Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: The Second
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И снова про общежитие. Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-) нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная, так что мы терпели. До поры до времени. И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью, сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После 3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал, а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала, так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том, что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально, и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше, чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова трудно назвать христианскими ;-). Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы, он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего. Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-) В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки. Единственный студент в институте - это здорово!
И снова про Николая. Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного поколения студентов к другому. Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний. Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести: - Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, - нащупав очередной фингал. Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя. И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему непередаваемую гамму ощущений. - Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз подбил??? - Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я. - Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай. - Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз пи...ды получал? - Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий. - А за год? - Ну, семь. - Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего, а сейчас за год - целых семь раз! - Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности в голосе. - Сейчас всем трудно...
Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти - единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую, что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать). Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро), мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть), нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего - та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.
История эта произошла в общежитии института, в котором мы со своим другом имеем честь обучаться. Итак, ситуация: мы поссорились с соседями, вернее, соседками, живущими в комнате напротив. Причем не на пустом месте поссорились, причина тоже заслуживает внимания: мы решили взорвать под их дверью магниевую бомбу (небольшую, разумеется :-)), ну сами понимаете - студентам нечего делать, а энергия прет во все щели. Но проклятая бомба не взорвалась просто так, свое звуковое назначение она попросту саботировала, а вот вспыхнула здорово, неважные из нас пиротехники, что поделать. А вместе с ней вспыхнул и коврик, на котором она лежала. Мы рванули на кухню и принесли воды, с помщью которой и удалось спасти коврик. Однако после этого он стал совершенно мокрым, сей факт соседки заметили и путем несложных умозаключений вышли на нас (в ту пору этаж у нас был тихий и спокойный, так что других кандидатов на роль злодеев не имелось). После недельного бойкота мы решили восстановить отношения, но весьма своеобразным способом - купить их расположение. Дело происходило в период активной смены денежных знаков, а у нас как раз накопились монеты достоинством от 10 рублей и ниже, но зато очень много. Поместив их в мешок, мы уселись за записку, которую в лучших гангстерских традициях решили набрать из газетных букв. Записка с примерным содержанием "Давайте жить дружно"была практически готова, дело осталось за подписью. После недолгих размышлений решили ограничиться одним словом "Анонимы". Оставив друга за вырезанием последних букв, я отправился на поиски шнурка, которым можно было бы перевязать золотой мешок. Привязав не глядя (вот оно, доверие!) записку к мешку, я повесил его на ручку злополучной двери, постучал и исчез. Но эффект оказался прямо противоположным ожидаемому: после этого случая от нас стали просто шарахаться. Мы недоумевали до тех пор, пока мне в руки не попала записка. Текст в ней был прежним, но вот подпись! ОНАНИМЫ. Бывают у некоторых людей проблемы с русским языком :-).
История эта произошла в общежитии института, в котором мы со своим другом имеем честь обучаться. Итак, ситуация: мы поссорились с соседями, вернее, соседками, живущими в комнате напротив. Причем не на пустом месте поссорились, причина тоже заслуживает внимания: мы решили взорвать под их дверью магниевую бомбу (небольшую, разумеется :-)), ну сами понимаете - студентам нечего делать, а энергия прет во все щели. Но проклятая бомба не взорвалась просто так, свое звуковое назначение она попросту саботировала, а вот вспыхнула здорово, неважные из нас пиротехники, что поделать. А вместе с ней вспыхнул и коврик, на котором она лежала. Мы рванули на кухню и принесли воды, с помщью которой и удалось спасти коврик. Однако после этого он стал совершенно мокрым, сей факт соседки заметили и путем несложных умозаключений вышли на нас (в ту пору этаж у нас был тихий и спокойный, так что других кандидатов на роль злодеев не имелось). После недельного бойкота мы решили восстановить отношения, но весьма своеобразным способом - купить их расположение. Дело происходило в период активной смены денежных знаков, а у нас как раз накопились монеты достоинством от 10 рублей и ниже, но зато очень много. Поместив их в мешок, мы уселись за записку, которую в лучших гангстерских традициях решили набрать из газетных букв. Записка с примерным содержанием "Давайте жить дружно"была практически готова, дело осталось за подписью. После недолгих размышлений решили ограничиться одним словом "Анонимы". Оставив друга за вырезанием последних букв, я отправился на поиски шнурка, которым можно было бы перевязать золотой мешок. Привязав не глядя (вот оно, доверие!) записку к мешку, я повесил его на ручку злополучной двери, постучал и исчез. Но эффект оказался прямо противоположным ожидаемому: после этого случая от нас стали просто шарахаться. Мы недоумевали до тех пор, пока мне в руки не попала записка. Текст в ней был прежним, но вот подпись! ОНАНИМЫ. Бывают у некоторых людей проблемы с русским языком :-).
