Поиск по автору:

Поляки предлагают Украине дать ядерное оружие. Так надо не только Украине, но и Польше дать. Отправить курьерской службой. Есть очень быстрая, доставляет быстрее, чем DHL. "Сармат" называется.

- Как вы считаете, Путин попадет в Гаагу?
- Несомненно!
- И что будет?!
- Что будет? Гааги не будет.. да и Брюсселя тоже. Это же Сармат...

Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.

Президенты Польши и Украины заявили, что скоро польско-украинская граница перестанет существовать. Потому что на её месте будет польско- российская.

- Вы знаете, Максим Галкин такой творческий человек! Он выступил в Варшаве в костюме цвета украинского флага
- А он против чего выступает?
- Он против того, чтобы русские победили.
- Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой.
- Да нет, он бы даже не родился!
- Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!

Попадает Байден в ад, начали варить его черти в котле, и все бы ничего, но дым от огня такой едкий, невозможно терпеть. Байден не выдержал и говорит:
- Господа черти, а нельзя ли без дыма как-нибудь?
- Нет, - говорят, - увы, газ кончился: против России же санкции... Приходится на угле.

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

- Поздравляем с рождением вашего малыша! Имя уже выбрали?
- Да, имя выбрали!
- А пол?
- Вот пол ещё не выбрали...

Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.

Врачи, спортсмены и артисты утверждают, что Конституция в небольших количествах даже полезна. Принимайте Конституцию перед ужином, по 50.

Раньше спрашивали: "что с лицом?"
А теперь: "что с яйцами?"

"Шофер-2008"
- Митя, хочешь, как взрослый, моей машинкой порулить?
- Хочу, дядя Володя!
- Ну садись! Так, молодец, газку, газку поддай! Нравится?
- Да, дядя Володя! Я теперь совсем как большой, да?
- Да, Митенька! Нравится моя машинка?
- Очень-очень, дядя Володя! И я теперь в машине самый главный?
- Да, самый главный, Митенька!
- И куда порулю, туда и машинка поедет?
- Поедет, Митенька!
- А кто я теперь такой, дядя Володя?
- Шофер, Митенька!

- А если я случайно в столбик стукнусь, что будет?
- Права на машинку у тебя отберут, Митенька.
- А если я случайно на другого дяденьку наеду?
- Посодют тебя, Митенька!
- А как же тогда вы, дядя Володя?
- Придется мне тогда, Митенька, с другим мальчиком в машинки играть...

- Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
- Ну, не всё так плохо..
- ?!
- Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25...

- Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
- ты что! на спектакль, "спящая красавица"
- да да, знаю, "со всеми спящая красавица"

Эрдоган считает, что кризис на украине могла бы помочь разрешить встреча зеленского и Путина. Но кажется,что больше помогла бы встреча зеленского и Калибра.

- Сначала на Тайвань прилетела Пелоси, а вот теперь в тайваньский пролив зашли американские крейсеры Chancellorsville и Antietam!
- Американцы настоящие пионеры-тимуровцы! Первой пропустили бабушку..

На случай гибели у Зеленского есть план "Б". План "А" он уже выкурил.

В споре как правильно, "НА Украину" или "В Украину", победила фраза "ИДИ В Х.Й"

Скоро, ищите на всех глобусах страны.
1. Пролив имени Сталина (традиционно)
2. Великобританская впадина
3. Швейцарское озеро
4. Великопольский каньон
5. Японское море. Из японского - чисто только японское море...

Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам...

Туроператоры РФ попросили российские власти отпустить, наконец, российских туристов отдыхать зарубеж. Иначе турпалатки могут появиться вокруг Кремля...

- Россия применила на Украине новейший комплекс "Ступор"!
- а как он работает?!!
- очень просто: враг, например, ежедневно обстреливает Донецк, Курск, Белгород...
- а Россия???
- а Россия впадает в ступор!!

- Мне уареники с уишной!
- только с Вишной? Или и с Кришной?
- да харэ ты! С какой кришной. Только с уишной..

