Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sticker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную, проворную и легкую в управлении? Почти даром? Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!
Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира Б.Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу табуреток с логотипом "Designed for Windows XP"...
У человека рельная проблема. А шутничков, млин... Появление полосы "частых задач" на десктопе - один из неприятных багов ХР. Ваш ответ тоже, к сожалению, неверен. Для решения придется основательно покопаться в реестре.
В поисках новой клавиатуры забрел я на русскоязычное зеркало одной зарубежной компании. Посмотрел, выбрал и уже собирался покупать... И тут неожиданно наткнулся в описании модели на такие замечательные характеристики:
... Эргономичная съемная опора для ладоней и удобные клавиши разгрузят Ваши пальцы; 15 специальных "горячих клавиш" для операций в мультимедийных приложениях и Windows 98 о с в о б о д я т В а ш и м о з г и...
Спасибо, хоть предупредили, а то нажмешь не на ту кнопку - а мозгов-то уже и нет...
Ссылка на этот потрясающий продукт: http://www.btc.ru/product/kb-multi.phtml#1
В продолжение к истории от 15.05.02 по поводу переноса... гм, информации между мониторами...
Так как по офису прошел слух, что на халяву выписывают новые мониторы, в этот же день мне на стол легла служебная записка от еще одной сотрудницы: "Начальнику отдела... прошу... новый монитор... БОЛЬШЕГО ОБЪіМА (!!!)" (сначала подумал - рыбок разводить, старый маловат оказался. Как бы не так). "... по причине того, что в старом мониторе умещается очень мало информации..."
В информационном веке как-никак живем, господа...
О как! В скором будущем, видимо, достоинства мониторов будут оценивать не по длине диагонали или максимальному разрешению, а непосредственно по количеству влезающих туда данных. Так и представляю себе картину в магазине: "Мне мониторчик для дома, мегабайт эдак на 700, фильмы смотреть"... "Сей момент!.." И румяный Вася тащит со склада какую-нибудь пузатую 19-ти дюймовку...
Юзерс форева!!! Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! я не поняла!!! - Что? 8-( не работает??? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... и что? - А информацию кто будет переносить??? - 8-0 Откуда????? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - 8-Е... (как бы это словами описать...)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
Еще раз о средствах сотовой связи... Мобила у меня Би-Лайновская, активировал карту-десятку, набираю заветный 697, дабы проверить баланс...и на том конце провода слышу дивный женский голосок:
Еду, я, значится, по перегону Измайловский парк - Измайловская. Пятница, 19 часов - в общем - вагон битком. Стою я, сжатый двумя толстыми тетками, а на сиденье напротив меня сидит в дребедан пьяный мужик. Причем сидит, раскорячившись - ноги в стороны, голову назад закинул, глаза закрыл, и такое странное у него выражение лица, что не поймешь - то ли сейчас заржет на весь вагон, то ли фонтанировать начнет. И тут на всех парах пропихивается через толпу какой-то бабулек, раздвигает теток, отодвигает меня и встает как раз напротив того мужика. На фэйсе бабулька типичная маска "А-нет-ли-у- тебя-случайно-совести-милок-встань-и-уступи-место-даме". НУ, для начала она об мужика пальтишком потерлась. Мужик лениво приоткрывает один глаз, сканирует помещение, делает вывод, что пива ему никто не предложит и вообще красивых телок нет, и закрывает глаз. Тут как раз выезжаем на свежий воздух, крутой поворот - бабулек боком валится на мужика, но несильно (расчувствовалась, видать). Мужик открывает уже оба глаза, видит медленно поднимающееся с него тело в пальто, и опять уходит в гиперпространство. Но это еще что!!! При подъезде к Измайловской бабулек от преизбытка чувств рухнул на мужика по всем законам земного тяготения и Камасутры в частности - как раз промеж ног и чуть не поцеловав взасос. Мужик, вскакивает, хватает перепуганного бабулька и сажает на свое место. Бабулек что-то испуганно блеет, мужик скалит зубы - в общем, все по-правилам жанра. Перегарищем, кстати, от мужика несет так, что я легко бы подвесил сой 10кг рюкзак. Ну, не в этом дело. Мужику, видимо, показалось, что амбре исходит от кого-то другого и выбрал целью меня. Далее происходит следующий живописный диалог.
Мужик: ПаРРРРРРРенЬ! (...ык!!!) тЫЫЫ ББЫ ПОМЫЛСЯ,чтА ли... Я (ласково коснувшись его плеча): тООООлько для тебЯЯЯ, прАААтивный... Он (испуганно отшатнувшись и изрядно протрезвев): ты ЧООООО? ГОЛУБОЙ??? Я: (совершенно серьезным басом) НЕТ. Я СИНИЙ.
Вот. Прикалывайтесь с нами, как мы и все такое.
Sticker (убежденный гетеросексуал - ну где же вы, девчонки... :))))