Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tio Marcos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стрельбище, Коста-Рика. Есть среди стрелков-спортсменов красотка Бетти, неотразимая блондинка а-ля николь кидман. Мы всем офисом по ней украдкой вздыхаем. Она время от времени заглядывает к нам попить кофе, искупнуться в лучах обожания. - Бетти, давно тебя не видели! - На международный чемпионат в Гватемалу ездила. Ужасное место! Доллары нигде не принимают, карточки не принимают, банкоматы вечно сломаны... - Бетти, а кто выиграл на чемпионате? - Kонечно же я! - задумчиво отпивает кофе, - в категории "женщины с карабином"... И лучезарно улыбается: - Я была единственной участницей в своей категории!
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Приехали на днях полицейские пострелять. Среди них выделяется дядя типа "шкаф" формата 2х2 м, и коллеги к нему обращаются "Эй, Привидение!" (по-испански Fantasmo). Забавно, думаю. Как он заслужил такое прозвище? Ходит бесшумно, маскируется хорошо? Или, чего доброго, летает? Начал документы переписывать - оказывается, дядю звать Каспер.
"Лапы и хвост - вот мои документы !" (Э.Успенский) Одна из галерей на стрельбище, где я работаю, расположена вдоль речки. Пару дней назад туда приехала полиция пострелять и обнаружила на другом берегу большого белого бультерьера. Полицейские бесстрашно форсировали речку и собаку с того берега достали. Псина, видимо, свалилась с обрыва и оказалась "заперта" на узком каменистом пляжике без выходов. Привели находку ко мне: нам, мол, чужого не надо. Я аж кипятком плюнул. Мало мне тех двух морд, что на территории живут! Стоит с цепи спустить - то клиента покусают, то курицу у соседей стащат, то кролика придушат. Тоже подаренные, кстати... Позвонил шефу, изложил. Он согласился, что третья собака ни к чему, велел привязать под навесом, покормить, сфотографировать, а портрет опубликовать в Фейсбуке с просьбой о перепосте. Завтра, грит, свезу в приют, если никто не заявится; телефон только офисный в объявлении поставь, чтоб спать не мешали... Ладно, я сделал. Утром только открыл лавочку - сразу звонок: вы где находитесь? еду за собакой! Давай, говорю, ждём. Минут через 20 опять звонок: вы где находитесь? еду за собакой! - но голос другой. Э-э, говорю, давай разбираться, ты уже второй претендент. Он в крик: тот не хозяин, я хозяин! Обоих дождусь, отвечаю, и вдвоём делите; на всякий случай как тебя зовут? а собаку? в какой машине приедешь? пароли, явки... Первым прихал Номер Первый, в авто без описания, стал совать мне деньги мелкими купюрами. Крупные я б, может, и взял, а так - нет: проходи, приглашаю, покури, щас второй хозяин подъедет. Как тебя зовут, кстати? а собаку? Хотелось бы в этот момент драматичного появления Номера Второго для скандала и мордобоя, но реальность скучна. Первый не стал задерживаться. Второй приехал только через час, бультерьер при виде него брякнулся на спину и задрыгал лапами - признал. А вознаграждение? - спросил потом шеф. Не дали, - ответил я. Балбес! - припечатал шеф. Джентльмены не просят! - огрызнулся я. Шеф пожал плечами: - Тож верно...
"После английских шеф-поваров меня уже ничего не удивляет" (из французского кино). Наше стрельбище в Коста-Рике открытое, типа полигон. Офис стрельбища не имеет четвёртой стены. Ну, климат. Мелкая живность-насекомость шастает беспрепятственно, поэтому посуду мы храним в холодильнике: тарелки, кружки, ложки, вилки. Холодильник более-менее герметичен. Пришёл с утра компьютерщик обновления ставить. Я ему рабочее место уступил, достаю из холодильника продукты, нож и начинаю вертеть бутерброды на продажу. Он посмотрел и спрашивает: - А что, обязательно резать ветчину ХОЛОДНЫМ ножом? ...так рождаются легенды.
"Нашли, значит, непьющих…" (Б. Васильев) Стрельбище, Коста Рика. Сидим, ждём представителей Департамента вооружений Национальной полиции, чтобы начать экзамен на право ношения оружия. Они обычно пунктуальны, но сегодня задержались. - Не приедут до конца матча! - мрачно предсказывает Карлос инструктор, подглядывая в смартфон, где японцы с немцами играют на чемпионате мира. - Приедут! - возражает Рауль шеф. - Ищут равнодушных к футболу, вон как наш Маркос... Ещё через 10 минут приезжает полиция. Из машины выходят три офицера. - О! - восхищается Рауль. - Что я вам говорил! Все три офицера - женщины.
