "не опорожняется кишечник" "не сгибается колено" "не открывается головка"
Мало гордиться тем, что хорошо живёшь и при этом всегда соблюдаешь законы своей страны. Если большинство этих законов - антинародные и антигуманные, значит ты гордишься тем, что сам не воруешь, а всего лишь каждый день скупаешь краденое.
Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.
В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.
Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.
Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.
Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х.з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.
По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.
"Верхи не могут управлять по-старому". То введут QR-код, то отменят. То нет ЧП, то "всё плохо". То нет вакцинной обязаловки, то "все обязаны". Короче, совпадает - крыжим. "Низы не хотят жить по-старому". Никакого доверия правительству уже не осталось. Самый тупой идиот - и тот уже не верит этому бункерному треплу. Крыжим. "Нужна и бедствия народных масс больше обычного". Цены взлетели даже на морковку, когда кончится эпидемия - неизвестно, Украина, Сирия... Короче, голод, болезни и война. Крыжим.
Нууу? Так чё сидим? Всё совпало. Коляще-рубящее дома есть, как и у всех? Пошли?
А есть другое мнение. Например, что у людей наконец стал развиваться эмоциональный интеллект (да и вообще интеллект). Потому что признак разумного существа - сначала думать, что ты можешь, готов и хочешь дать своему ребёнку, а потом рожать, а не бездумно размножаться как примат, патамушта «дал бог зайку, даст и двухкомнатную» и вообще аборты - грех, гандоны не налазят и созвездия так сложились.
А вымещать потом на детях свою озлобленность на нехватку денег, времени и банальной возможности выдохнуть - не грех. Скинуть чадо на бабушек-дедушек и дальше кутить себе без зазрений совести - не грех. Загнать себя, как лошадь, и к 50 годам уже иметь весьма сомнительное желание жить, потому что жизнь похожа на сплошную гонку, борьбу за выживание.
Не у всех есть возможность достойно содержать себя, семью и детей. Есть обычные врачи, учителя и другие прекрасные люди, зарплата которых как бы намекает, что они почему-то размножаться не должны. Нет, ну если хотите, то пожалуйста, но с этого момента добро пожаловать в ту самую гонку.
Думать - это не плохо. А не думать, в том числе о будущих детях и о том, какая жизнь их ждёт при недостатке ресурсов у родителей, - эгоизм и животная неспособность обуздать свои инстинкты. Если желание иметь детей взвешанное, люди четко принимают решение и готовность к тому, что легко больше никогда не будет - это одно. Но есть другие, которые рожают, а потом по ним и их детям психиатры плачут из-за психотравм, щедро нанесенных друг другу из-за неудовлетворенности жизнью. А не вымещать друг на друге всю злость - не, не учили. И вообще «не смей перечить матери, ятебярожала ууууухххх!»
Если желаете, минусуйте, сколько заблагорассудится, но иногда хочется высказать и свое мнение, если их есть у меня.
До сих пор "17 мгновений..." - классика жанра, а Штирлиц - всенародно любимый идеал разведчика - социалистического гуманиста, думающего о стариках и детях. Печально, но ни книга, ни, тем более, фильм не имеют к разведке ни малейшего отношения. Рискуя нарваться на осуждение беременных мамочек, предположу реальное развитие центрального слёзовыжимательного сюжета. Итак, Штирлиц узнал, что Кэт беременна и понял, что она в родовой горячке начнёт верещать по-русски "Мамочка!" с рязанским акцентом. Шифровка в тайнике от Штирлица - Эрвину: "Кэт ликвидировать. Запроси Центр: пусть пришлют новую радистку". Эрвин без шума и без вопросов ликвидирует свою горячо любимую жену, сочиняет правдоподобную историю её исчезновения (для немцев) и отстукивает запрос в Центр. А всё потому, что ценность успешного Резидента неизмеримо выше ценности глупой бабы, пошедшей на поводу своих инстинктов.
Стороной сделки при купле-продаже товаров на маркетплейсах в любом случае является продавец, следует из ответа Роспотребнадзора, направленного президенту Торгово-промышленной палаты РФ Сергею Катырину. Письмом ведомства, датированным 28 марта, поделился в соцсетях председатель совета ТПП РФ по развитию электронной коммерции Алексей Федоров.
Поводом для обращения за разъяснением в ведомство послужили многочисленные споры о том, кто является продавцом товара на маркетплейсе: сам маркетплейс или селлер.
