Поиск по автору:

НАМ НЕ НАДО ДЕВЯТЬСОТ - ДВА ПО ДВЕСТИ И ПЯТЬСОТ!!!

Из Владимира Семёновича ВЫСОЦКОГО:
--------------------------------------------------------------
"А ЕСЛИ Б ВОДКУ ГНАТЬ НЕ ИЗ ОПИЛОК,
ТО ЧТО Б НАМ БЫЛО С ПЯТИ БУТЫЛОК!!!

НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ, А В ИХ КОЛИЧЕСТВЕ!!! 👍 🤗

ХОРОШО ВЕСЕЛЬЕ - ТЯЖЕЛО ПОХМЕЛЬЕ... 🕊 🤔

ЕСЛИ МОЖЕШЬ НЕ ПИТЬ - НЕ ПЕЙ!

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Тост-пожелание:

ЧТОБЫ ЕЛОСЬ И ПИЛОСЬ, ЧТОБ ХОТЕЛОСЬ И МОГЛОСЬ !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Ф.М. Достоевский: "Красота спасёт мир". А я бы добавил: "А сволота мир погубит!"

ЧУДНЫ КРЕСТЬЯНСКИЕ ДЕТИ!!!

На тему правового государства.
----------------------------------------------
Диалог:
- СКАЖИТЕ, Я ИМЕЮ ПРАВО?
- ДА, ИМЕЕТЕ!
- СКАЖИТЕ, А Я МОГУ?..
- НЕТ, НЕ МОЖЕТЕ!!!
----------------------------------------------
Спасибо за внимание! ✌️ 😄

ИЗ ЗАЛА ЗАСЕДАНИЙ ВЫХОДИТ СМЕЮЩИЙСЯ СУДЬЯ.
КОЛЛЕГА ЕГО СПРАШИВАЕТ, ОТЧЕГО ОН СМЕЁТСЯ?
- ДА АНЕКДОТ УСЛЫХАЛ...
- РАССКАЖИ!
- НЕ МОГУ - САМ ЗА НЕГО ТОЛЬКО ЧТО ПЯТЬ ЛЕТ ДАЛ!
-----------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. ✌️ 😀

Вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ПИШЕТСЯ СЛОВО "ЦАРЬ"?
Ответ: "ЦИЛЯ, АБРАМ, РУВИЛЬ - С МЯГКИМ КОНЦОМ..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 🤗 ❤️

ФИНАНСЫ ПОЮТ РОМАНСЫ... 😪

ЛУЧШАЯ РЫБА ЭТО КОЛБАСА, А ЛУЧШАЯ КОЛБАСА ЭТО ЧУЛОК С ДЕНЬГАМИ! 😀 ✌️

- А Я ВЧЕРА МЕНТА ОБМАНУЛ!
- КАК?
- СТОЮ НА ПЛОЩАДИ И ССУ! А ОН ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ:
"СПРЯЧЬТЕ И ПРЕКРАТИТЕ!"
А Я СПРЯТАТЬ СПРЯТАЛ, А ПРЕКРАТИТЬ НЕ ПРЕКРАТИЛ!!! 🤗

Идеальная любовь: от идеала - под одеяло.

ВОТ ТАКАЯ НЫНЧЕ ЖИЗНЬ -
НЕ ПОЕВШИ СПАТЬ ЛОЖИСЬ...

МУЖИК КАК-ТО ПРИХОДИТ ДОМОЙ В ЖОПУ ПЬЯНЫЙ.
ЖЕНА: "ТЫ С ЧЕГО ЭТО НАПИЛСЯ?"
ОН: "А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА!"
ОНА: "КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, СЛЕСАРЮГА НЕСЧАСТНЫЙ!.."
ОН: "А ФАМИЛИЯ МОЯ - ШЛАГБАУМ!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Пиво лучше,чем вода! О, да!!!
Водка тоже, но дороже!!!

Диалог:
"ДЕВУШКА, МОЖНО ВАС НА МИНУТОЧКУ?"
"А ВЫ УСПЕЕТЕ?.."
"ДОЛГО ЛИ УМЕЮЧИ!"
"А УМЕЮЧИ ДОЛГО!"
"ДА УЖ КАК НИБУДЬ!.."
"А КАК НИБУДЬ МОЖНО ДОМА, С МУЖЕМ!"
------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Без лоха в России плохо!

ГОРБАЧЁВСКИЕ ВРЕМЕНА, "СУХОЙ" ЗАКОН, СМОЛЕНСКИЙ НАРОД ТУТ ЖЕ ОТРЕАГИРОВАЛ:
---------------------------------------------------------
ВОДКИ НЕТУ - ПЬЁМ ВИНО,
МЯСА НЕТ УЖЕ ДАВНО,
ЯЙЦА ВИДИМ ТОЛЬКО В БАНЕ -
С НОВЫМ ГОДОМ ВАС,СМОЛЯНЕ!!! 😄
---------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА. ТРИ ОШИБКИ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА РАЙОННОЙ МНОГОТИРАЖКИ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ВЫПУСКЕ ГАЗЕТЫ К ПЕРВОМАЮ БЫЛО НАПЕЧАТАНО:
"НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИ - В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА!"
Итог: выговор.
К 7 НОЯБРЯ:
"ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ!"
Итог: строгий выговор.
"В НАШЕМ ГОРОДЕ УСПЕШНО ВЫСТУПИЛ СИОНИСТ ПЕРДЮК (ВМЕСТО ПИАНИСТ СЕРДЮК) - И Т О Г 😪

КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ - ТОТ ПОСТУПАЕТ МУДРО:
И ТУТ СТО ГРАММ, И ТАМ СТО ГРАММ - НА ТО ОНО И УТРО!..