"...лупят дубинкой в крышку с криком: "Откройте! полиция!" (анекдот про консервы).
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. На днях полицейским потребовалось нáчать тренировку в 7 утра, при том что формально открываемся мы в 8. Они не стали звонить накануне. Просто подогнали "луноход" к порогу в 6:40 и дважды повторили в мегафон: "Доброе утро, Маркос. Bыходи!" Вы бы не вышли? Живу в трёх кварталах от места работы, довезли с комфортом. Но перед соседями неудобно.
Талант и алкоголизм нередко связаны. Ехал сегодня из деревни в город "на частнике". Местные таксисты без лицензии называются гордо: "piratas" - пираты. Пират мне и сообщил, что под Новый год умер Саша. Саша докатился до Коста-Рики ещё в девяностые. Врач, хирург, родом из Челябинска, если не ошибаюсь. Выучил язык, получил гражданство, подтвердил медицинский диплом. Эмигранты уже поняли величие задачи? Сашу вышибли из здешней больницы в 2012 году за пьянство. Был ресторанчик, потом извоз. Пару лет назад он привёз на стрельбище клиента в драном автомобиле японской марки Nissan Sunny. Впервые в жизни увидев меня, Саша мимоходом дигностировал: -- Проблемы с печенью, экзема и лишний вес. От печени надо пить это, от экземы вон то, а на ужин кушать салатики с растительным маслом. Общаться вне работы он не стремился, хотя жили близко. Поддерживал режим дня: с 4-х утра до полудня таксовал, потом спал, а ночью нелегально торговал пивом - в нашей деревне круглосуточных супермаркетов отродясь не было. ...Так вот: следуя его рекомендациям, экзему и печень я вылечил.
"Три дня его искали, улицу его именем назвали... Сейчас он официантом в Лондоне. Жалеет страшно." (Жванецкий) ...Стрельбище, Коста-Рика. Звонит Рауль-шеф с предупреждением: "Приедет твой земляк, мой хороший друг, Андреем звать. Ты ничего ему не рассказывай, пусть ждет меня. Кофе, покормить - это пожалуйста." Интригующий заход, жду. Земляк приехал на Landrover Defender, том ещё, без кондиционеров, топором рубленным. Из-под сиденья земляк сходу вынул бутылку виски. На моё осторожное: "Я на службе, сэр," - заявил, что лично помогал Раулю строить грёбаное стрельбище, пусть шеф только вякнет - ему тож нальём. Тем более клиентов неть, с этим карантином совсем поля обезлюдели. А надо сказать, общение по-русски после долгого перерыва пьянит не хуже виски, в комплекте - и подавно. У Андрея перерыв, как выяснилось, был больше моего и характер побойчее, я только уши развешивал. Он постарше, ленинградец, в 82 г. его загребли на Тихоокеанский флот и после учебки распределили в боевые пловцы. Нырять понравилось - остался на сверхсрочную. Было две командировки в Афганистан (тут я было хихикнул, но был зáткнут: "Для реального боевого опыта, понял?") Во время второй командировки он на себе притащил из рейда захваченного "в душманской базе" военного советника. Советник сообщил, что звать его Фердинанд и он гражданин США. "Дали меня в няньки как терпеливого, потому что консультант сам идти не хотел, даже на пинках." Гражданина сдали в Особый отдел. Забыли. К концу пятилетнего контракта "мне стало скучно жить. Московский друган позвал в óрганы. - Внешние или внутренние? - Внутренние." Во внутренних органах "стало скучно жить через три года с небольшим, я запил, безумствовал, уволили, торговал на рынке." Гуляя по центру, столкнулся с "гражданином" Фердинандом. "Центру чего? - Москвы! - Кто кого узнал первым? - Да оба! - А на каком языке? - На английском!" Вспоминая по-английски Афган, они крепко вмазали. Фернандо ("А я запомнил Фердинанд!") предложил переехать в Коста-Рику. "Подожди, он же американец? - Да ни хрена, служил в ЦРУ по контракту! Наши, допросив, передали Фернандо афганцам, а афганцы - прóдали по принадлежности в Коста-Рику. Не перебивай!" Ну собрался, переехал, выучил