Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Star
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любимая группа Николая Томенко потерпела фиаско на фестивале Евровидения, поэтому в следующем году Украину на Евровидении будет представлять сам Николай Томенко.
На уроке учительница говорит ученикам: - Попробуйте составить слово, где будет пять букв А. Петя тянет руку: - Абракадабра. - Молодец Петя. А кто еще знает? Вовочка тянет руку. - Ну говори Володя. - Слово жопа. - И где же здесь пять букв А? - Как где? - в жопе.
Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: "Он такой непрактичный - даже гвоздя забить не может". И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.
Идет мужик после работы, устал, заходит в подъезд, в лифт. Решил расслабиться - подрочить. Дрочит, дрочит, уже кончил, а лифт еще не приехал. Наконец дверь лифта открывается, мужик выходит, навстречу заходит какая-то женшина. "Вроде бы она не на моем этаже живет",-подумал мужик, смотрит - первый этаж - "Бля, опять на кнопку забыл нажать."
Идет велогонка по дороге в лесу. В одном месте дорогу велосипедистов пересекает шоссе. По шоссе двигается колонна КАМАЗов, и в это время велосипедисты переезжают шоссе. Неповезло велогончикам - всех сбило насмерть, кроме одного: он перед переездом остановился и пошел в кусты отлить. В итоге он выиграл гонку. Отсюда мораль: пейте дети молоко - будете здоровы!
- Что это за сайт anekdot.ru ? - Это сайт, где посетители упражняются в придумывании различных слов, например, с наибольшим количеством букв О или наибольшим количеством согласных подряд.
Отличился один родственник Попова в прошлом: его племя было на охоте, и вдруг на них напало стадо львов, окружила и уже готово было покушать. Но ни тут-то было: Попов очень испугался и со стаха обосрался, а лвы от вони убежали.
В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ», министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана – транссексуал.
Из вопросов армянского радио: - Как понимать слова Путина о том, что государство - это дубина. - Это значит, что если государство - дубина, то его президент - дубина.
Однажды посетители Интернета решили собрать анекдоты про то, как Евгений Петросян ворует шутки в Интернете и выдает их за свои. Собрав достаточное количество анекдотов, они показали их Петросяну, на что тот ответил: “Опять эти интернетчики занимаются плагиатом! Это мои шутки, я их читал со сцены пять лет назад”.
Академия внешней торговли освободила проФФесора Януковича от занимаемой должности за нарушение дисциплины - он отпустил студентов с занятий на митинг на Майдан Незалежности.
Наша служба и опасна и трудна И на первый взгляд как-будто не видна. Если кто-то кое где у нас порой честно жить не хочет... ... то ничего с ним милиция не сделает.
Кто против кого - парадоксы нашей жизни: Рок против наркотиков. Пчелы против меда. Государственные чиновники против коррупции. Евгений Петросян против плагиата. Камеди Клаб против пошлости. Депутаты против депутатских льгот.
Хроника событий в Украине. На съезде в Северодонецке восточные области Украины решили создать «Автономную республику восточных и южных областей Украины со столицей в городе Харькове». Первыми указами новой республики стали: - Запретить ношение одежды и обуви оранжевого цвета и с оранжевыми элементами. - Жилетки дорожных рабочих и строительные каски перекрасить в бело-голубые цвета. - Запретить торговлю апельсинами, мандаринами, абрикосами, морковью, напитками «Фанта» и «Миранда». - Всем, кто носит фамилию Ющенко, в трехдневный срок явиться в ЗАГС и поменять фамилию на Янукович. - Запретить трансляцию по радио и телевидению песен «Оранжевое небо», «Стильный оранжевый галстук» и «Апельсиновый рай». - Из символики донецкой футбольной команды «Шахтер» убрать оранжевые цвета. - Кампании «Сармат» наладить выпуск нового сорта пива - «Бело-голубое». Поскольку Харьковский городской совет не поддержал заявление Харьковского губернатора о создании автономии, то Харьков решил отделиться от «Автономной республики восточных и южных областей Украины со столицей в городе Харькове». Из-за того, что часть харьковчан поддержала областную администрацию, а часть - городской совет, решено разделить Харьков по примеру Берлина на Западный Харьков и Восточный Харьков и отделить их друг от друга Харьковской стеной. Стена будет проходить по площади Свободы. В Восточном Харькове решено вернуть площади ее историческое название - площадь Дзержинского. В противовес памятнику Шевченко поставить на площади памятник Януковичу. Спасибо за внимание. Следите за дальнейшими событиями в Украине.
Жена Януковича, выступая на митинге, заявила, что на Майдане Незалежности раздают отравленные апельсины. Правда, не сказала, чем они отравлены. По сведениям приближенных к Людмиле Янукович базарных бабок апельсины отравлены тем же ядом, которым отравили Ющенко.
Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку, Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."
Фрау Заурих любила играть со Штирлицем в шахматы. Она все время разыгрывала защиту каракан. Штирлиц давно уже знал все ходы наизусть, поэтому быстро ставил мат. Потом Фрау Заурих рассказывала завистливым соседкам: "У нас с господином Бользеном был такой каракан! Ох как он мне поставил!" Соседки понимающе улыбались.
Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6 метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь к успеху. Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо все довольны все начальники просто писают от счастья председателю понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь другое придумать. ???? Почему?? - Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ………………. Звучит!
Пушкин - писатель, Пушкин - поэт, Выпал в день твоей дуэли снег! Знаешь, где-то там, вдали, В светлом серпантинном зале Молча встала Натали с удивленными глазами. В этой пляшущей толпе, В центре праздничного зала, Будто свечка по тебе, Эта женщина стояла. Встала, и, белым-бела, Разом руки уронила. Значит, все-таки была, Значит, все-таки любила. Тает желтый воск свечи, Стынет крепкий чай в стакане... Пушкина уж год как нет: Натали старухой стала...
То, что Басаева убили уже не первый раз, удивляет только тех, кто не играл в компьютерные игры. Те же, кто играл, знают, что у него может быть несколько жизней.
Из школьных ответов: Во время Куликовской битвы на стороне хана Мамая должен был сражаться со своим войском литовский воевода Ягайло. Но в назначенный день Ягайло на Куликовом поле так и не появился и ему было засчитано техническое поражение.
Приносит начальник отдела кадров генеральному пачку резюме тот берет половину рвет и в корзину. Она - что вы делаете там жеесть и хорошие? Он - неудачники нам не нужны!!!