Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sizzano
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))
Тюремная камера. Заводят новенького; такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Охуевшие сокамерники вышли из ступора и кричат: — Да мы же тебя сейчас всем колхозом... ! ! — А не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов. — Засвети! Показывает и там, и там все чисто. — То как же вы тогда ебётесь? — А вот так! И щелкает каждого по носу.
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто рублей... отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря — ...в неделю! добавляет он. — Какая у вас квартира? — У меня одна комната... говорит рабочий, и смотря на секретаря добавляет: — ...окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад! — А какое у вас хобби? — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. — И это в диаметре! — гордо уточняет он.
Завод. Партсобрание. 3-й пункт повестки - РАЗНОЕ. Что будем делать с премией, товарищи коммунисты? - Пропьём! - Пропьём с бабами!!! - Детям Вьетнама перечислим! - Может жёнам отдадим? Товарищи. Предложений много...хорошие предложения, но выбрать надо ОДНО! Давайте монетку бросим. Давайте...давайте...правильно!!! Орёл - пропьём. Решка-пропьём с бабами. На ребро встанет - детям Вьетнама перечислим. В воздухе зависнет - жёнам отдадим. Голосуем товарищи. Единогласно!!!
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: -Выходи змей Горыныч, драться будем! В ответ тишина. (ИМ): Выходи, чудище поганое, на честный бой! Опять тишина! (ИМ)еще громче в пещеру орет: -Выходи, змей-падлюка, драться! Змей Горыныч: -Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!
В горное селение, унадились волки, овец в стаде резать и,что уже пастухи ни делали, не могли отвадить волков. Что ни день - двух-трех овец волки зарежут. Пошли они к старейшине и самый старый дед сказал им: — Идите в самое дальнее селение за сотню вёрст, там у них живет собака-балабака... Сколько бы денег не попросили - покупайте, без неё вам волков не отвадить. Пришли пастухи в это дальнее селение и попросили показать им этого пса, увидели они ничем не приглядную собачонку, мелкого роста и расстроились. А когда узнали, что им её продадут за 100000 рублей, вообще опешили(((:-\ Но вспомнили, что говорил старейшина и уже не торгуясь, взяли того шелудивого пса и вернулись к себе домой. На следующий день пастухи взяли собаку—балабаку на пастбище, тот потянулся зевнул пару раз и умостился спать. Не прошло и пол часа, как к отаре подошла стая волков. И тут собака-балабака поднялся и стал набирать в сторону волков скорость... Волки как увидели собаку-балабаку, резко развернулись и стали убегать зажав хвосты, а собака-балабака всё стремительней набирала скорость сокращая дистанцию, хитро высунув язык, почти догоняла последнего волка. Последний волк был самый молодой и увидев, что за ними гонится какое то чмо, крикнул впереди бегущему, старшему волку: — Слушай брат, чего все убегают, что он может нам сделать??? —Да нууу, это же собака-балабака (!) он догоняет волков и начинает лизать и целовать жопу! —Так это же классно))) — Та ну на*уй !!! Если бы ты знал, какие у него губы холодные!!!
Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к полу. Барыня в крик: - Дворецкий, на помощь!!! Пришел дворецкий: - Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух зашёл.... - Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать. Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в соломе: - Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты, дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее до кухни протянем... - А зачем на кухню-то???? - Да там кафель дешёвый....
Приходит еврей в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманчук!
Все эти килограммовые упаковки по 900 грамм, поллитровки по четыреста и всё такое - делают те же самые люди которые в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только тогда за это сажали а сейчас свободный рынок.
Приходит путник в деревню. Стучит в первую попавшуюся калитку. Выбегает пацаненок: — Вам чего, дяденька? — Дай воды напиться. Пацан убегает и приносит огромную кружку прохладного кваса. Путник все выпивает и в восторге: — Какой вкусный квас! А у вас его много? Пацан: — Мать вчера ходила оттуда крыс дохлых вылавливать — ей по пояс было. От таких слов у путника разжимаются руки, кружка падает на землю и разбивается. Пацаненок плачет: — Что ж ты наделал!!! Куда теперь батя ссать-то будет?!