испанский язык, Фернандо помог с гражданством. Делов-то. В Коста-Рике Андрей тренировал так называемый Резерв национальной полиции. Я краем уха слышал от местных про эту авантюру, в 2000-х годах правительство прикрыло лавочку, подозревая "частную армию." Возможно, не без оснований. Тренировал их Андрей на "моём" стрельбище, попутно помогая Раулю стрельбище строить как бизнес. "Подожди, а Фернандо здесь при чём? - А он тогда был начальником здешней конттразведки, DIS. Ты его должен знать, он у тебя стреляет, толстый такой кудрявый!" - во у меня знакомства, оказывается. После разгона Резерва Андрей работал у Рауля инструктором, учил цивилов. "Женился на сеньорите, растолстел." ...Тут приехал Рауль, испортил песню. Они пообнимались и с полчаса обсуждали дела без меня. Обнаружили, что виски больше нет, так шеф без звука(!) метнулся за новой. Продолжения банкета не вышло, потому что экономист хренов купил 400-граммовую "фляжку" (стандартная бутылка здесь литр, как правило). Андрей обиделся, быстро попрощался и уехал. Рауль допросил меня в полном блеске бывшего полицейского: где был, что делал, о чем он тебя спрашивал? Я вкратце пересказал. Шеф обмяк, разлил по стопкам несчастные остатки виски: "Хороший, знающий инструктор, пил много, так ведь русский! Один раз попросил отпуск на месяц, пропал, вернулся через три года. Его к колумбийцам позвали бойцов тренировать, не отпускали, он из Колумбии пешком пришёл через Панаму. Понятно, я ужe другого нанял. И жена его выгнала, не приняла обратно. Сейчас вот из Никарагуа патроны привез на продажу, но не хочу с ним дело иметь. Тебя с собой в Никарагуа не приглашал? - Границы же закрыты. - Я тебя умоляю, какие у нас границы..." ...В старой повести персонаж "не вернулся с войны". Его не убили, просто по дороге домой он сменил профессию, семью и место жительства.
Слово "artesanía" в переводе с испанского "народный промысел, ручная работа, кустарщина". Я использую вариант "кустарщина" как самый короткий. Все участники истории испаноговорящие. Расказчик владеет типографией, в молодости видать куролесил - татуирован с ног до головы, патлы до плеч, вечно в перстнях с черепами, футболке AC/DC и драных шортах. Далее от его лица: "Моя подруга - дизайнер интерьеров, держит ещё магазин безделушек. Когда я еду отдыхать в Мексику, получаю от неё список покупок - статуэтки, поделки, всякая кустарщина. У нас в Коста-Рике такое не умеют. Гуляю, значит, вокруг базара в городе Тулум. Чую, из одной лавочки травкой тянет. Зашёл, говорю: курнём вместе, чувак? Курнули, травка хорошая. Я его спрашиваю насчёт кустарщины - к кому лучше обратиться? Э-э-э, здесь в округе ничего достойного нет. А где есть? Пойдём, провожу. Пошли. Привёл он меня на склад у шоссе. Внутри толстый мексиканец пьёт пиво и смотрит телевизор. Вот, рекомендует меня провожатый, ищет кустарщину. Принеси образец, говорит толстяк. Тот и вынес блюдце с кокаином. Я пытаюсь им объяснить, мол не та кустарщина, но понимаю, что попал "в замес". Провожатый куда-то делся, а у двери встали два мощных парня. Толстяк расспросил: кто, откуда, в каком отеле живу. Посиди пока, сказал. Ну я сижу, пива он мне дал, готовлюсь помереть достойно. Через какое-то время толстяку позвонили, он всем разрешил уйти. Один из парней проводил меня неподалёку на другой склад, с безделушками. Это было да! первосортные вещицы из первых рук, и в три раза дешевле чем на базаре. Там я набил два чемодана, парень отвёз меня в отель и велел оплатить покупку банковским переводом. Через полчаса пришёл администратор с охранником и попросил съехать из отеля , а лучше даже из города. Я съехал. А как меня шмонали на таможне при въезде в Коста-Рику! полный личный досмотр, чемоданы распороли до каркаса. Но с такой закупочной ценой поездка окупилась вдвое."
