Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Samson
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретил я как-то своего знакомого - Виталика Куницына. А у него лицо все побитое, сдертое. Я у него просил в чем дело, а он : "Представляешь, Серый! Вчера здорово попили после смены с мужиками. Посидели да по домам пора. Подхожу я значится к дому, на порог встаю, и тут, ты не поверишь, асфальт поднимается, в морду как даст - так и остался стоя спать!"
Гея-актива призвали в армию. Там дед: - Так, салага, я ДЕД! Берешь Мои носки, стираешь чисто-чисто, гладишь гладко-гладко, приносишь. Живешь спокойно. Гей-актив: - Так, дед. Я БАБКА. Есть выбор - или ты - на Х%Й, или к рыбке за корытом и т. д. по плану...
Сразу после Револуции Ленин и Дзерьинский рванули на Финский вокзал в буфет, по старой привычке. - Ну чем теперь займемся, Феликс Эдмндовичь [картавя]. - Гм. А не трахнуть ли нам по 100, Владимир Ильич? - Вот именно по 100! Как точно сказанно, а!?! - Давяче я махнул 300 или 500, а потом залез на броневик и такую херну порол, такую херну!
Графиня открыла свой почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня! Ухожу я от вас! Нету боле моих сил терпеть. Не серчайте! Коли что, пишите мне по адресу: Герасим Собака Му-Му Точка Ру."
Графиня открыла почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня! Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."
Ржевский собирается на бал и просит лакея рассказать какой-нибудь каламбур: - Только, говорит, не про задницу, а то ты вечно как не расскажешь, так все у тебя задница да задница. - Хорошо - говорит лакей - не про задницу. Загадочка есть у меня. Маленькое серенькое по полю прыг-скок прыг-скок... Поручик: - Задница, что ли? Лакей: - Да что вы? Это же зайчик! Поручик: - Н-да! Вот и я думаю, как это задница по полю прыг-скок прыг-скок?!!!
Лежит пяточек без глаза и без ноги. Мимо идет ослик Иа и спрашивает: - Ты че это, хряк, запчасти то по лесу раскинул?!!! - Да не поверишь! Поспорил с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет!
Летит чукча с парашютом, а как его открывать то и забыл. Да и как назло спросить некого. И вот, на его счастье, летит его земеля ему на встречу. Парашютист у него и спрашивает: - Эй, земляк! За че здесь дернуть надо, чтобы парашют открылся? Земляк: - Я не знаю, я сапееееер!
Василий Иванович собирается на свадьбу. Петька просится с ним, а Василий Иваныч ему: - Не проси! Ты помнишь, что на последней свадьбе было?! Петька: - Иваныч, ты возьми, а если я чудить буду, то свяжи меня и в унитаз головой! - Ок! На следующее утро Петька проснулся - голова в унитазе и связан конечно. Он к Василию Ивановичу: - Иваныч, че было то, расскажи?!!! - Да ну тебя нахер, Петька с твоими приколами! Первый раз я тебе простил, когда ты стал на стол и помочился в вазу с фруктами! Второй раз я тебе тоже простил, когда ты схватил невесту и с криками: "Первую ночь новобрачным!"- рванул на сеновал! Но когда ты выхватил саблю и с криками: "Нахера залупе уши?!!!" - кинулся на Котовского, тут уж моя не вынесла!
Идет осел Иа беременный. Навстречу идет Пяточек. Осел к нему: - Слышь, ветчина, ты Пуха не встречал? - Нет. А что? - Да я ему покажу, как оно входит и выходит!!!
Пришла мелкая девочка в вино - водочный и к продавщице: - Теть дайте три бутылки Вермута. Продавщица (переклоняясь за прилавок): - Девочка, а ты столько унесешь? - Вот и я думаю, может две здесь высосать!
Стюардесса: - Граждане пассажиры! Попрошу Вас пристегнуть ремни, а то будет как в прошлый раз! Любопытный пассажир: - И как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнул ремни размазало по стенке! - А кто пристегнул? - Ну а кто пристегнул - сидели как живые!
Для проверки интелекта новому рускому на суде задали загадку: - Два конца два кольца, а посередине гвоздик. Новый русский: - Студенту ко лбу, гвоздем, очки прибили. - Да нет, это же ножницы! - Ножницами прибили - круто, круто ...