Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tio Marcos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Допустим, пробьёшь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере ?" (С.Е.Лец) Строительный материал "арболит", известный также как "опилкобетон", делается из смеси цемента со стружками. Арболитовые панели толщиной 5 см широко использовались советской строительной индустрией как самонесущие межкомнатные и межквартирные перегородки. Гвозди в такую перегородку вбивались легко, но и вытаскивались пальцами. В конце 90-х годов прошлого века звонит мне на работу соседка по лестничной площадке, рыдает в истерике: - Ваша дочь разбила стену нашей квартиры ! Вы ответите !!! - и бросает трубку. Холмс, но как?.. дочери только 6 лет исполнилось. Определители номера и мобильники ещё не вошли в широкий обиход, перезвонить соседям я не мог. Два раза набрал домашний - никто не отвечает ! В панике отпросившись, рванул домой. Доехал за полтора часа, представляя всякие ужасы. Что оказалось: пока жена кормила младшенького, старшенькая в дальней комнате качалась на подвешенной к потолку веревочной леснице, отталкиваясь ножками от стены. Стена, та самая межквартирная арболитовая, не выдержала, в соседскую квартиру выпал кусок размером со школьный ранец. Ну представляете себе: у соседки перепуг и плохо с сердцем, у старшенькой перепуг и царапины, обе вопят. Жена с младшеньким в одной руке другой рукой решительно устраняет последствия катаклизма, телефонного звонка не слышит. Обломки я подмёл и вынес, стенку заделал, обои с двух сторон подклеил. Верёвочную лестницу повернул так, чтобы качалась вдоль комнаты. Забыл только спросить соседку, откуда она знала мой рабочий номер. Скорей всего - от тёщи.
"Куй (cuy, coi, cui, coy, ccoui, ccuy, ccoy, quwi) — название морской свинки и блюда из неё, принятое в Андском регионе" (Wikipedia) Перуанская кухня считается самой вкусной и разнообразной в Южной Америке: достаточно сказать, что именно здесь изобрели севиче. Страна подразделяется на три зоны: побережье, горы и сельва. На побережье кухня практически европейская, но с использованием местной экзотики: морепродукты, манго, кукуруза, одной картошки полсотни сортов! В горах мало что растёт, там кормятся мясом ламы и морской свинки. В сельве едят вообще всё, включая змей, жуков, кузнечиков, заворачивая в мясистые листья. Некий индеец из сельвы держал в Лиме ресторанчик - сам да жена - с традиционными блюдами побережья. Всё шло хорошо, но однажды посетитель вдруг выловил в супе таракана. Индеец с обезоруживающим простодушием стал объяснять гостю, что здесь не какое-нибудь дикое заблудшее насекомое, а практически домашний питомец. Мол, друзья не дают забывать разносолы малой родины, привозят, - и повёл бедолагу во двор демонстрировать стеклянные банки, откуда "питомец" сбежал. Клиенту поплохело окончательно. Назавтра ресторанчик с треском закрыли.
В Центральной Америке (Колумбия, Эквадор, Никарагуа) любят давать детям иностранные не-испаноязычные имена. Например: Майкл Родригез, Джейсон Солана, Вальтер Мата. Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище, в мои обязанности входит фиксировать личные данные посетителей. Уже приходили "мучачос" с именами: Линкольн, Рузвельт, Хилтон, Бисмарк, Роммель. С нетерпением жду Ленина, Сталина и Гитлера.
По статистике, на 10 фотографий заката приходится 1 (одна) фотография рассвета. Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.
"Бойцовый кот нигде не пропадёт !" Английские существительные, как правило, не имеют категории рода. Hо иногда необходимо различать - "побежал" или "побежала". Поэтому в научно-ветеринарной литературе кот-самец обозначается словом tomcat, а кошка-самка словом pussycat. Теперь понятно, почему истребитель F-14 тоже называется Tomcat. Не удивлюсь, если микки-маус и минни-маус родом из научно-ветеринарной литературы. Ещё интереснее, какие обозначения у собак.