Перед эмигрантом обычно стоит языковой барьер. Чтобы его сломать, надо общаться. Найти с кем поквакать, не квакая, проблематично. М-дя. Удачной идеей было преподавать в Буэнос-Айресе русский язык по бартеру. Мол, обучаю русскому в обмен на испанский. Зарегистрировался на паре профильных сайтов, окучил бесплатные объявления. Развесил бумажки в помещении Школы иностранных языков, которую одно время посещал. И клюнуло! Звонили многие. Приходили не все. Встретился Алехандро, мы прозанимались полтора года еженедельно. Боюсь, что получил от него больше, чем дал взамен. Он видел последние дни СССР и хранит билет в Большой Театр от 17 августа 1991-го. Смешнее: пришёл дедушка 70 лет, желал припасть к корням. Болтливый неимоверно, назначал занятия в баре и поил пивом - поди плохо? На третью встречу он принёс давно и бережно хранимые книги-реликвии. Реликвии были на болгарском. Дедушка не видел разницы, а я видел. Расставаясь, чуть не плакали. Ещё один ученик принёс книгу-реликвию, уже на русском. Библия 1863 г. издания. Звали парня Иезикиель, мне бы насторожиться... Он оказался сыном пастора евангельской (или евангелистской?) церкви. Очень быстро занятия перетекли на их территорию, т.е. в церковь. "Козлевича охмурили ксёндзы." Ксёндзам я благодарен за экран, на котором высвечивались слова пасторской проповеди. Слушаешь и читаешь, очень удобно, современно. Библию на испанском языке подарили. Кофеем поили. Регулярный круг общения образовался - поди плохо? Правда, месяца через четыре стали приставать: почему не хожу к пастору под благословение? Пришлось признаться, что атеист. Отпустили с миром, не побили.
"Книжки в советской армии - тема благодатная" ( из комментариев к истории https://www.anekdot.ru/id/1485557/ )
Помню, отправили "мой" бронетранспортёр на ремзавод. В конце 80-х годов XX-го века, на излёте Советского Союза, армейские нравы царили простые, поэтому с машиной командировали меня и водителя. Нашей "боевой задачей" было не допустить раскомплектования пепелаца в нерабочее время. Полночи запершись внутри спал напарник, полночи - я. Днём с переменным успехом "ныкались" по территории, чтобы нас не "припахивали". Заходить в заводоуправление срочникам запрещалось, но мы "скрытно по-пластунски" проникали в буфет за гражданским куревом. В один такой набег я машинально прихватил забытую кем-то на подоконнике книгу. Чтиво оказалось довольно унылым: 10-й том из двенадцатитомного собрания сочинений Л. Толстого, рассказы: "Рубка леса", "Крейцерова соната", ещё что-то... Но после трёх недель бескнижья - пошлó! медленно, но пошлó. До конца дочитать была не судьба. На исходе месяца забирать нас всех приехал взводный, ст. лейтенант Калган. Посетив надлежащие кабинеты и подписав соответствующие бумаги, он отвёл меня в сторонку: - Тлипльздуцкий, книжку верни ! - ему нравилось неофициально коверкать мою сложнопольскую фамилию, приходилось бывать Надвишьлянским, Пшикошевским, Скоропадским... - Не понял, тщ'стш'летнант ? - ушёл в глухую несознанку я. - Потрынди мне ! это приказ. Если говорят, что видели читающего сержанта, то кроме тебя нéкому.
Один костариканец, многоречивый как все латиносы, присылает мне голосовой "вотцап" из шумного места. Пишу ему: "Ничего не понял, продублируй текстом, пожалуйста." Он в ответ, опять голосом: "Да я неграмотный !" При встрече аккуратно спрашиваю: "Ты пошутил так, да?" Он говорит: "Нет, всё правильно, я не умею ни читать, ни писать." ...а вы думаете, почему голосовые сообщения так популярны ?..
"Однажды в каком-то советском фильме Бергман увидел русскую печь, на которой спала старуха. Это произвело на него такое впечатление, что он построил такую же в своем доме на острове Форё. Бергман лежал на ней с бокалом красного вина, смотрел на море и медитировал."
"Как говорит наш дорогой шеф..." (Бриллиантовая рука) Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Совладелец стрельбища Рауль - бывший полицейский, подписывается дивным титулом Jerente generalissimo [херЕнте генералИссимо]- самый главный управляющий. В разговорах чеканит просто-таки афоризмы, с удовольствием их коллекционирую: "Если ты бедный, тебе не нужно оружие! Тебе нечего защищать!" - клиенту, который хотел подешевле пройти курс на право ношения. "Полное брюхо обеспечит стабильность при стрельбе!" - мы тут бутерброды продаём... "Знакомьтесь - мой администратор, он считает без калькулятора. А калькулятор в его руках - страшнее, чем пистолет!" "Те, кто представляются моими друзьями и не платят - они мне не друзья!"