«Потребители до сегодняшнего дня считали, что какая бы компания ни продавала товар на условном «Озоне» или WB, все вопросы по качеству товара, возвратам, все вопросы по сделке, возникали только между покупателем и маркетплейсом», — пишет Алексей Федоров.
Как следует из письма Роспотребнадзора, «информация, доводимая в кассовом чеке, диктуемая необходимостью соблюдения на этот счет требований законодательства из иных сфер регулируемых отношений, не всегда является определяющей». «Связано это с тем, что в реквизитах направляемого потребителю чека могут указываться лица, непосредственно не являющиеся продавцами товара», — говорится в документе.
Кроме того, разъясняет ведомство, при дистанционной продаже товара владелец агрегатора, не будучи продавцом товаров, не является и не упоминается в качестве участника отношений. Его ответственность перед потребителем состоит в том, чтобы указать на маркетплейсе полную и достоверную информацию о товаре, вернуть по его требованию предоплату в соответствии с пунктами 2.1, 2.2, 2.3 статьи 12 Закона № 2300–1 «О защите прав потребителей».
«Все это означает, прямым текстом, что если потребитель купил товар на маркетплейсе и товар этот маркетплейсу не принадлежал, а продавался сторонним продавцом, то и все взаимоотношения возникают между покупателем и продавцом, минуя маркетплейс. И все свои пожелания по обмену/возврату товара покупатель должен решать не с маркетплейсом, а напрямую с продавцом. Маркетплейс может выступить посредником между ними. Но только по желанию», — резюмирует Алексей Федоров.
Резюме. Все слышали? То есть, когда вас снова облапошат, то очередной Яндекс-маркет, Озон или Вайлдберис вам, скорее всего, поможет. Если захочет, конечно.
Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов. Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами. В общем, нах%й этот велосипед. Купил абонемент в бассейн.
Пичалька. Похоже, у государства теперь и впрямь стало совсем туго с деньгами...
Решение США начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке грозит крайне негативными последствиями. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявила на брифинге в пятницу официальный представитель МИД РФ Мария Захарова.
«Крайне непредсказуемыми и негативными последствиями, с учетом нынешних обстоятельств, может обернуться решение Вашингтона начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке, которая сопровождается наращиванием военной активности вокруг Венесуэлы», - пояснила Захарова.
Она добавила, что в России «неоднократно» об этом говорили.
Положили меня неделю назад в больницу. Оперировали. В тот же день(после операции) у соседки по палате обнаружили ковид. Вызвали её с палаты. Отсутствовала она минут 30. Пришла убитая и говорит что её переводят в другую больницу из-за проблем по женской части. Все медики моментально переоделись в защитные костюмы. Мы насели на соседку а она плачет и молчит. Я её прямо спросила. Ковид? Говорю, скажи пожалуйста честно. У нас у всех дети маленькие дома. А она совсем разрыдалась и призналась что врачи ЗАПРЕТИЛИ сообщать нам что у неё ковид. Сказали всем твердить что по женски... Ну вот зачем они так а...
Камменты:
xxx: Адрес больницы!?
ts: Посмотрим что будет дальше. Тесты не брали. Уже двоих выписали ts: СПб Джанелидзе
xxx: Да в общем и про детей есть смешные шутки, только зачем, машу вать, в цитате про мытье полов, покупку машины,снятие кота с дерева и пр., упоминать, что у вас 3 (5, 8 и т.д) детей???
yyy: Это само-оправдание автора. Сразу ясно, какая именно голова у него работает лучше.
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I. Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.
Тем, кто всерьёз уверовал в Steam и во всю эту лицуху - просто камменты:
- Ладно если серьезно, кто то реально кайфует с лицензионного адоба и его системы подписки на программы?
- 5 лет сидел на лицухе, какая же срань. По непонятным причинам иногда подфриживало, без какой либо причины, на элементарных задачах, ваще было ощущение что оно словно скрин отправляет куда то. Такой характерный прям подфриз. Но оно же еще и стало функционально все уебищней и уебищней становится, в очередной раз утром не узнав интерфейс. Достал старую флэшку с пираткой, и кайфую. Как же мне стало лучше и спокойнее работать. Кстати когда отписывался, там их сервис стал как дешевая шлюха в ногах валяться. Предлагали год за полцены и еще чет, мне было уже пофиг, но если кто сидит все еще на лицухе...попробуйте отписаться, очень много скидок дадут.
- Объективно говоря, почти у каждого первого профессионального софта ебанутая система лицензирования, с которой надо трахаться и проще было бы раз сто спиратить.
- Так это пираты заставляют денуву и прочие косоподелия ставить, видимо семьи в заложники берут? Однако.