"Нет в мире таких крепостей, которых не могли бы переименовать большевики !" (И. Сталин) А вы знаете, почему в Калининградской области все дороги обсажены развесистыми липами? Чтобы с воздуха не было видно, чего там на дороге происходит и движется. А вы знаете, почему в Калининградской области все дороги каждые 2 километра имеют лёгкий изгиб? Чтобы вся дорога самолётом с одного захода не простреливалась. Так уж вышло, что аж с 14 века Восточная Пруссия была спорной территорией и театром постоянных войн, поэтому крепости являлись обыденной единицей здешней архитектуры. После I Мировой войны немцы по привычке, на всякий случай, оборудовали здесь образцовую военную базу: добавили современных крепостей. После II Мировой войны наши не стали нарушать традиций. Одна из самых милитаризованных областей Советского Союза, да? Кроме одной тонкости. Летом 1946 года, закончив выселение в Германию жителей бывшей Восточной Пруссии, Советская власть озаботилась русификацией географии. В столицу края Кёнигсберг приехала специальная комиссия по переименованиям. Кёнигсберг стал Калининградом, область Калининградской, далее по нисходящей. До последнего хутора. Залива. Ручья. Болота. 12 тыщ названий. Они справились, превозмогнув саму филологию. Чтобы прочувствовать величие задачи, вспомним: в русском языке всего-то около 5 тысяч существительных, считая устаревшие и матерные. Сильно меньше идеологически правильных, по понятиям 1946 года. Так что город Гвардейск, село Гвардейское и река Гвардейская - не родственники. А г.Гусев, с.Гусевское и р.Гусевка - даже не однофамильцы. Относительно повезло реке Прéгель, сегодня она фигурирует под именем Прегóля. Самая большая в регионе и городе. Говорят, бетонные плиты с трассы Кёнигсберг-Берлин вывезли для строительства Московской Кольцевой Автодороги. Осталась Балтика и пляжи. Не покидая территории РФ, можно дегустировать польское и немецкое пиво. Вежливость местного населения почему-то зашкаливает. Одно беспокоит: город Ленинград всю его историю звали Питер, и стал обратно Санкт-Петербург; город Калининград всю его историю зовут Кёник...
Навеяно историей про "конец электричества" https://www.anekdot.ru/id/1237551/ Просыпаюсь как-то утром воскресенья, привычно спускаюсь позавтракать в ресторанчик отеля - а ресторанчик заперт. Вокруг темно и тихо - никто не смотрит телевизор в холле, никто не заваривает матэ из кулера (дело происходит в Буэнос-Айресе, Аргентина). Спускаюсь к портье, он сидит с тусклой аккумуляторной лампочкой. Нету, грит, электричества во всём квартале, а мож и во всем городе. Даже светофоры не работают. Хотелось есть, продуктов не имелось. Я побрёл по пустынной улице куда глаза глядят, в поисках позавтракать. Город я знал ещё плохо. Не помню, ездили ли в тот день автобусы и такси, но метро точно не работало. Поэтому я топал строго прямо, чтобы на обратном пути не заблудиться. Потом с помощью гугла выяснилось, что злой и голодный я прошёл в общей сложности 4 километра до первого огня светофора. Никогда в жизни я так не радовался работающему светофору! Вскоре нашлась и открытая пиццерия. Фееричный получился завтрак. Вернувшись в отель, увидел хозяина ресторана, который уже раскочегарил у входа мангал и жарил гамбургеры. Вопрос с обедом отпал. В понедельник свет был. Первым делом я прикупил фонарик и батарейки.