"...Лежать!!! Девушка, встаньте, это я не вам, это я собаку учу." (анекдот) Стрельбище, Коста Рика. Пришёл кинолог, привёл мордатого стаффорда по кличке Кинг в тактической жилетке с надписью "К-9 Do not pet". Кинолог американец, но бойко лопочет по-испански: регулярно гастролирует в Латинской Америке "показать класс" местным охранникам. Пока клиенты не явились, светски беседуем. Я обратил внимание, что команды собаке он отдаёт на немецком языке. Чтобы не путаться, отвечает. Я как смог перевёл анекдот см. эпиграф. Собеседник даже не улыбнулся, покивал: жизненный случай, ага. В свою очередь рассказывает: "Этого самого пса я тренировал пару лет назад на бесшумные сигналы рукой. Ну и повздорил как-то с хозяином ресторанчика в соседнем квартале из-за дерьмового обслуживания. Слово за слово, стали бурно жестикулировать. В какой-то момент я непроизвольно сделал жест... (тут рассказчик дёрнулся, зыркнул глазом на собаку и сунул обе руки поглубже в карманы). Кинг во время скандала лежал на улице, жест уловил и ворвался внутрь прямо сквозь стеклянную витрину навести порядок. Никто не пострадал, но с тех пор у нас судебный запрет подходить к ресторанчику ближе чем на 200 метров."
"Коварный вирус вызывает тяжёлые последствия" (из газет). Одному приятелю диагностировали ковид. Ну он ответственно самоизолировался на три недели в деревню, питаясь ибупрофеном, имбирём и чесноком. Пару дней не ощущал запахов, чуть дольше кашлял, излечился. Покой и cвежий воздух. Так жена его обратно домой не пустила! даже со справкой о выздоровлении. Сказала: "Мы с тобой, оказывается, очень плохо жили. А без тебя, оказывается, очень хорошо жить!". Про хахаля речь не идёт - приятель соседей опрашивал. Во така любов. Две взрослые дочки, внуку 12 лет.
Рассказывают, что сеньор Барилла (Pietro Barilla), довольно известный итальянский фабрикант мучных изделий, в годы Второй Мировой войны попал в плен на Восточном фронте. Вернувшись из плена, продолжил управление фабрикой. Теперь, распекая нерадивых сотрудников, он грозил им: "Я отправлю вас в Россию! Там вас накормят макаронами по-флотски!" Слова "макароны по-флотски" сеньор Пьетро выговаривал на русском без акцента.
Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1415488/ от 9 сентября про спасение американца в Эрмитаже. Мне довелось на днях сыграть доброго самаритянина. Шёл по ночному Сан-Хосе (Коста-Рика). Вдруг из переулка навстречу выпало тело с занесённой рукой, скуля: "Help me, man!" Я напрягся и всмотрелся. Тело не заносило руку для удара, а держалось за затылок. Из-под руки на одежду капала кровь. Стрессовые ситуации я ожидаемо комментирую на родном языке. Русского пострадавший не понял, испанского тоже, только плакался на жестокую судьбу: "No money! No cell!" Ладно, я схватил его под локоть и протащил три квартала в сторону аптеки, приговаривая: "Гоу ту драгстор! медисин! антисептик!" Май инглиш из бэд, из бед и огорчений, ага. Фармацевты тоже напряглись и отказались мужика перевязывать, чем сильно упали в моих глазах. Пришлось заплатить за вату, пластырь и перекись водорода. На затылке оказалась немаленькая ссадина. Аптечный охранник без напоминаний вызвал полицию. От двери местные "cops" шли раскинув руки для объятий: работаю на стрельбище, меня помнят. Латинская эмоциональность. Я помахал полицейским испачканной в крови ладошкой, лица посуровели: - Это ты его так? - Нет. - Знаком с ним? - Нет. - Ну иди, мы знаем где тебя искать, - и заговорили с интуристом по-английски. Мужик на прощание жал мне руку, назвал ангелом, нацарапал на упаковке от пластыря свой телефонный номер в Нью-Йорке. ...и вот что я ему скажу? Пройди я тем переулком десятью минутами раньше - по башке, вероятно, дали бы мне.
- Два чая. - А мне кофе. - Света, два чая и кофе. ("О чем говорят мужчины", фильм)
Одна немецкая бизнесвумен приехала в Пакистан на переговоры. Ей объяснили местную специфику - с женщиной серьёзные вопросы не обсуждают. Ну, она назначила главой делегации своего заместителя, а сама притворилась переводчицей. В начале встречи хозяева предложили напитки. "Переводчица" попросила всем кофе и добавила: мне пепельницу, пожалуйста. Заместителю подали кофе в чашке, ей - кофе в пепельнице. По окончании переговоров главный пакистанец лично и деликатно преподнёс даме букетик цветов: "Понимаете, нашему обслуживающему персоналу легче вообразить женщину, пьющую из пепельницы, чем курящую женщину."