Президента Франции Макрона французы закидали помидорками во время визита в Сержи.
Налицо явная недоработка министерства обороны по поставкам более интересных фруктов французскому сопротивлению, например, лимонок.

Чуров накануне выборов приносит ВВП приборчик:
- Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик - голосов больше, нажали минусик -голосов меньше..
- А что это за желтая кнопочка?
- Ну это кнопка "трудовая победа". Нажали - и у вас 50,5% голосов.
- А это что за зеленая кнопочка?
- Это кнопочка "убедительная победа". Нажали - и у вас 95.5% голосов.
- Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
- А это лично от меня, кнопка "гарантированная победа". Нажали и - у вас 146%...

Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею

Полиция Украины заявила о предотвращении теракта против руководства страны. Это, в смысле, в последний момент смахнули на пол со стола лишнюю дорожку и спасли от передоза?

- Чем дед Мороз отличается от деда Маразма?
- дед Мороз раздаёт детям подарки. А дед Маразм у одних детей отнимает, а другим раздаёт

Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.

Всю пенсию Владимир Владимирович плакал, когда по телевизору показывали КВН

- Почему мне почта не приходит?!
- Потому что мы её СОРТИРуем...
Почта России.

-..а как вы относитесь к тому, что вместо гимна РФ играют первый концерт Чайковского?
- а что такого, если им больше нравится Чайковский, пусть слушают Чайковского!
- а вы точно президентом РФ работаете?

Начаты съёмки очередной части "Крепкого орешка". Съёмки проходят в Минске. Рабочеее название - "Крепкая картошка"

- литовские железные дороги прекратят транзит в Калининград!
- почему?!
- сменят название на калининградские..

Кузькина мать 2.0: Make America fucked again.

Президент призвал россиян вакцинироваться против коронавируса. Каким именно препаратом привился сам президент, не уточнялось. Наверное, всё-таки, коньячком..

Толерантные шахматы, 2024
- Белые начинают e2-e4.. А, простите, белые же лишены права первого хода за многовековое угнетение небелых. Шахматист белыми! Слышь, ты, обезьяна беложопая! Встань, как положено, на одно колено!
- Афрофигуры начинают: е7-е5
А ты, беложопая макака, имеющая честь играть благородными афрофигурами, плохо слышишь? На одно колено! Скажи спасибо,- ошейник только у тех, кто играет омерзительными белыми

Лукашенко:"Решение вопроса о признании ДНР и ЛНР будет совместным с РФ и взаимовыгодным"
Тут звонит Байден :
- Я насчёт взаимовыгодным. Не знаю, сколько было, но мы дадим в два раза больше..

Заголовки СМИ: "Лукашенко принял предложение Путина, и.. искупался в черном море".
Ну еще бы! Не принять предложение от самого завидного холостяка России...

Улица учила, учила Путина: "бей первым, бей первым!", а выучились Трамп и Нетаньяху.

Глава МИД Лиз Трасс пообещала нанести поражение России в кресле премьера Британии.
Какое же воображение у девушки. Не в спальне, не в ванной, не на кухне поражать будет, а вот именно в кресле премьера Британии...

ООО "Афродита". С нами вы забудете о жалком физиологическом акте. Долго. Медленно. Дорого. Привыкание гарантируем.

Раскрыты подробности покущения на Путина. На Путина, вернее на честь Путина покушалась одинокая домохозяйка 44 лет. "Я не могу без него и тоже хочу быть рядом с ним!!" - кричала она, по свидетельству очевидцев.

Демократия - 2019. Теперь можно выбрать президента чужой страны, просто написав об этом в твиттере. Меркель с Трампом написали в Твиттере, что теперь у Венесуэлы новый президент, потому что он более классный парень. Мы ничего не хотим написать старушке Клинтон?

Министерство романсов.

Путин сидит перед новогодней елкой, смотрит передачу о рождестве в Германии и думает: "Санта-клаусы приходят и уходят, а дед Мороз остаётся"

Полная семья: мать, отец.
Неполная семья: мать, отец и телевизор.

Министерство беспредел.

Министерство вне культуры.

Если из списка всех стран вычесть список недружественных стран, всегда получается единица