Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет. SivSA
За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять бритву и их сбрить. Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга: - Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло? - ??? - Ну, что бы свитер побрить. - Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех! - Даже у грузчиков? - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал! - А чем они отличаются? - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
- В стране кризис, денег у банков нет! - А куда они делись? - Отдали организациям, заводам и фабрикам. - А организации? - Организации – людям. - А люди? - Люди - магазинам, ларькам и киоскам. - А магазины? - Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. - Если магазины - банкам, где деньги?
Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. - Смотри как торговля бойко идет! - Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли, то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию. - Сейчас почти так же! - Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще лучше. А если ты бандит и убил бандита – герой нашего времени!
В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%. Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами. 2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля. 3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться. 4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один. 5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь! - Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим этого в детстве очень сильно не хватало.
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик: - Вечно Вы недовольны нашей пищей? - Кто, я? - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
- Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона, проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я, как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных снах, видимо, в организме не хватало водки. На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до десяти смело. - Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая женщина, таща две чем-то набитых сумки. Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал. - Кому рыбу?!! - Почем рыбешка, - спросила соседка по купе. - От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как пахнет! Берете? Женщина полезла за деньгами. - Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как пулеметчик патронами. Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся отставшая половина. Плять, когда же это закончиться? За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и началось. - Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять пассажиров. Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю. - Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала проводница. Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье! Счастливого пути украинский поезд!
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой, оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в устах говорящего и в смехе слушающего. Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит. В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал Юркиным посвящением в «англичанина». Араб стал Юркиной целью. - Do you speak English? Араб уверенно ответил: - Yes! И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился, кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке: - Давай по-русски?
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала. Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них: - Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают? Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес: - Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!
В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери. Мужчина: - Вам на какой этаж? - На 12. А вам? - Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку. - Я с вам не поеду. - Почему? - В лифте маньяки ездят. - Маньяки? - Да. Вчера по телевизору передача была. - Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку. - Откуда я знаю? А если маньяк? - Да нет же. - Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет? - Нет. - Что нет? - Не маньяк. - Докажите? - Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта. - Нет это вы выходите, вы мужчина. - Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь. - Пешком на 12? - На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее. - Нахал! - Я маниаааак! - Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела. - А если маньяк? Тогда я на вас нападу! - А я закричу. - Что кричать будете? Спасите-помогите? - Да. - Это не современно. Сейчас так не кричат. - А как кричат? - Дастиш фантастишь. Еее! - Что-то знакомое. Я это где-то уже видела. - Даааа? - Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали. - Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи. - Так на это я и рассчитываю. - Тогда поедем? В подъезд заходит мужик с огромной собакой. Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине. Двери закрылись, мужик нажал кнопку. - Ну вот, а то маньяк-маньяк.
Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или вместо нее и судачат о своем, о мужском. В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы словами, но и она тоже за словом в карман не полезет. - Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?! - Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила! Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.