"А Южный Крест на краю земли последней славы не отберёт." (С.Никифорова aka Алькор)
Трезвенником я никогда не был, принять мог немало, и всегда, всегда, под любой дозой оставался в сознании и шёл своими ногами домой. "Ирония судьбы..." подстерегла меня, уже эмигранта, в Буэнос-Айресе. В Ленинград меня никогда не тянуло. Три пояснения, чтоб потом не отвлекаться. Первое. Когда в России зима, в Аргентине лето. Южное полушарие, понимаешь. Можно на улице спать. Второе. Аргентина - рай для алкоголика. Цена бутылки вина начинается с 1 доллара, сорт винограда, год выдержки - на любой вкус и кошелёк. Цена бутылки водки начинается с 2,5 доллара, причём бутылка литровая. Много водки с экзотическими названиями: Orlov, Nikov, Polakov. Olegg как-то видел, с 2-мя g. Третье. Аргентинский личный документ называется ДНИ (DNI), размером с кредитку. ФИО, возраст, фото, на обороте адрес проживания. Это важно. Отмечали мы Новый 2017 год. ( Шеф повар перуанец, два повара: боливиец и русский, официанты венесуэльцы. Всё вместе - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. ) Ну как отмечали... В нормальные дни ресторан открыт с 17 до 01 ночи, по праздникам дольше. Сервировали Новый год гостям, чокнулись на кухне шампанским под салюты и бросились подавать десерты. Потом, когда гости разошлись, прибрали зал, прибрали кухню, перемыли посуду и сели, наконец. Мигель-шеф расстарался на жареную индейку. Всё бы обошлось, но хозяйка ресторана специально купила где-то водку "Марк". Водка-тёзка, очень мило. Хозяйка вечно вышучивала мою склонность к выпивке. Ах, так! - решил я и показал, как пьют водку стаканАми. Три или четыре стакана? - установить позднее не удалось, поскольку народ тоже капал себе в стопочки. А чего? закуска обильная, компания душевная. Попили, попели, поели, ресторан закрыли... ...просыпаюсь дома, к полудню. Классика жанра: бодун (Великий), одежда грязная, лицо и очки целые, рюкзака со спецодеждой нет, смартфона нет. Кошелёк есть, как ни странно, даже с деньгами. ДНИ в кошельке есть... но чужой. Хуже того, женский. Лаура, брюнетка, 26 лет. Здравствуй, моя белочка. Похмелился, доспал, благо на работу только 4 января. Мозги прочистились, но ДНИ всё равно женский! И провал в памяти с момента закрытия ресторана. Смартфона нет, телефоны сотрудников не помню, на рабочий звонить бессмысленно. Зато посидели. Посмотрел адрес на обороте чужого ДНИ - не так далеко. Дотопал минут за сорок в предвкушении разъяснений. Версии строил. Открыла Лаурина мама, сообщила, что дочь живёт в другом месте, документ взяла, скрыть удивление не пыталась, про свой ДНИ я спрашивать постеснялся. История дикая, акцент мой тоже... Облом-с. Вернулся домой - домохозяйка встречает в дверях, глаза "по два песо" и мой ДНИ в руке держит. Оба-на, жизнь-то налаживается! Вот, принесла какая-то девушка. Как звать? Я не спросила. Номер телефона, записка? Нет, ничего. Ну, наврал, что потерял в автобусе. Спасибо что живой и не буйный! - сказали 4 января на работе и вернули рюкзак со спецодеждой. Рассказали, что по дороге на стоянку такси я прилёг отдохнуть. Таскать центнер желающих не было, так они вызвали "Скорую помощь", острая интоксикация, ага. Проследили за погрузкой. "Поручик, мы не в России." Куда меня отвезла "Скорая помощь"? Как я оттуда попал домой? Почему пропал только телефон, но не деньги? Что меня связывает с Лаурой? Ниччо не всплыло ! С тех пор все номера телефонов копирую в бумажный блокнотик. И водку не пью. Только ром или виски.
Навеяно историей 6 от 30 ноября про детские рисунки: Уругваец Эдуардо Галеано сидел как-то в тюрьме. 6-летняя дочка нарисовала дла него попугаев и подписала: "Птички" (pajaritos). Охрана конфисковала рисунок, т.к. слово "птички" на жаргоне обозначает гомиков, а сексуальная пропаганда в тюрме запрещена.
Вдогонку 13 августа - Международный день левши. В среднем левшей по миру 12%. Менее известно, что в Южном полушарии процент левшей достигает 25% населения. Как-то это связано с вращением Земли, там у них слив воды в ванной закручивается против часовой стрелки. Огнестрельное оружие всегда делалось под праворуких, левши довольствовались спецзаказом. Но вот аргентинская фабрика "Bersa" с 70-х годов прошлого века выпускает "симметричные" пистолеты, которые годятся всем и сразу: рычажки управления оружием продублированы на левой и правой стороне изделия. Закономерна популярность "Bersa" в родной Аргентине, Австралии и Южной Африке. А причина всего-то, на минуточку, планетарного масштаба.
