Поиск по автору:

Оптимист

Я верю в разум человечества! И оно, наконец, найдет верный способ себя
уничтожить !

Передовики

До трех шкур за сезон сдирают с каждой овцы чабаны горного аула
Кули-Бяки. Любопытно, что аналогичное достижение в труде молодым
официантам ресторана "Кавказ" покоряется всего за один вечер.

Для холостого серпентолога даже обыкновенная подколодная теща - яркий
образец класса пресмыкающихся рептилий.

- Cкажите, то, что вы носите на голове - это настоящая прическа или
искусственный парик?
- А то, что вы носите в голове - это настоящие мозги или только
искусственный интеллект?

- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за
труды.
- Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!

Ничто так не раздражает, как псевдоглубокомыслие дураков.

Художник -анималист

Широко использует в своем творчестве образы, взятые из жизни, художник
-анималист Федор Бесноватый. Так, в своем монументальном полотне "Змея
подколодная" он вдохновенно отобразил образ любимой тещи.

Лучше поздно, чем никогда...

Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел
художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того,
как он оставил живопись.

Бокс по переписке

Не остановился на достигнутом чемпион района по шахматной переписке
некий Феликс Пешкин, решивший закрепить успех на поприще бокса. Однако
-не тут-то было! В первом же заочном бою его постигла неудача. Когда
Пешкин решил первой же открыткой послать соперника в нокдаун, тот
категорически отказался идти по указанному адресу и тут же телеграммой
послал агрессора подальше...

И размахивая дирижерской палочкой можно наломать дров.

Без задней мысли приходиться утверждать, что у некоторых "мыслителей"
душа жопы находится там же, где и жопа мозгов.

Сколько хороших людей не может всплыть на поверхность только потому, что
все говно уже утонуло!

Чем выше взлет, тем больнее падать.

Время бежит настолько быстро, насколько стремительно его пытаются
догнать. Догоняя время мы думаем: "Не догоню, так хоть согреюсь". А не
пора ли и времени задуматься: "А не слишком ли быстро я бегу?"

Веселее некрологов по поводу 60-летнего юбилея Л. Якубовича на ТВ может
быть только панихида по поводу его 100-летия.

Где взять столько морщин на такое количество всякой косметики ?

Детей лохотронщиков находят не в капусте, а под наперстком. Да и то, если
угадают с трех раз.

Редакционные слухи: говорят, графомана, написавшего глупость пером,
редактор зарубил топором.

Как, иногда, подводит здоровье! Всю жизнь готовишься бежать от инфаркта,
а он так и не приходит.

Шарлатанов гораздо больше, чем талантливых политиков. Но зато у
политиков есть административный ресурс колдунов и ведьм, позволяющий
ни в чем не уступать шарлатанам.

Инкубаторские цыплята любят, когда их жарят в табаке.

Банкротство – это состояние полного аффекта от того, что украсть уже
больше нечего.

Из выступления внучки поручика Голицина на РТР TV :

"... Блин, понаехала в Москву лимита... Я, например, коренная москвичка,
меня зачали не где- нибудь под телегой или на грязной свиноферме, а в
чистом подъезде общежития на Чистых Прудах!"

Что русскому финансовая яма, то Соросу - золотое дно.

Жизнь- лучший учитель. Она хоть уроков на дом не задает.

Любители искать истину в вине со временем становятся профессиональными
полиглотами.

Интервью с Жириновским

(как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать)

- Что в людях вы цените больше всего?
- Мандаты.

- Сам такой... По долгу службы часто приходиться закладывать за
воротник?
- Не чаще, чем за пазуху.

- Почему так часто выходите из себя?
- Деваться некуда.

- Как относитесь к другим партиям?
- Как покойник к кладбищу.

- Ваше отношение к проблеме окружающей среды?
- Ничуть не хуже, чем к другим дням недели.

- Вы сторонник или оппонент власти ?
- Это как посмореть... Все дело в ракурсе... Разве не видно, что стою в
стороне ?

- Разделяете ли мнение думского большинства?
- Разумеется. Как мясник - тушу.

- Когда помоете сапоги в Индийском океане?
- Как только умою руки.

- Ваша альтернатива плюрализму мнений?
- Плюрализм ненормативной лексики!

- А что делает в парламенте слабый пол ?
- Готовит почву для провала.

- Ваша политическая платформа?
- Военный аэродром.

- Какими категориями мыслят в парламенте?
- Рыночного мясника.

- Наше самое узкое место в экономике?
- Лоб!

- Наверное, трудно достичь потолка?
- Раз плюнуть!

- Каковы взгляды присутствующих на заседаниях?
- Отсутствующие.

- Бредовые идеи по-прежнему бессмертны?
- Может и не бессмертны, зато дольше живут!

- Что для вас родина ?
- Это как бы мать родная, которая как бы живет с отцом, но рожает как бы
от юриста.

Найденного в цветной капусте белый аист принести не может.

Природе можно простить ошибки, но обезьяне эволюцию – никогда !

Обет молчания

Ни одной минутки не тратят на пустые разговоры ткачихи галантерейной
фабрики "0дяг человiчий".
- А из-за шума станков все равно ничего не слышно! - объясняют обет
молчания доблестные труженицы.

Объявление.

Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.

Хороший человек даже МРОТ получает с удовольствием.

ФИЛОСОФИЯ

Глупо требовать пoлета мысли от порхания бабочки, от ошибок – молодости,
от сверчка – рассвета, а от фонаря под глазом - просветлениия разума.

Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
- Блин, достали эти опоздания на работу.
- А у нас никто никогда не опаздывает.
- Не может быть! Как это вам удается?
- Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на
работу, а потом - не уходим домой...

Раньше мобильник имели лишь избранные. А теперь мобильник всех подряд
имеет.

Не все задница, что похоже на ромашку.

Диалог

- Почему красивые женщины так бросаются в глаза?
- Чтобы сесть уродам на шею...

Знаете ли вы...

... что актом правосудия в древности считали церемонию завязывания
Фемиде глаз повязкой - чтобы глаза не видели, что творят руки.

Такому кофе «Якобс» в постель обрадуются только свиньи.

Талантливый критик даже из плохого спектакля может извлечь неплохие
кассовые сборы.

За мной не заржавеет. Впереди - мало не покажется.

Чем бездарнее суррогат из набора пустых слов, тем замечательнее
накрутка.

-Как Вам удалось получить Нобелевскую премию по физике за исследования
ничего ни о чем, то есть, по химии? - спросили у Нобелевских лауреатов
2006 года.
- Вся химия в том, что нами получено не абстрактное, а конретное "ничто
ни о чем". А это уже хоть что-то по сравнению с ничем реликтового
излучения и излучением абсолютно черного тела! - не моргнув глазом
пояснили они.

Обозвали дерьмом. А я-то думал, что хорошо плаваю.

Нет людей, равнодушных к боли. Особенно, если боль твоя.

Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким.

Все преходяще, молодость женщины - вечна.

Вся профессиональная литература идет от классиков, вся любительская -
от невроза.

В отсутствие Луны профессиональные поэты философствуют под мухой.

Ожегся на молоке, а пену сдувает с пива.