Заранее каюсь: история оружейная, не всем понятная, но выкидывать жалко. Некий частный охранник прое... утратил магазин от пистолета Jerico-941, 9 мм машинка израильского производства. Поскольку запчасть он потерял не "в бою", товарищу грозило увольнение без выходного пособия. Пришёл за помощью к нам на стрельбище. Первым делом мы позвонили дилеру. Тот объяснил, что после заявки и оплаты замену доставят из Израиля в надлежащий срок: три или четыре месяца. Вторым делом мы прошерстили интернет. Заказ из США стоил подороже, но и доставить обещали быстрее: три или четыре недели. Долго! - сказал потерпевший, - не продержусь. Человек я штатский, но оружейные форумы почитываю, должность обязывает. Помню откуда-то, что Jerico есть лицензионная копия легендарной 75-й ЧеЗеты (Česká Zbrojovka, модель 75). CZ и в Коста-Рике CZ, вполне себе популярное оружие. Да... Лезу в закрома, нахожу и приношу завалящий чезетский магазин. Вщёлкнулся в Jerico как родной. Снаряжаем патронами - Jerico стреляет. Что ссука характéрно, никаких демаскирующих маркировок на магазине нет. Охранник счастлив и лезет обниматься! латинская эмоциональность. Нафиг, нафиг - сказали мы. 40 долларов на бочку, и по бутылке пива всем причастным - шефу, оружейнику, мне. ...Стандартная бутылка пива в наших гондурасах литровая, между прочим.
"Вот они какие, храбрые портные !" (К.Чуковский) В конце 16 века испанское вице-королевство Перу испытало трудности с организацией земледелия. Завозные пшеница и ячмень на жарких равнинах не росли, только в горах, где попрохладнее. А в горах не было коренного населения. А индейцы, согнанные снизу на горные плантации, простужались и массово мёрли, поскольку одежды не знали. Испанцы всерьёз задумались над проблемой; надо полагать, найм свежей рабсилы не означал лёгкую прогулку. За помощью обратились в Голландию - oнa тогда являлась самой северной провинцией Испанской Империи. Оттуда закупили (реквизировали?) тёплые шапки, рубахи, штаны и юбки. А чтобы не таскать лишний раз барахло через пол-мира, законопатили в то Перу ещё ткачей и портных. Ехали специалисты своей волей или "по прИзыву" - история умалчивает. Факт, что уважали их на новом месте очень сильно. Свидетельством тому многочисленное потомство. До сих пор среди перуанских индейцев встречаются Бэкманы, Пакманы и Дерлаты. А фамилия Гузман во всей Южной Америке почти догнала по популярности фамилию Хименез. Потом-то испанцы адаптировали пшеницу, научились сажать-есть кукурузу, картошку и прочие бананы. А бедолаги индейцы обжились в горах и стали считать своим голландский народный костюм 16 века. Все эти вязаные шапочки с ушами, шляпы, вышитые пиджаки, узорчатые свитера. И - на шерстяной носок - шлёпанцы.
"Некрасивые женщины не носят оружия." (У. Родригез) Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Подрабатывает у нас по субботам Уорнер Родригез. Он оружейник в полицейском арсенале, в удачный день на чистке оружия зашибает долларов 100 - 150. А нелишне, потому что ипотека. Бабник отчаянный, с лица похож на Джоржа Клуни. Приходит клиентка см. эпиграф. Уорнер начинает охмурёж, глядя на неё и не глядя на пистолет - практика! - выщёлкивает магазин, спускает курок. Выстрел! Не проверил патрон в стволе. Прибегает Рауль-шеф, ругается на дырку в верстаке. Клиентка хладнокровно наблюдает - какая женщина! Опозоренный Уорнер молча дочищает пистолет, отказывается от платы и уходит курить четыре сигареты подряд. Рауль рассказывает мне вполголоса, заделывая дырку эпоксидкой: - Этот козёл в молодости за час соблазнил и трахнул в комнате отдыха жену министра внутренних дел, пока министр инспектировал арсенал. В Мексике или Колумбии его б, козла, за такое убили, а у нас только двенадцать лет не повышают в должности... Рауль бывший полицейский, они всё друг про друга знают. А министров с тех пор уже пятеро сменилось.
Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складнàя. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались пàрами. Ладно, сломаное я заменил, а второе так и валялось. Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо: - Вот, запаска! Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно: - А как насчет комплекта зимней резины?