"Как говорит наш дорогой шеф..." Стрельбище, Коста-Рика. Дон Артуро в прежние времена учил Рауля-шефа стрелять, да так удачно, что Рауль брал призы на многих соревнованиях. В благодарность дон Артуро навсегда пользуется стрельбищем бесплатно. Его сын состоит в костариканской олимпийской сборной по стрельбе. Артуро вырос в Чили, по образованию юрист, во времена Пиночета попал на Кубу. Возможно, именно там его научили воевать, в процессе воспитания борца за мировую революцию, но преодолеть критический склад ума не смогли. Человек с лицом узбекфильмовского басмача - прищуренные глазки, лукавая улыбка в бороду... Только говорит по-испански, и борода уже седая. Меня он называет "tovarishch". Второго мая позвонил мне, поздоровался и вкрадчиво спросил: "Почему не был на демонстрации ?" Посмеялись: ностальгия пополам с идиосинкразией. В другой раз он оставил оружейнику чинить пистолет, мол заберёт завтра. Я спрятал игрушку (CZ образца 1971 г., калибр 7,65 мм) в сейф на складе. Назавтра Артуро забирает имущество и удивляется: "С чего пистолет такой холодный ?". Климат у нас тропический, но горный, перепад дневной и ночной температуры градусов 15, сейф не прогревается. Выслушав мои объяснения, дон Артуро слегка подбросил вещицу на ладони : "Пистолет, вернувшийся с холода !" Ну и самая знаменитая его фраза: "Приехать на стрельбище и не стрелять - это как прийти в Макдональдс и заказать салат !"
В 1942 г. компания-производитель швейных машинок «Зингер» (США) изготовила 500 пистолетов M1911. Инженеры «Зингер» составили чертежи, по которым было налажено серийное производство на заводе «Итака ган», и подготовили подборку методических материалов. Размещение мелкосерийных заказов на несколько сот пистолетов имело целью проверить мобилизационные возможности предприятий для организации производства в случае интенсификации военных действий. Образцы от «Зингер» ныне считаются коллекционной редкостью и идут с торгов по цене, порой в тридцать раз превышающей стоимость серийного образца.
Навеяно историей про часы https://www.anekdot.ru/id/1244050/ Давно было, по молодости. Положили меня как-то переночевать в чужом городе дальние родственники. На стене там висели часы. Не знаю, насколько старинные, но деревянный корпус в полировке, вычурные стрелки - "из дворца"! Часы оказались с боем. 10 ударов в 10 часов, 11 ударов в одиннадцать часов, и один удар между, в пол-одиннадцатого. Спать, сами понимаете, невозможно. Хозяева, надо думать, привыкли. Ну, я как мальчик технически грамотный, остановил маятник и уснул. За завтраком признался хозяевам... Один знающий человек потом объяснил мне процесс выставления точного времени на данном агрегате: прокручиваешь стрелки на пол-циферлата, пережидаешь один "бамм!", ещё на пол-циферблата, "бамм-бамм!" согласно цифре, ещё на пол-циферблата "бамм!" и так далее. Назад они не крутятся. По окончании процесса запускаешь маятник. "В более темпераментной стране меня бы убили."