ЛЮБЛЮ ПОБАЛОВАТЬСЯ, ОСОБЕННО ПОЖРАТЬ -
ДВУМЯ ТРЕМЯ БАТОНАМИ В ЗУБАХ ПОКОВЫРЯТЬ!

КАК НАЗЫВАЕТСЯ МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ, НО НЕ МОЖЕТ? - ИМПОТЕНТ.
А ТОТ, КОТОРЫЙ МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ? - СВОЛОЧЬ!..

ИЗ СЕРИИ БАННЫХ.
-------------------------------------------
ЕСЛИ Б Я ЗНАЛ, ЧТО В БАНЕ ТАК ХОРОШО, Я Б КАЖДЫЙ ГОД ХОДИЛ БЫ!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ХОРОШО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ПОСЛЕ БАНИ, ОСОБЕННО ПЕРВЫЕ ПОЛГОДА!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А ВООБЩЕ - КТО ХОДИТ В БАНЮ? ОТВЕТ: ЛЕНТЯИ.
А ПОЧЕМУ? ИМ ПРОСТО ЛЕНЬ ЧЕСАТЬСЯ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

НА С РАНО, НА С РАНО, НАС МАМА БУДИЛА:
"ПИР ДУХА, ПИР ДУХА СЕГОДНЯ У НАС,
Я С РАКАМИ, С РАКАМИ СУП НАВАРИЛА,
УЖО ПО ПОДСОХНЕТ - ПОЙДЁТЕ ГУЛЯТЬ!"
--------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТРИ КАТЕГОРИИ:
"ДАМ", "НЕ ДАМ", "ДАМ, НО НЕ ВАМ".
-----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀

Помните, как выглядел общевойсковой значок во времена СССР -
звёздочка в обрамлении венка.
Народ по этому поводу шутил:
"СИЖУ В КУСТАХ И ЖДУ ГЕРОЯ..."
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 🤗

Диалог:
"А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ В ВИДУ?..
"ЧТО ИМЕЮ, ТО И ВВЕДУ!.."
--------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😄

ХОРОШЕЕ ДЕЛО "БРАКОМ" НЕ НАЗОВУТ...

Житейская мудрость:
Не еби жену друга и брата, а также сотрудниц своего аппарата.

Из брежневских времён:
------------------------------------------------------------------------
Поменяли хулигана на Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь, чтоб на Лёню поменять?..
--------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

Вопрос:
МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ У МУЖЧИНЫ КЛИМАКС?
Ответ:
МОЖЕТ, ЕСЛИ МОЛОДЫЕ УЖЕ НЕ ДАЮТ,
А СТАРЫХ ЕЩЁ НЕ ХОЧЕТСЯ!
-----------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 😄 ❤️

"А МЫ НЕ ССЫМ С ТРЕЗОРКОЙ НА ГРАНИЦЕ (Российско - Украинской)!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Народная мудрость:
"Что знаешь - за спиной не тяжело носить".

Фраза не моя, а Михила Юрьевича Лермонтова:
"НАТУРА - ДУРА, СУДЬБА - ИНДЕЙКА, А ЖИЗНЬ КОПЕЙКА!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!😄

Беседа "на равных" :
"Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак!"
-----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀 ✌️

Молодой человека прогуливается с девушкой.
Она говорит:
"Зайдём ко мне, выпьем кофе!.."
Он ей отвечает:
"Хорошо, только я на минутку заскочу в АПТЕКУ,
куплю к кофе чего-нибудь!"
----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀

Однажды в гости ко Всемирно известному американскому изобретателю
Томасу Эдисону пришёл приятель, который решил подшутить над ним.
Он сказал: "Вот ты много чего изобрёл, а калитка в твой дом очень
тяжело открывается..."
На это Т.Эдисон ответил:
"Таким образом каждый входящий накачивает в мои баки
ровно одно ведро воды!"
------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 🤗

В Грузинской школе идёт урок по Дарвинизму. Учитель говорит:
"Все люди произошли от обезьян, но от разных.
Русские произошли от большой волосатой обезьяны Гаврила,
евреи - от умной и ушлой по имени Абрамгутан,
и только мы, грузины, - от красивой и сильной обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 🤗

Столичная интеллигенция обратилась в правительство
с просьбой открыть в Москве Камерный театр.
Последовал запрос с Лубянки:
"Просьба уточнить, на сколько камер?"

"Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить.

Три лекарства для мужчины:
1. Спиртолин
2. Пивомицин
3. Перепихнин

Как называется один гаишник на посту?
Мастер машинного доения!
А два гаишника на посту?
Бригада!
А три гаишника на посту?
Три гада!!!

Привет! А как одевается твоя новая пассия?
Как одевается не знаю, а вот раздевается быстро!..

Говорят, что в Советском Союзе было ТРИ РАЙКИНЫХ:
Райкин Отец, Райкин Сын и Райкин муж...
--------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀 🕊