Вдогонку шаурме-шаверме https://www.anekdot.ru/id/1375100/ Несколько лет назад ошивался я в Буэнос-Айресе, работал в ресторане. Интересный там подобрался коллективчик: шеф-повар перуанец, повар боливиец, второй повар (я) русский, официанты венесуэльцы, хозяева аргентинцы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни. Однажды шеф-повар ушел в отпуск на месяц, его временно замещал израильтянин ("моё имя легко запомнить: как Иран, только Ниран"). С лёгкой руки Нирана в меню появилась шаварма (shawárma). Он произносил "шварма", но испаноязычным два согласных звука в начале слова не выговорить. Меня, как ответственного за хлеб, озадачили выпечкой лаваша. Рецепт из интернета прост, как правда: мука, вода, соль. Половина авторов якобы замешивала на горячей воде, другая половина - на холодной, эстеты рекомендовали минеральную воду. Все оказались шарлатанами. Лаваши выходили "комом": из тугого теста - сухие и ломкие, из жидкого теста - дырчатые, как блины. Пришлось раскинуть мозгами: что за "секретный ингредиент" для хлеба насущного дёшев и доступен, но только в Армении и в Израиле? Вино! две столовые ложки белого сухого на килограмм муки делали тесто эластичным, оно легко раскатывалось, готовый продукт долго не засыхал. В Аргентине вина тоже хоть залейся.
Охранник рассказывает: "На мероприятия народ часто протаскивает вино в пластиковой таре из-под газировки. Если там не больше литра на рыло, мы смотрим сквозь пальцы. Но персонажа, налившего красное вино в бутыль от спрайта, вытолкали взашей прям с удовольствием - идиоты должны страдать!"
Ещё про имена кораблей (вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1290168/ ) В 1939 году был спущен на воду и вошел в состав Черноморского флота СССР лёгкий крейсер "Молотов". Он достойно отвоевал Великую Отечественную, но пострадал от обострения классовой борьбы в мирное время. Когда коммуниста Молотова разоблачили как участника антипартийной группы, 3 августа 1957 г. корабль получил новое название "Слава". Сгоряча никто не вспомнил, что имя Молотова - Вячеслав.
"Широко известен в узких кругах" (Б.Слуцкий) Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. В выходные поехал на пляж. Там русская семья держит гостиничку, у них заночевал. Перед рассветом взял фотоаппарат, пообещал вернуться к часу дня и ушёл вдоль океана. Пляж тянется километров на 6, по дороге я снимал пейзажи, разных цапель и сонных пеликанов. Тишина, народу никого, ляпота! На полдороге в море впадает речка. Я её спокойно форсировал, глубина не доходила до пояса. Позагорал, поплавал, дальше пошёл. В конце пляжа граница заповедника, место нереста черепах, вход загорожен. Ладно, и так хорошо. Бреду обратно, солнышко уже поджаривает, время к 10-ти. Вот и реченька. Э, только течёт она обратно, из моря, и стала раза в три глубже !!! Прилив, тудыть твою. Проплыть надо было всего метров шесть, но я боялся намочить фотоаппарат. Пришлось торопливо возвращаться в заповедник, сквозь заросли виднелась сторожка. В сторожке обнаружился егерь (или лесник?) Он приветствовал меня как родного, назвал по имени, налил водички... ...природоохрана вооружена, пару лет назад ребята приезжали популять к нам на стрельбище. Рожа у меня не латинская, вот и помнят, Коста-Рика страна маленькая. Ну, я пожалился, он покивал сочувственно, помянул высокие приливы в этом году, куда-то позвонил. Приехала полицейская машина. Ссскотина, сдал копам? Но полицейские радостно хлопнули меня по спине, спросили о здоровье Рауля (хозяин стрельбища) и куда ехать. Мы подкатили к воротам с мигалкой, минут пять прощались, приглашая друг друга приезжать ещё. Хозяева гостиницы очень напряглись - полиция к ним отродясь не заглядывала. Когда ситуация разъяснилась, хозяйка нервно хихикнула: - Ну ты пижон! Сказал, буду к часу, и вот - без пятнадцати час.
Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа - модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку... Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять." Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем?" "Да так, - отвечает деваха, - макеты делать. Архитектор я..."
