Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана задачка - изобразить на рисунке самого себя. Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука – забор. - Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог. Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и улыбку до ушей. - Этот мальчик будет хитрым. Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны. Психолог (покраснев): - А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!
Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч. Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80 км/ч. Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом – но разогнали только до 90 км/ч. Третьим приехал русский. - Где тут у вас кони? Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч. Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч. Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу: - Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать? - Вашего – не могу. - Почему? - Те были жеребцы, а у вас – мерин!
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе. Я ей: - Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый? - Он не приземлённый, он ушибленный! - Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает? - Да. - Пьёт? - Нет. - Курит? - Нет. - По бабам шляется? - Ещё чего! - Так чего ж тебе надо, дура? - Я романтики хочу, хочу немного сказки! Я рассердился: - Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё: - Козёл!!! И гудки... Вот и пойми этих женщин…
2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью – ожидается приезд губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено, сверкает и блестит. По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон». Последняя вывеска – это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих взглянуть на диванчик.
Вечером в субботу у вывески «МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН» потухла буква «М». Хозяин заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он поднял вверх глаза… увидел потухшую букву… и пожал плечами. О том, что вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался – русский он знал плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик, поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег…
Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр, одетый как на свадьбу – во всём новом и дорогом, раздушенный и прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение, происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то возмущался; при виде мэра многие захохотали… Он недоумённо обвёл площадь взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ…
…Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.
Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище; закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл на крайнее средство: группа «русских баб», которая должна была встречать губернатора с «хлебом-солью» на площади, была выслана навстречу гостям к ближайшему перекрёстку. «Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает», - шептались сопровождающие.
Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый… Казалось, беды не миновать. Но вдруг – о, чудо! – на пути кортежа возник кордон из русских баб. Надо вылезать… «Дорогой Борис Всеволодович!» - заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью… В тот день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты – так что от пирога остались практически одни крошки.
И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники, которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым, Петрович понял, что долго ему не выдержать.
Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться – непонятно было, кто этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась форменная истерика. Все смеялись – все, кроме мэра, который уже хватал ртом воздух…
Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука, промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав, открыло губернатору глаза на городскую культуру… Падал лёгкий снег…
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена. - Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше. - Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа. - Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже. - Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца. - Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше. Мораль: живите сегодняшним днем.
Сегодня наблюдал в транспорте такую сценку. Едет женщина с детьми - двумя симпатичными мальчишками. Один постарше - лет двенадцати, другому лет пять. Женщина спит, а мальчишки задирают друг друга: старший отпускает шуточки, младший бьет его кулачком в живот и всюду, куда дотягивается. Беззлобно, конечно. Обычные братские разборки. В какой-то момент старший достает из ранца шоколадку. У младшего загораются глаза. - Хочешь шоколадку? - хитро улыбается старший. Тот кивает. - Сосчитаешь до пяти, получишь. Младший морщит лоб - видно, он еще плохо знаком со счетом - и раскрывает ладошку. Потом неуверенно начинает считать, загибая пальцы: - Раз... два... три... че-... четыре... пять! Старший с явным неудовольствием отламывает от шоколадки малю-ю-юсенькую плитку и протягивает брату. Тот надувается: - Это нечестно! - А как честно? - Пополам! - Еще чего! Ты на столько не насчитал. Младший дуется еще больше - видно, он вот-вот расплачется. Старший толкает его локтем: - Ну ладно, плакса. Сосчитаешь до десяти - так и быть, отдам тебе половину. Младший шмыгает носом и раскрывает ладони обеих рук. Первые пять цифр он называет довольно бодро, потом запинается: - Шесть... Ссс... Семь... Повисает пауза. Старший ухмыляется: - Ну что, дальше не знаешь? У младшего просыпается смекалка заядлого игрока в SonyPlaystation: - Да нет. Я просто жду бонуса за пройденные уровни...
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
"Единая Россия" меняет "медвежий" брэнд. Лидеры партии, вдохновленные успехом нашей сборной на Олимпиаде в Турине, вновь решили использовать образ Чебурашки. Новым символом "Единой России" будет зверь с головой Чебурашки и задом медведя. Обсуждаются два варианта названия - Чебурведь и Грызлишка...
Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
Вопрос в мужской журнал: - Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты? - Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков.
Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...
"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.
Американские социологи составили программу для определения самого достоверного образа США в глазах обывателя. Загрузили ее в суперкомпьютер. Компьютер выдал следующее: "Символ США в XXI веке - два гомосексуалиста, афроамериканец и белый, поедают в "МакДональдсе" посыпанный кокаином гамбургер".