"О них не сложено былин, зато остались анекдоты." (И.Иртеньев) Однажды я вычитал, что пьеса англичанина У.Б.Томаса "Тётка Чарлея" (Charley's Aunt, 1892 г.) была экранизирована по меньшей мере в 14-ти странах (даже аж в Египте), кое-где по несколько раз. Советская версия называлась "Здравствуйте, я ваша тётя". Популярна, растащена на цитаты, не побоюсь этого слова меметична. Но! но... Нет ни одного анекдота про героев фильма. Также нет анекдотов про рязановскую "Иронию судьбы", про "Мимино", про - я не знаю - "Пиратов ХХ века". Задвигаю тезис: анекдот о фильме есть высшая форма всенародного признания. Таким образом, всенародно признаны:(число в скобках - количество упоминаний на anekdot.ru): Наши: "Чапаев" -- 1934 г. -- Петька и Василий Иванович -- (1440) "Гусарская баллада" -- 1962 г. -- поручик Ржевский -- (2395) "Война и мир" --1967 г. -- примкнувшие к п.Ржевскому (не наоборот, ЧСХ !!!) Наташа Ростова, А.Болконский и пр. -- (964) "Самогонщики", "Операция Ы", "Кавказская пленница" -- 1961 - 1967 гг.-- Вицын, Никулин и Моргунов -- (75) "Крокодил Гена", "Шапокляк", "Чебурашка идет в школу" -- 1969-1983 гг.-- Крокодил Гена и Чебурашка -- (1535) "Белое солнце пустыни" -- 1970 г. -- Сухов, Саид, Абдулла -- (133) "Винни Пух" -- 1969-1972 г. -- Винни-Пух, Пятачок -- (910) "17 мгновений весны" -- 1973 г. -- Штирлиц -- 3800 "Место встречи изменить нельзя" -- 1979 г. -- Жеглов, Шарапов -- (42) "Трое из Простоквашино, Каникулы в Простоквашино, Зима в Простоквашино -- 1978-1984 гг. -- Матроскин, Дядя Федор -- (193) "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона" -- 1980-1986 гг. -- Холмс и Ватсон (незабываемый крик "Пожар!") -- (1713) Не наши: "Трилогия о Фантомасе" -- 1964—1967 гг. -- Фантомас, комиссар Жюв -- (158) "Терминатор" -- 1984 г. -- Терминатор и Шварцнегер -- (74) Бред, конечно, но выкидывать жалко...
«Что же такое дружба, в конце-то концов?» (О. Генри) Стрельбище, Коста Рика. Местное удостоверение личности называется "сéдула", представляет из себя пластиковую карточку с фотографией и данными владельца. Экзамен на право ношения оружия проводят офицеры Департамента вооружений Национальной полиции, всё начинается с рутинной проверки документов. Вдруг - рраз! - вдвоём вывели парнишку под руки из класса теоретической подготовки, усадили в сторонке и попросили Рауля шефа одолжить им наручники. У него по старой памяти лежат в сейфе. Мы, персонал стрельбища, очень удивились: в принципе департаментские - вальяжные чиновники, хоть и с Береттой на поясе. А тут вспомнили молодость: пристегнули задержанного к стулу, нависли с двух сторон, как герои сериала, начали допрос... Впрочем, им быстро надоело. Один остался охранять, второй подошёл к нам с объяснением: — Пришёл с чужим документом! — и показал упомянутый документ. — Упс! — прокомментировал вполголоса Карлос инструктор. — Тот парень позавчера на тренировке стрелял очень плохо. Видно, побоялся не сдать экзамен... Произвести арест вызвали патруль из местного участка. Патрульные вернули Раулю шефу наручники, усадили бедолагу в фургон без окон и увезли. Экзамен пошёл своим чередом. — Вычеркни его из списка абитуриентов! — скомандовал мне шеф. — К нам претензии есть? — поинтересовался я. — Никаких, — успокоил шеф. — А с этим что будет? — От судьи зависит. Тут или подмена личности, или использование фальшивых документов, в обоих случаях по нашим законам до двух лет тюрьмы, — задумался Рауль. — Без злого умысла, если настоящий владелец сéдулы не подаст жалобу. Могут обоим вломить штраф, по минимуму. Но лицензии на оружие в ближайшие пять лет им не видать !