- Ага, и у некоторых сервисов (привет Ажур), техподдержка - это отдельная опция которая 20$ в месяц стоит. И похуй что ты у них сервисов на сотни баксов в месяц оплачиваешь.
- Ну это ещё нормальные ситуации. Другое дело, когда тебе впарывают доплатой то, что в нормальных условиях уже включено должно быть в основную покупку. Вот как Total War какой-нибудь. Там тебе умудряются КРОВЬ И РАСЧЛЕНЁНКУ как ПЛАТНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ ПРОДАВАТЬ. Но это только ещё вершина Айсберга, потому что не забываем про Юбисофт и им подобные конторы пидорасов, которые вообще в сингл-плейерных игорях умудряются бустеры на прокачку продавать.
- Если ты покупаешь продукт что тебе нравится, не нужно писать "чтобы поддержать разрабов", это похоже на надпись "защищайте природу" на бумажном пакете. Разраб которого ты в жизни не видел, вероятно на 90%, уже получил свою "ветку" и свалил на другой проект, а ты поддержал компанию.
- Уже есть подписка на чернила. Причем когда подписка кончается тебе удаленно отключают принтер.
- Это ваша автобиография? - Н-да… - Вы всегда настолько откровенны и хм… многословны? - Вы же просили подробно и без обмана. - Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали: «…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…» - Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они… - Замолчите, пожалуйста, не перебивайте! - Молчу, молчу. - Так, на чем я остановился, а… вот: «…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…» - Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике! - И в туалет вам запретить? - Я потерплю. Я привычный. - Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите: «…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п…дец какой невкусный…» - Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто я несдержанный и легковозбудимый немного. - Немного… Читаем дальше: «Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже? - Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности… - Как Гомер Симпсон? - Нет, в Чернобыле. - Вы издеваетесь? - У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще! - Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать? - Там есть чудные места! - В автобиографии? Неужто? - Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее… - О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро? - Вы кушайте, я подожду. - Нет уж, давайте покончим с этим! Так… ах, вот, единственная строчка про работу: «Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно? - Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением? - О Боже, нет! - А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится… - Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии: «…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта… - Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не… - Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?! - В милицию. - В полицию! - Да-да, всё время забываю. - И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое, откажитесь сами! Вы же знаете - что о нас и так говорят! А тут еще вы! - Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!
Мой приятель Максим работает гинекологом в районной женской консультации. Вчера в гости заходил, поделился о своих горестях. Врач он классный, но многие девушки и женщины предпочитают женщин-гинекологов.
Многие думают, что мужчина, выбирая эту специальность, рассчитывает в упор наглядеться женских прелестей. Помню, я порекомендовал его своей подруге. Она рассказывала: "передо мной стояли и тетки за 50-60, несколько толстых дам за 30, была и парочка молоденьких". Да... Тут наглядишься за день такого... Просто он настоящий профессионал. Поэтому у него всегда много пациенток.
Как и у всех врачей, есть у Максима "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач приём продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Светочка с ее мамой. Во-первых, мамаша воспитана в традициях и уверена, что до свадьбы - ни-ни. И дочку держит в ежовых рукавицах: после каждой дискотеки - к Максиму для подтверждения невинности.
Сама же Светочка - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Света, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Максим - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Максим - лечи.
Но это ещё цветочки. Недавно Светочка устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская часть коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор.
В общем, отправил Свету участковый терапевт с симптомами "тошнота и рвота" и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно, к Максиму. Максим уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Светочка и мама"... Но не тут-то было.
При осмотре Света оказалась по прежнему невинна аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Максим решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Максим. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Светиной мамы, выражающим: "Дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Максима пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Максима, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Света была беременна.
На осмотре Максим провел возле раскоряченной на кресле Светы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя.
На прием Света впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлёживается после УЗИ". Когда Максим прочитал бланк УЗИ, желание отлёживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "один живой плод", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом.
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение.
Оказывается, у Светочки давно был молодой человек, но дальше петтинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но всё, даже петтинг, имеет свойство надоедать и, как всё надоевшее, начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Зачем они это сделали - непонятно. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искусственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось.
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Максима пригласили стать свидетелем и крестным папой.
Сам же Максим задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придётся Светочку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а вдруг ещё и дочка родится...
В нашей станице нет больше водоканала... все уволились, осталась только бухгалтерша. Причина — на всю технику (трактора, машины, грузовики) поставили GPS мониторинг. А без леваков за 15000р никто работать не желает.