"-- Я не справлюсь с этим, я не амбициозен! -- Но вам нравится Chateau Talbot 82-го года?" ( Т.Бенаквиста) Снимал я как-то комнату в пригороде. Хозяйка была женщина суровая, вдова. Бдительно присматривала за младшим братом-неудачником, который после скандального развода отлёживался у неё. Звали брата дивным именем Эдгар, работал он таксистом. С Эдгаром я сдружился до степени, когда он мне доверил хранить в моём холодильнике его бутылку водки - типа, у квартирантов сестра не шурует, принципиальная. С чего она лютовала, я не понял - при мне Эдгар ни разу не принял больше 50 граммов за раз. Все его мысли занимали бабы. Очередная подруга Эдгара работала в шикарном винном магазине. Милому она таскала початые бутылки после дегустаций - на треть или наполовину пустые. Не знаю, как они ей доставались - за бесценок или забесплатно, я её ни разу не видел. Подарки практически непьющий Эдгар тайком от сестры ставил в мой холодильник. На те годы я позволял себе вино в ценовой категории 6...10 долларов за бутылку. А тут отвал башки по 70...120 долларов за бутылку, пусть даже вскрытую! слюна водопадом. Не быть мне сомелье. Эдгар, говорю ему, искушение чрезмерно! Да не жалко, он отвечает, ты ж меня знаешь... ...так вот, дамы и господа, дорогое вино отличается от дешевого большей плотностью и вязкостью, капля по столу не расплывается; выдержанное более двух лет в бочке приобретает привкус дуба, причем вкус итальянского дуба отличается от вкуса французского дуба; испанское вино это вообще что-то особенного благодаря неповторимой терпкости; о португальском вине я рыдаю в моих снах; и тэ дэ и тэ пэ... Их роман бурлил примерно три месяца, по две бутылки в неделю. Потом Эдгар переехал к девушке. Эту халяву я буду помнить всю оставшуюся жизнь.
"- Алё, это прачечная ?" (старый анекдот) Один мой приятель, скажем Коля, году в 97-м годов продал из Москвы в Бурятию форсунку для самолётного опрыскивателя. Авиационный Отряд Лесозащиты при Министерстве Лесного Хозяйства Бурятской АССР оплатил форсунку по безналичному расчету. Деталь влезала в стандартный посылочный ящик, решили незатейливо переслать её с проводником поезда Москва - Улан Удэ. В пятницу после обеда Коля отвёз коробку на вокзал, заплатил проводнику... и забыл позвонить получателю, чтобы назвать номер вагона! пятница же. В понедельник он "вспомнил всё" и помчался на работу к семи утра: разница пять часовых поясов, там уже полдень, а поезд прибывает в 6 вечера по времени Улан Удэ после трёх суток пути. Вмешался закон подлости: пропала бумажка с телефоном бурятского авиатора, назовём его Габуев. Прошу заметить, на дворе стояла эпоха "до мобильников". Коля позвонил в междугородную справочную. Справочная не знала номер Авиационного Отряда Лесозащиты, но дала телефон Минлесхоза Бурятской АССР. Дозвон в справочную, потом в Улан Удэ занял немало времени, Коля был прилично взвинчен: часики тик-так! Когда в Бурятии не с первого раза взяли трубку, приятель с ходу выпалил: - Габуева из Авиаотряда знаете? - Даааа, - удивился мужик на том конце провода. - Передайте ему, чтоб встретил в 6 вечера московский поезд! вагон такой-то, фамилия проводника ... ! - Я вообще-то министр, - ещё не опомнился мужик. - Так поручите секретарю! - сорвался в истерику Коля. - Сделайте хоть что-нибудь! Министр оказался нормальный дядька и принялся уточнять: номер поезда? дата отправления? всё записал. Колю отпустило.
Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя. А так - "Вчера вечером на складе николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно. Мы с николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко !" - сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала. А самый фееричный николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться. Я этого не видел, но СЛЫШАЛ: десяток дам и хозяйка завизжали хором!!! аж мы похватали ножи и выскочили защищать заведение. Догадливей всех оказался посудомойщик, вооружённый пластмассовым ведёрком. Этим ведёрком и был вскоре метко накрыт нахальный николай. Один мужик в конце вечера подошёл к хозяйке, поблагодарил за решительные действия персонала, оставил телефон. "Если, сказал, кто пожалуется - я свидетель, что крыса пришла с улицы." "Николай," - машинально поправила хозяйка.
"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом." Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная! Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается. Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет. По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..." Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе. Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили. Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было. Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).
"Мы не двойняшки! Тройняшки мы..." ( ералашевское ) Работаю на стрельбище. Приходят негры, три брата - с лица похожи. Ну и по документам - братья. Предъявляют пистолеты одной марки, одной буквенной серии, номера почти подряд - условно говоря, 762, 763 и 765. Непорядок, думаю я и спрашиваю: - А где четвёртый брат? Шутка. Они удивились. Демонстрирую записанные номера - одного, мол, не хватает. Они ржут: - Не брат, а сестра! Замуж вышла, стрелять не ходит.