В продолжение "винной" истории от 11 мая. "Вас обманули! Марку надо наклеивать на конверт, а не на бутылку!" (Ш. Турист) При Александре II Освободителе вместо винного откупа ввели винный акциз. На емкости со спиртным по уплате лепилась акцизная марка (кстати, водку тогда ещё тоже называли вином). Отсюда официально произведенный более-менее качественный алкоголь был в просторечии "марочный". Не-марочный алкоголь там и тогда стоил в 3...4 раза дешевле марочного, за качество не скажу, не знаю. После Империалистической и гражданской войн, сухого закона, пятилеток индустриализации руки дошли до винной отрасли. Кто-то ностальгически вспомнил слово "марочное" из прежней жизни, его стали печатать на этикетках чего-то подороже портвейна-777. "Тот самый чай", да? Мой папа собирал винные этикетки, "марочное" встречалось примерно до конца 70-х годов. Сегодня "марочное вино" прочно ассоциируется с понятием "торговая марка", поэтому гугл выдаёт бред маркетологов про "подтверждённый сорт лозы", "не менее 2-х лет выдержки" и "девственницами на южных склонах". И да, с русского термин не переводится. Кто сможет - пусть загуглит глубже.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1473822/ про 113 раз "заткнись". В 2015 году на "мордокниге" я послал запрос в друзья одному немцу. Ну послал, он не ответил, я забыл. Через 4 дня приходит от него одобрение в друзья и личное сообщение: "Просмотрел все Ваши публикации; считаю, что Вы - серьёзный человек. Не могли бы Вы пояснить смысл фразы за такую-то дату..." Меня заколдобило, полез проверять. На страничке к тому моменту висело 177 фотографий и где-то 30 текстовых публикаций на русском и испанском языках. Он поставил лайк-дизлайк на КАЖДОЙ, понимаете ? Немецкая доскональность старой школы. Звали его Oscar Herbert Stuur, буду помнить всю оставшуюся жизнь. К сожалению, он умер в 2019 году.
Дочь попросила у отца записку в школу по поводу отсутствия на уроках. Папа взялся, посреди второй страницы понял: "Не то!" - смял черновик и решил начать по-другому. Следующая попытка тоже не удалась. Кучка смятых черновиков росла. На пятом варианте пришла жена, удивилась мукам творчества и тут же изложила всё нужное в трёх строках. Папа глубокомысленно резюмировал: "Я старался создать идеальную объяснительную. Писать чрезвычайно трудно, малые формы - особенно." Его звали Э.Л.Доктороу (Edgar Lawrence Doctorow). Известен как писатель, сценарист и редактор.
"Алла, я в бар !" - вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1386094/ Некая русская Алла (Alla) вышла замуж за испанца по имени Хесус (Jesus). Уже хорошо. Понадобилось им зайти в греческое консульство. Они подали в окошечко паспорта и присели в зале ожидания. Спустя немного времени в зал вывалился, согнувшись от смеха, молодой дипломат с их документами. Вместо объяснений он предъявил Алле и Хесусу висящий на шее бейджик-удостоверение. Имя консульского работника было Зевс (Zeus).
"Он точил ножи об кирпич, об ремни, о камни" ( история от Бабаяга, 3 июня ) Я когда в ресторан пришёл работать, постоянно была проблема с точильным бруском - он терялся, ломался на куски будучи уроненным, истирался насквозь за месяц. 18 ножей, всегда в деле. Мусат превратился в гладкую палочку ещё раньше. "Mаде ин чина", насосы не подкачают. Щазз, купят Miyabi? Нашёл в парке пару булыжников, гранит и базальт, приволок, стал свои ножи об них точить. Коллеги хихикали, а я отбрехивался: мол, слово "точильный камень" не на пустом месте возникло, припадём же к истокам ! результат вон оценИте... В итоге коллекция булыжников только выросла.
Навеяно мемом "здание 4-х эпох" https://www.anekdot.ru/id/1462899/. В Москве на Кутузовском проспекте есть мост-путепровод, не помню в каком точно месте. Он состоит из трёх частей: самая старая часть 1910 г., потом расширение 1932 г., и последняя достройка 1984 г. Однажды в начале 2000-х годов мост частично обвалился. Ни за что не угадаете, какая часть упала - самая новая.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1355863 "два удара восемь дырок".
Стрельбище, Коста-Рика. Практический экзамен на право ношения оружия - 10 выстрелов. Положительная оценка - минимум 7 попаданий в бумажный круг 15 см (как CD-rom), дистанция 6 м. Стреляют группами по 5 человек. Однажды абитуриент сгоряча пальнул в соседскую мишень, но быстренько исправился и "прошёл" с результатом 8 из 10-ти. А у соседа перебор,11 пробоин из 10-ти возможных, ему велели стрелять повторно. В другой раз огорчённый неудачей стрелок проткнул желанную седьмую дырку шариковой ручкой, пока нёс мишень от стенда до стола экзаменаторов.