Есть у нас в институте один интересный преподаватель. До сих пор не пойму, почему он еще жив, однако это так и спорить с этим бессмысленно. Дело в том, что для него не существует временных лимитов. Может, дома ему делать нечего, может еще чего, но лабораторные работы у него превращаются для студентов в испытание на выносливость. Вот, к примеру, у нас начинались они в 12 часов, а завершались бывало, что и после семи. Причем часто бывало. И что удивительно, этого времени не хватало, приходилось приходить дополнительно. Каким становится человек после такого марафона, заключающегося в выполнении каких-нибудь там измерений, бесконечной переработки результатов (бывали случаи, что отчет подписывался только с 5-6 раза, являя из себя в конце кипу бумаги, испещренную бесконечными исправлениями). Каким становится после всего этого нормальный человек - догадаться нетрудно. Вот один мой одногруппник рассказывал, что после одной такой лабы он пришел домой, включил телевизор и смотрел мультфильмы. Родители его были очень рады созерцать свое чадо, глупо уткнувшееся в экран и отказывающееся от пищи. Да и я сам приехал после лабы домой на свой день рождения, принял поздравления от собравшегося народа, сел поближе к телеку и отключился от действительности. Люди пили, веселились. А я смотрел телевизор и молчал. На лабах обстановку тоже нельзя назвать праздничной, но все-таки был случай, который вспоминается до сих пор. Сидим мы, значит за импровизированным круглым столом в ожидании, когда препод пролистает наши отчеты, а он никуда не спешит, как, впрочем, и всегда. Время работает на него. Мы уже откровенно скучаем и оцениваем свои перспективы на пересдаче, но вот он откладывает очередной отчет, достает их кармана брюк часы и произносит историческую фразу: "Ну, на моих часах время пахнет концом." Человек он старой закалки, так что на лицах наших не дрогнул ни один мускул, но как только он вышел, люди упали на пол и задергались в конвульсиях. Я не смеялся так больше никогда в жизни. P.S. А защищаться в тот день никто не смог просто физически - люди просто уползали с кафедры :-)
История с военной кафедры. Читали мы вчера рефераты по гуманитарной подготовке. Не помню, как точно звучала тема реферата у одного парня, но речь там шла про неуставные взаимоотношения. Так он зачитал следующую фразу: "Если бы все солдаты придерживались уставов, ни о каких бы неуставных взаимоотношениях не было бы и речи". Откровенный абсурд был встречен смехом. Парень обиделся: "Чего вы смеетесь?!! Ведь правда! Если бы все люди... Вернее, все солдаты придерживались..." Теперь смеялись даже те, кто воздержался в первый раз.
Сегодня утром по большому случаю посмотрел полностью серию очередного берущего за душу бразильского сериала "Земля любви". Не знаю, для реанимации каких сокрытых в глубине сознания среднестатистического телезрителя чувств задумывался он телевизионщиками дружественного южноамериканского государства и для чего его приобрели наши доблестные продюсеры, но я, глядя на эту мелодраму, смеялся до слез. Бразилия изображается в нем не меньше, чем Штатами в период сексуальной революции, а эммигранты из Италии с переменным успехом косят под типаж "руссо туристо - облико морале". Я едва сдерживал смех, наблюдая за потугами пронырливого старика - отца дочери лет так тридцати (меньше ей может дать лишь человек, совершенно не имеющий представления о возможностях современных мейкаперов), упрекающего сына владельца фазенды (где этот старикашка и зарабатывает свои кровные эскудо) в том, что тот обесчестил его дочь. Из памяти сразу же всплыла фраза из классического анекдота: "Ты тут через скакалку прыгаешь, а в твои уже трахаться пора! - А одно другому не мешает!" Но это так, фон, теперь можно и к делу. Кто смотрит сериал, вспомнит, в чем там проблема, для тех же, кто не считает себя другом всех униженных, оскорбленных и слабоумных мексиканцев, бразильцев, аргентинцев и прочих латинос, краткое содержание: за эту самую обесчещенную девушку-подростка с формами почетной кормилицы царской семьи отцу была обещана должность управляющего, а самой дочери отец (теперь уже растлителя, с успехом покусившегося на ее честь) предложил стать любовницей этого кореша, так как тот намеревался в ближайшее время связать себя узами брака с дочерью некого богатого плантатора, а несовершенное законодательство Бразилии не поощряло полигамии. Обнявшись, отцы отправились закреплять договор, а молодые (вот бля!) начали выяснять отношения. Эта баба пела примерно следующее: "Ля-ля-ля, как же мы будем жить? Как мы будем встречаться, если ты женишься на ней? Я, типа, тебя люблю, ля-ля-ля", на что парень выдал нечто: "Не волнуйся, дорогая, после нее я смогу приезжать к тебе. Меня ничто не остановит. В сутках двадцать четыре часа!" Вот тут я окончательно упал со стула и задергался в конвульсиях. Не думаю, что кто-то осознал причину моей истерики, поэтому поясняю. Лет так 10 назад, когда я был отроком, была у меня книжица, которая называлась как бы вы думали? Естественно, "В сутках двадцать четыре часа". А теперь главное - второе название книги, мелкими буковками: "Рассказы о советской милиции". Вот, оказывается, почему у милиции такая напряженная житуха!
Купил недавно банку тушенки и обнаружил на ней следующую надпись в графе "Изготовитель": ПО "МАЯК". Единственное, что меня обрадовало, так это не челябинский адрес.